Živim s verbalno nasilnim supružnikom i to je sisanje duše

lolostock / iStock

Imam prijatelje na Facebooku koji iskreno dijele detalje o svojoj vezi - svaku borbu, svaku okrutnu riječ. Znam svu njihovu dramu. Uvijek mi se činilo ljepljivim. Nikad nisam mogao. Toliko moje obitelji i obitelj mog zaručnika gleda moju stranicu. Bilo bi neugodno tako prozračivati ​​prljavo rublje.

Na temelju društvenih mreža, pomislili biste da smo sjajni. Naš odnos možete pratiti putem naših fotografija i mojih objava od ranih dana zabavljanja, preko moje trudnoće i rođenja našeg sina, do našeg slatkog proljetnog fotografiranja u parku. Izgledamo tako sretni. Smiješimo se. Sve cvjeta, baš kao što sam i želio. Beba, naša prekrasna beba, smiješi se između nas. Sunce je napokon izašlo, a mi izgledamo tako sretni.

Ali nismo.

Naša je veza, prema svemu sudeći, normalna, slatka i sunčana. Odlazimo na obiteljska okupljanja, družimo se s prijateljima i šalimo se i smijemo. Igramo se s našom slatkom bebom. On ide na posao, ja sada na posao i večeramo većinu noći zajedno.

Ali…

On je ljut. Ne udara me. Pogođen sam. Odrastao sam pogođen. Znam zlostavljanje, mislim. Zlostavljanje se stalno boji, zar ne? Zlostavljanje je tihi miš jer se bojite stvoriti zvuk jer će vas netko povući za kosu i udariti te, zadaviti i vrištati u lice. Govori se o zlostavljanju da ste glupi i vjerujete da ste za sve krivi, što sve upropaštavate, a da vam je bolje, to se ne bi dogodilo.

Znam zlostavljanje.

Simpatičan je po nekoliko tjedana. Dovoljno dugo da vjerujem da je dobar prema meni. Napokon se trudi za nas. Odlazi svako jutro kako bi nam pomogao platiti račune, zar ne? Ne tuče me. Nije li to dovoljno dobro?

Ali on je ljut.

brave za kuhinjske ladice

I ne smeta mu što se ljuti.

Molim vas, nemojte se zakleti da je to bila mantra moje trudnoće.

Molim te, nemoj tako razgovarati sa mnom - moja ponavljajuća molba. Dajem sve od sebe da ne bude još gore. I ne udara me. Ne stavlja prst. Ne naziva me ni kujicom. Dakle, nije zlostavljanje.

Kaže da je to on. U vojsci je, pa ovako razgovara s ljudima. Psuje i omalovažava. Ne možeš shvatiti? Isuse Kriste, to nije raketna znanost, kaže, ponavljajući unutarnji glas koji mi već govori da sam glup - trajni dar moje majke. Stalno.

Ponovo imam iskreno srce s njim. Kažem mu kako me povrijeđuje. Neko se vrijeme trudi. Dopuštam sebi da zaboravim da mu je to ugodno. Za sada mu je bolje. Ali ne ostaje bolji.

Naljuti se i opsuje me, a ja se pitam da li se tako muškarci odnose prema svojim partnericama. Crijeva mi govore da nije. Djetinjstvo mi govori da je to normalno. Moja beba nas gleda i uči, a srce mi se slama.

Posljednji put. Sve se ponovi - psovke u mene i razgovor sa mnom I slomim se. Skidam prsten s prsta. Šutke otkazujem vjenčanje. Tiho sam se oprostio od vjenčanice koju mi ​​tetka preuređuje. Zaustavljam se, svake minute, od uobičajenih izgovora.

visoka kišobran kolica

Ne želim da ovo bude moj život. Borim se protiv toga, ali poteku suze. Ne želim biti samohrana majka. Ne želim da moj sin ima slomljen dom. Imala sam lijepu viziju sretne obitelji za svog sina. Večerali smo zajedno i sretni praznici i rođendani. Sve to istjerujem iz sebe, sve one lijepe nade za nas i plačem za onim uspomenama koje sam želio stvoriti. Toliko sam željela ovo - ovaj sretan život. Ipak sam pogrešno odabrao.

Zamišljam kako tuđa djevojčica živi moj život, a srce mi se slama zbog nje, slušajući te riječi koje čujem. Ne čujem ih svaki dan, možda ne svaki tjedan, ali uvijek se vrate, bez obzira na obećanja. Zamišljam kako dolaze s usana moga sina, kako moj sin razbija nečiju slatku djevojčicu jer je to njegov otac vjerovao da je normalno.

Prestravljena sam. Ne zarađujem puno novca. Ne znam kako si mogu priuštiti podršku, ali moram. Prvo ću nas staviti na savjetovanje, ali ne polažem velike nade. U užasnom sam limbu, živim u domu u kojem smo počeli graditi taj san koji sam željela za sebe i ljubim ga iz ramena iz trenutka, jedva ga držeći.

Sjedi na kauču i gleda svoju omiljenu emisiju. Nije ljut, ni sada. Želi biti dobar otac i dobar partner, a možda će to biti još nekoliko dana ili tjedana, ali do sada znam da će to opet završiti.

Kao dijete nisam jednom imao izbora, a izbor je bio sve što sam tada želio. Sad ga imam, a nisam znala da će biti tako teško. Nisam znao da bih mogao željeti ostati u oluji, zbog laži.

Ako vam se svidio ovaj članak, zavolite našu Facebook stranicu, Osobno je , sveobuhvatan prostor za raspravu o braku, razvodu, seksu, spojevima i prijateljstvu.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: