Još uvijek krivim sebe za vrijeme kada je moj sin odlutao

Strašna mama i Phique Studio

Bilo je lijepo, vedro jesensko poslijepodne, a moja djeca su se družila na igralištu škole mog starijeg sina, kao i desetke puta prije. Škola je tek izašla, a posvuda je bilo djece, koja su se igrala, visila s novčića, skakala ovamo i onamo.

Moj učenik trećeg razreda igrao je nogomet sa svojim prijateljima, a moj trogodišnji sin Peter se igrao s ostalom mladom braćom i sestrama koji su se mučili. Poslijepodne je djelovao malo ekstra temperamentno, ali to nije bilo ništa neobično za strastveno, aktivno malo dijete poput njega. Cvilio mi je da je spreman otići, ali sam mu rekla da pričeka još nekoliko minuta da njegov brat bude gotov.

Sjećam se da sam pogledala u telefon jer je stigla poruka od mog muža o tome u koje vrijeme se vraća kući. I dalje sam držala Petera na oku kao sokola, jer sam znala da ima sklonost odlutati, ali sam računala da imam dovoljno vremena za brzi tekst.

imena koja znače gubitak

Bio sam u krivu. Kad sam ponovno pogledala, Petera više nije bilo. Isprva sam mislio da je upravo otišao igrati se u drugi dio igrališta, ali kad sam skenirao igralište tražeći njegovu tirkiznu majicu s kapuljačom, nije bilo ničega. Panično sam zazvala njegovo ime: Peeeeeettterrr!!!! Gdje si?

Još uvijek ništa.

Guillaume-d2/Pixabay

Moj prijatelj je vidio da sam u panici, pitao me što nije u redu i brzo skupio ekipu da krene u lov na Petera. U tom trenutku mi je srce kucalo u grudima i nisam razmišljao racionalno, ali sjećam se da sam odlučio popeti se stepenicama s igrališta na pločnik, maglovito se sjećajući da se tamo Peter družio kad molio me da odem, neposredno prije nego što sam primila poruku.

Popeo sam se stubama. Vrijeme čini smiješne stvari kada ste u totalnoj panici u potrazi za izgubljenim djetetom. Kao da se vrijeme kretalo najsporijim mogućim tempom na svijetu, a također i velikom brzinom vatre.

male žlice pregled

Sjećam se da sam bila sigurna da će ga pronaći i da će biti dobro, a također i apsolutno sigurna da ga nikada neću pronaći ili da će biti na neki način ozlijeđen. Bilo je neobično moguće osjetiti obje stvari odjednom.

Stigao sam do vrha stepenica i morao sam odlučiti kojim putem dalje. Opet sam slijedio svoje instinkte i visio lijevo. Ne bih vam mogao reći zašto, ali bilo je ispravno. Vidio sam ženu koja je izgledala kao da je upravo izašla iz vlaka, s njezinom aktovkom koja hladno miruje pored nje, kao da je danas bio normalan dan, a ne dan kada sam možda izgubio svog voljenog sina.

Prešao sam prilaz škole ( Automobili!!! Mogao ga je udariti auto!!! ) i otišao još pola bloka do crkvenog travnjaka gdje se ponekad i igramo nakon škole.

I tu je bio - O moj Bože, tu je bio – ležeći na travi, jecajući.

Ne sjećam se puno toga što se dalje dogodilo. Pokušao sam od njega izvući priču o tome zašto je odlutao. Mislio je da je vrijeme da ide, rekao je, i mislio je da dolazim. Rekao mi je da se boji. Rekao sam mu ja bio uplašen. Rekao mi je da se ne bojim. Rekao sam mu da ne mogu pomoći.

Tada sam mu bez sumnje rekao da nikad nije, ikad , ići bilo gdje bez da mi kažeš. Dok sam hvatala njegovo malo tijelo u naručje i jecala po cijeloj njegovoj tirkiznoj majici s kapuljačom, sjećam se da sam kroz glavu imala sve moguće scenarije.

Što da je odlutao na ulicu? Što ako je dolazio automobil kad je prošao pored prilaza školskog parkirališta? Što da ga je netko oteo?

Pokušao sam ne razmišljati o tim stvarima, ali očito jesam. Kako ne bih? Najgore je bilo koliko sam duboko krivila sebe. Smatram da sam jedna od najpažljivijih majki koje brinu o sigurnosti. I znao sam da ponekad luta. Zašto sam mislio da imam čak 30 sekundi da pogledam dolje u svoj telefon?

Kriviti, okriviti, okriviti . Mogla bih to racionalizirati rekavši da i najbolje majke griješe. Mogao bih govoriti o tome kako ponekad ne znate što su vaša djeca sposobna učiniti dok to ne učine. Mogla bih si čestitati što sam ga tako brzo pronašla, što sam imala mamin instinkt da znam kojim putem da ga pronađem.

I radio sam te stvari. I dan danas ih radim.

Ali reći ću vam ovo. Ništa što mogu učiniti neće ukloniti krivnju i brigu koju osjećam zbog tog događaja. Moj sin je dobro. On je zdrav. imao sam sreće. Nikad više nije odlutao, a ja nisam skidala pogled s njega mnogo godina, vjerojatno puno duže nego što je trebalo.

opoziv žitarica riže gerber

StockSnap/Pixabay

Događaj zalutanja dogodio se prije više od tri godine, a ja baš i ne volim pričati o tome. Ne volim razmišljati o tome. I ako to ikada spomene moj muž ili neko od moje djece, opet počinjem imati te osjećaje panike. Sjećam se tako živo kakav je bio osjećaj ne znati gdje mi je sin, ne znati je li dobro.

usluge obračuna plaća dadilje

Dijelim priču i kao svojevrsnu opomenu (da, vaše dijete može odlutati za samo 30 sekundi), ali i da kažem podsjetite sebe i svaku majku vani da svi griješimo. Događaju se stvari koje su pod našom kontrolom. Ali to ne znači da smo loše mame. To ne znači da trebamo biti ogrezli u krivnji cijelu vječnost.

I da, kad kažem mame, mislim posebno na mame, jer mislim da je ova vrsta samookrivljavanja najčešće iskustvo biti mama, a ne tata. ne kažem uopće da tate ne vole svoju djecu do mjeseca i natrag i da se ne osjećaju nevjerojatno loše kad nešto krene po zlu.

Ali mislim da je manje vjerojatno da očevi tako otvoreno krive sebe i da krivnja i sumnja u sebe ostaju s njima godinama... prokletu vječnost.

Tako sam, tako zahvalna što se mom sinu toga dana nije dogodilo ništa gore. Vjerujem da su moji brzi instinkti i načini na koje sam pripremio sina da donese pametne odluke (na primjer da ne hodam na ulicu) učinio zaštititi ga ili barem ne pogoršati situaciju.

Ipak, prilično sam sigurna da će to iskustvo uvijek živjeti u mojim kostima kao jedan od mojih najvećih neuspjeha kao majke - koji ću nastaviti živjeti iznova i iznova, pitajući se kako sam mogla bolje. Ali pretpostavljam da je upravo to ono što znači biti mama, imati djelić tvog srca koji hoda izvan tvog tijela i nikada se ne osjećaš kao da bi mogao učiniti dovoljno da ga voliš i zaštitiš.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: