Na kraju sam prestala zamjerati muža nakon što sam rodila dijete

monkeybusinessimages / Getty

jednosložna imena djevojke

Nakon što se rodila naša kći, počela sam mrziti svog supruga kao da je taj zli seronja koji brine samo o sebi i svojim potrebama.

Naš snop radosti više je podsjećao na snop zamršenih božićnih lampica. Pokušavala sam shvatiti koji je to kraj i nisam imala pojma napredujem li ga raspetljavajući dok je on sa strahopoštovanjem gledao u lijepa svjetla.

Oh, tako lijepo. Kako su prolazili tjedni, postajala sam ugodnija kao mama; međutim, moja mržnja prema suprugu postala je ovo skuhano, pjenušavo, mračno, gusto ogorčenje koje je prožimalo zrak kad god bi se vraćao kući s posla.

Svake je minute zakasnio, ogorčenost je eksponencijalno rasla. Moje unutarnje borbe oko prihvaćanja moje nove uloge kao ove njegujuće, brižne, nesebične osobe postale bi tako očite svaki put kad bi bila s našom kćeri.

Nije trebao prolaziti kroz fizičke promjene trudnoće. (Kukovi su mi se trajno proširili i imam ovaj gornji dio muffina kojeg se ne može riješiti nijedan broj bočnih dasaka ili navika rezanja šećera, iako čini se da Pinterest misli da je to moguće.)

Nije trebao prolaziti kroz bol, ožiljke, emocionalne i hormonske tobogane, usamljenost dojenja, pomračenje mame (gdje mamine dužnosti u potpunosti zasjenjuju sve ostalo ... je li to već u Urbanom rječniku?) Dok je pokušavao zadržati identitet sebe.

Bio je na poslu radeći svoju uobičajenu rutinu i vraća se kući sretnoj bebi, domaćem obroku i ženi (imajte na umu da nisam rekao sretan žena).

Bila bih frustrirana s njim jer nije mogao razumjeti njene različite vapaje. Nije imao instinkta da mi je oduzme kad bih htjela malo vremena za sebe. Borio bi se sa zadacima za koje sam smatrao da su jednostavni. Bio bi zapanjen njezinim novim ponašanjem (onim koje sam već vidio cijeli dan ... okretanje očima).

Nerviralo me što mu treba pomoć u stvarima koje sam sama radila poput nošenja od autosjedalice do dječjeg krevetića, a da je nije probudio.

eterična ulja za vaginu

Bio bi na telefonu kad bih htjela da obrati pažnju. Željela sam kontrolirati sve aspekte načina na koji se on brinuo za nju. Željela sam da mi pročita misli i učini ono što je trebalo učiniti bez da sam to pitao.

Govoreći o kontroli uma, kako ljudska evolucija čini svoje, možda će trudnoća početi mijenjati ženske gene tako da nakon poroda steknu telepatske sposobnosti. Mame će s vremenom moći čitati misli svog novorođenčeta (plačeš jer si upravo otkrio stopala i plaše te ... ah, to ima smisla) i kontroliraju partnerove misli (treba mi sendvič sada , pali senf, budalo!). To bi bio prilično pristojan poticaj za ženu da prođe kroz porod (osim što je cjelina stvorila ljudsko biće). Možda će to biti način majke prirode da osigura rast stanovništva? Hej, djevojka može istovremeno sanjati i odstupiti ...

U svakom slučaju, ogorčenje mi je trenutno vrlo teško točno odrediti jer se često manifestira kao druge emocije, poput bijesa, gnjavaže, mržnje. Neplodno se rađa, a jedini način da ga zaustavim je izraziti ga, suosjećati i prihvatiti ga - nešto što je bilo teško učiniti nakon porođaja kad su moji hormoni bili potpuno bez veze.

Morao sam shvatiti kroz što prolazi i on je trebao razumjeti kroz što prolazim svaki dan kako bih olakšao tu ogorčenost. Izrazio sam mu svoje osjećaje - svoje strahove, krivnju, tugu i bijes. Rekao sam mu da mu zamjeram i zašto, ali to je bio samo dio rješenja.

Otprilike kad je naša kćer imala 3 mjeseca, rekla sam mu da želim da posljednji mjesec odmora s njom kako bih se mogla rano vratiti na posao. U Kanadi imamo pravo na godinu dana rodiljnog i roditeljskog dopusta. Rekao sam, ne znam kako ću se osjećati kad navrši 11 mjeseci, ali to trebam učiniti čak i ako kažem da to ne želim u to vrijeme.

Smatram da je empatija izraz koji se danas često koristi. Što mi to zapravo znači? Mislim da to ne znači, što bih radio da sam na njihovom mjestu? već, znajući što znam o toj osobi, zašto mislim da su takvi kakvi jesu i zašto rade to što rade? i ako ne znam odgovor na to, onda pitam: Što trebam saznati o toj osobi kako bih u potpunosti razumio zašto?

Jer ako ne znam zašto, nastavit ću pretpostavljati da radi to što radi da bi me namjerno razljutio. Tada ću se naljutiti, a ogorčenje se gradi.

Moj je suprug imao čitav život - 30 čudnih godina - prije nego što se upoznao sa mnom. Djetinjstvo, adolescencija, životna iskustva i veze oblikovali su ga kao čovjeka kojeg sam upoznala prije mnogo godina. Tako sam na svom putu suzbijanja nezadovoljstva prema njemu saznao više o njemu nego u vrijeme prije nego što smo dobili kćer.

Dok sam bila zauzeta zamišljanjem sebe kao mame, on je radio isto što i otac, ali moje je putovanje oduzimalo puno manje vremena. Bila sam u tome iz dana u dan poput tečaja u majčinstvu. Shvatio sam da ne mogu imati ista očekivanja prema sebi kao prema njemu. To nije bilo fer prema njemu, a potaknulo je ogorčenje. Morao sam razviti različita očekivanja koja su odražavala njegova iskustva i tko je on.

ženska imena geta

Pitao sam se, što će se dogoditi ako mu dopustim kontrolu? Što će se dogoditi da sam uvijek imao kontrolu? Moja najgora noćna mora bila bi imati partnera koji je sve radio i nije imao nikakvog znanja o tome što se događa s njegovom djecom, jer sam bila kontrolna nakaza koja se ljutila na njega svaki put kad nije radio stvari onako kako sam ja željela učiniti ih u.

Taj začarani krug bijesa i ogorčenja odvezao bi me preko ruba. Mrzila bih sebe, njega i naš život da se to dogodi. Morali smo naučiti dijeliti kontrolu.

Naučila sam puštati, dopuštajući mužu da se otkrije kao otac (ovo je trajni proces). Ovo nije bila nastavna situacija u kojoj sam ja stručnjak, a on je početnik. Oboje smo bili studenti i imali smo različite stilove učenja. Da, to je značilo gledati ga kako se bori s promjenama pelena, hranom i kupkama. To nije značilo nikakvu prosudbu, nikakvu kontrolu, niti neželjene savjete u načinu na koji se on brine o njoj.

U osnovi, trebao sam ispustiti svoj ego jer sam super mama. Rekao bih, javite mi trebate li moju pomoć umjesto Ovako to radite. Što sam više zatvarao oči i ponašao se kao njegov vršnjak, a ne kao menadžer, to je samopouzdaniji prerastao u ulogu i manje sam mu zamjerao.

vrata zaštićena od djece

Počeli smo učiti jedni od drugih i rješavati roditeljski posao kao tim, podržavajući jedni druge kad su vremena postala teška. Kad bih ga hvalio, ispravljao na svakom koraku, promatrao ga poput sokola, on bi to doživljavao kao posao, a nitko ne voli da se njime upravlja mikro.

Morala sam prihvatiti da ćemo uvijek imati razlike u načinu na koji se brinemo o svojoj kćeri, ali sve dok se budemo posvetili istoj filozofiji, ona će postati sretna, snažna, samopouzdana žena.

Udala sam se za njega zbog naših zajedničkih vrijednosti i iz toga proizlazi naša roditeljska filozofija. Morao sam vjerovati da će joj temelj našeg braka omogućiti da procvjeta. To je značilo neprestano raditi na našem odnosu, održavajući razinu povjerenja među nama gdje imamo povjerenje jedni u druge kao roditelji.

Tako sam se tijekom tog mjeseca, kada sam se vratio na posao, a on ostao kod kuće, ponovno zaljubio u njega, ali ovaj put kao oca svog djeteta. Potpuno je prihvatio biti tatom i istinski je uživao. A bio je i vraški dobar u tome.

Bilo je to jedno od opuštenih vremena koja sam ga ikad vidio. Kad god bih se vraćao kući s posla, mogao sam osjetiti vezu koja je rasla između njega i naše kćeri. Izuzetno sam zahvalna što je moj povratak na posao učinio besprijekornim. A započelo je udahom.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: