Imate li zdrave granice ili ste samo kreten?
'Inzistirajte na stalnoj povezanosti sa samo jednom osobom: samim sobom, koji zna gdje treba povući granične crte bilo kojeg dana, s bilo kojom osobom.' — Martha Beck, Oprah.com
'Začepi, Martha.' — Ja
Jednog dana prošle godine ostavila sam svoju djecu kod kućnog gosta dok sam taksijem došla do kuće nove prijateljice da dostavim domaću hranu (muž joj je bio jako bolestan i imala je troje male djece). Morao sam uzeti taksi, znate, jer sam posudio vlastiti auto prijatelju, koji je trebao pokupiti svoju ženu i dijete s aerodroma. Oh, također, uzela sam slobodno poslijepodne s posla kako bih mogla zabaviti našeg gosta... člana obitelji mog supruga. Moj je muž tog poslijepodneva bio čvrsto smješten na svom poslu.
Ne navodim ovo jer mislim da sam takav svetac (iako biste trebali slobodno tako misliti). Htio sam pomoći. Ali ono što vidim kad se osvrnem na to iscrpljeno poslijepodne jest znoj od stresa koji mi se sjaji na gornjoj usni, krajnje loše vještine upravljanja vremenom, iznervirani gost, vlastita karijera koja slobodno pada na popisu prioriteta i loše pripremljena hrana (također, čili curi iz plastične posude i slijeva mi se niz nogu na pod kabine, ali jao).
Jesam li sretan što sam pomogao dvojici prijatelja i njihovim obiteljima? Naravno. Jesam li sretan što sam ugostio obitelj? Naravno. Je li pokušaj provjere svake od tih kutija toga dana napunio tuđe kante dok sam aktivno iscrpio svoju? Da.
Ne samo da je takav dan stresan, već obično na kraju nije ni toliko produktivan. U tom sam stanju svaki zadatak izvršavao užasno, ako sam uopće. Često, kad se previše posvetim, jednostavno ne stignem sve obaviti. (Evo jednog jednostavnog: Što je gore od prebukirane osobe? Prebukirane pahuljice.)
Evo jednog jednostavnog: Što je gore od prebukirane osobe? Prebukirana pahuljica.
Tako sam neko vrijeme uzeo pauzu od 'raditi pravu stvar'. Pokušao sam prestati govoriti da svakoj prodaji kolača, zahtjevu za životopisom za pomoć, prijevozu do Ikee, brigadi za pečenje. To je bilo u suprotnosti s mojim instinktima. Niste li rekli da je ono što ste trebali učiniti?
Svi poznajemo ljude koji vam nikad neće pomoći slikati ili se kretati, otpratiti vas kući od liječnika nakon lagane anestezije ili vas pokupiti s aerodroma. Čak sam i u rodu s nekoliko njih. I, ovdje se stvarno priča, uvijek sam potajno mislio da su neki kreteni. Nisam želio biti takav.
Ali isto tako nisam mogao stalno govoriti da. Morao sam smanjiti i svoj stres i samoprijezir - i frustraciju drugih ljudi sa mnom - ne preuzimajući previše.
Kako bih, pitao sam se, mogao početi govoriti ne, a da se ne osjećam kao sebično govno?
Prvo, morao sam biti brutalno iskren prema sebi: barem polovica stvari koje sam učinio 'za druge ljude' bili su, na nekoj dubokoj razini, pokušaj da me se svide, ili da mi se dopadnu, ili da budem 'dobar'. Davanje je bio pokušaj smirivanja osjećaja krivnje što imamo toliko toga. Nije li me to učinilo samo drugom vrstom sebičnog govana?
Također sam morao barem razmotriti mogućnost da su ljudi s 'vrlo jasnim granicama' prilično sretni. Oni znaju svoja ograničenja, koja su obično u skladu ne samo s njihovim prioritetima, već i s njima interesa također. Možda se nije radilo o tome da ih nije bilo briga za stres ili svađu drugih ljudi; možda je to bila samo ta mitska zvijer poznata kao 'samosvijest'. Budi vjeran svom vlastitom sebi definiranom granicama.
Možda je moj binarni zapis bio nepravedan. Možda mogućnost da odbijete poziv da pomognete drugima ne znači nužno da niste draga, ljubazna ili dobra osoba. Postoji empatija, a zatim postoji akcija. Možda ponekad empatija mora biti dovoljna.
Pa sam krenuo hladnokrvno. Što uglavnom nikad nije dobra ideja. Nedugo nakon što sam započeo svoj eksperiment povlačenja zdravijih granica, žena koju jedva poznajem primila je telefonski poziv, točno ispred mene, obavijestivši je o iznenadnoj i neočekivanoj smrti člana obitelji. Razdvajao nas je samo moj laptop, koji je treperio i svijetlio, podsjećajući me da imam rok za nekoliko sati. Poklopila je slušalicu i sjela, tresući se, očiju prikovanih za mene. Očito je željela razgovarati. Meni. Osjećao sam se užasno zbog nje, ali neću lagati, također sam se osjećao jako pod stresom zbog svog posla.
Moji su se instinkti sukobili s mojom odlučnošću. Držao sam je za ruku na trenutak, postavio joj nekoliko obaveznih pitanja, a zatim, kad je duboko udahnula, nježno sam izvukao ruku iz njezine i vratio se poslu. Dok je gušila suze dva metra od mene.
Nisam ponosan na tu razmjenu. Bio sam bezosjećajan i grub. Trenutak je visoko na mom popisu do-overa, jer je takvo što konačno izmišljeno.
Dakle, možda odgovor leži, kao i većina odgovora, negdje između.
Ideja da grupa može postići nešto što pojedinac ne može i da će onaj koji daje na kraju biti primatelj je lijepa. (Razmislite o tradicionalnom podizanju štala, što je još uvijek stvar u nekim amiškim i menonitskim zajednicama. Međutim, tehnički nije potrebno. Uber i Super Shuttle angažirali su vanjske usluge prijevoza iz zračne luke. Dostava namirnica i pristupačna 'brza povremena' hrana za van (ja sam gledajući te, Chipotle) zamijenila su mrzovoljna jela s pečenim rezancima koja su nekoć dolazila na kućni prag nemoćnih.
Ali pogodnost nije isto što i zajednica. Odgajali su me mnogi ljudi — obiteljski prijatelji i bake iz razreda koje su rutinski pomagale mojoj samohranoj majci. Deseci članova šire obitelji pripremali su obilan (i, usput rečeno, ukusan) obrok u podrumu crkve nakon bakinog sprovoda. Moje tete, stričevi, rođaci i prijatelji uredili su šator za moje vjenčanje. Nakon što je moj ujak umro prije nekoliko godina, do suza me doveo stalan niz susjeda koji su nosili hrpe aluminijskih pladnjeva s uputama za podgrijavanje naškrabanim na samoljepljivoj traci preko njihovih poklopaca.
Sve što je moja obitelj trebala učiniti je biti zajedno; nismo morali bilježiti narudžbe i čudne zahtjeve bez zelene salate, ali više rajčica i poslati izaslanika u svijet koji nije znao niti ga je bilo briga koliko smo tužni.
Bez obzira na osobnu cijenu, volio bih misliti da ću pomoći drugim ljudima kada im je to stvarno potrebno. Shvatit ću gdje je granica (upozorenje: vjerojatno je točno prije prikupljanja donacija za origami u školi najboljeg prijatelja vašeg djeteta vaše sestre). Jer volio bih misliti da će mi, kad opet dođe red u životnom sranju, zazvoniti na vratima, a na mojoj će se stolici pojaviti divna kelj salata s tostiranim pepitama. I da ću se osjećati sigurnim da sam učinio da se netko drugi osjeća, samo jednom, jednako zbrinut—i povezan—kao što se ja osjećam u tom trenutku.
Naslovna fotografija: Klasični film/flickr
ulja za njegu kože
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
