Mislio sam da poznajem svoj brak. Tada sam imala djecu.
Zajednička muka kroz roditeljstvo naučila me toliko toga o sebi, mom mužu i samom našem odnosu.
Mislio sam da sam dobro poznavao svoj brak prije nego što sam dobio djecu. Bili smo zajedno 15 godina. Ja sam tip A, netko tko je pomalo tjeskoban, ali se osjeća utješno organiziranjem i pravljenjem planova. Moj muž je uvijek bio smireniji, moja stijena, netko tko se ne uznemirava kad život mijenja brzine. Ostajali smo budni dokasna gledajući TV emisije, pješačili svojim omiljenim mjestima s našim psićem spasiocem i eksperimentirali s novim receptima.
A onda smo postali roditelji - i ja stvarno naučila sam o sebi, svom mužu i kako da ovaj brak uspije.
Počelo je s našim navikama spavanja. Poput mnogih novih roditelja, bilo nam je teško prilagoditi se zahtjevima novorođenčeta 24 sata dnevno. Prije smo voljeli ostati budni do kasno, ali nakon tolikog naprezanja energije svaki dan, jedva sam bio funkcionalan između 23 sata i 2 sata ujutro. Moj muž, s druge strane, treba dubok san između 3 ujutro i 5 ujutro. Umjesto da se svađamo oko toga, pokušali smo biti obzirni prema ovim jednostavnim činjenicama jedni o drugima, što nam je pomoglo da ujutro budemo manje oštroumni. Kako je naša kći rasla, polako smo shvaćali kako da dobijemo vrijeme za sebe i kako da provedemo vrijeme nasamo. Nalazili smo obitelji s kojima smo se mogli družiti kako bi se djeca mogla igrati zajedno, a ponekad smo čak dobili i dadilju kako bismo mogli izlaziti.
Dvije godine kasnije, sve se opet promijenilo kada se rodila naša druga beba. I mi stvarno naučili raditi kao tim.
Osim što se život zakomplicirao dolaskom novorođenčeta, naša druga beba, moj sin, rano je rođen, bolestan i s višestrukim oštećenjima. U početku sam bio shrvan, fizički i emocionalno iscrpljen njegovom dijagnozom i saznanjem da je virus uzrokovao njegovu invalidnost. Bio sam u totalnom šoku i sve što su doktori rekli obišlo mi je glavu. Moj je suprug, s druge strane, mogao obraditi medicinske vijesti i sam istražiti. Nakon sati čitanja, konačno sam nadoknadio, ali trebalo mi je vremena. I bila sam zahvalna što je moj muž bio tu da preuzme kad nisam mogla jasno razmišljati.
Kako su tjedni prolazili, bilo je trenutaka u kojima sam željela razgovarati o potrebama našeg sina i razmišljati o budućnosti naše obitelji, ali moj suprug nije mogao slušati. Ako je pokrenuo iste teme kasnije tog dana, moja glava nije bila na dobrom mjestu i ja sam bila ta koja je tada trebala distancu. Terapija je bila ta koja je napravila razliku: u zajedničkim smo seansama naučili poštivati međusobne granice i nalazili vrijeme koje nam je odgovaralo za razgovor o emocionalno nabijenim temama.
Više od desetljeća kasnije, postao sam bolji u slušanju informacija od liječnika i trebam manje prostora za donošenje odluka, vještina koja se poboljšala ponavljanjem i vježbom. Ali još uvijek ne mogu doći na određene sastanke koji izazivaju PTSP, poput jedne liječničke ordinacije u blizini bolnice gdje me miris sapuna u kupaonici vraća ravno u one prve dane na intenzivnoj njezi. Te sastanke dajem svom mužu što je više moguće i on nema ništa protiv.
S druge strane, ja sam taj koji se trudio pronaći pravu podršku. Brbljiva sam kad upoznajemo nove stručnjake za mog sina i volim ih osobno upoznati. Moj se muž smije kako mogu naučiti nečiju životnu priču u pet minuta i popušta mi kad situacija zahtijeva tu blisku vezu. Također se volim družiti, osobno i online, kako bih pronašao resurse koji su nam potrebni za našeg sina.
Također smo naučili kako se prilagoditi brizi o sebi, pogotovo kako su djeca odrastala. Nemamo pomoćnu njegu, pa se oslanjamo jedni na druge da ćemo govoriti kada smo na rubu kolapsa. Ravnoteža nikad nije savršena - ima puno dana u kojima je jedno od nas opterećeno izvan mogućnosti, ali barem pokušavamo biti svjesni vlastitog tijela kako bismo mogli vježbati, dobro jesti i odmoriti se. Također smo naučili ići na samostalna putovanja kao osvježenje za sebe, a često zajedno radimo na 'dnevnim spojevima', na kojima uzmemo malo slobodnog vremena s posla dok su djeca u školi i izađemo na ručak ili zajedno u šetnju.
Tijekom godina, moj suprug i ja oslanjali smo se na svoje snage, i jedno na drugo, više nego što sam ikada mogla zamisliti. Prilagodili smo se rastućim potrebama naše obitelji i znam da ćemo nastaviti rasti i mijenjati se. Ono što je stvarno važno je da smo, na kraju dana, uvijek bili na istoj stranici. Koliko se sjećam, imali smo iste želje i nade za našeg sina, i nikada nismo posustajali da mu pružimo njegu koja mu je potrebna. Činimo sve što možemo da ostanemo zajedno kao obitelj, čak i kada se suočavamo s izazovima pristupačnosti i inkluzije. Zahvalan sam što se, nakon svega što smo prošli, kada nam obaveze nestanu i imamo prostora za povezivanje, i dalje volimo i zabavljamo zajedno. Ostalo ćemo smisliti kako bude.
Jaclyn Greenberg je bivša porezna knjigovođa koja je postala slobodna spisateljica kada joj se sin rodio s višestrukim invaliditetom. Jaclyn sada piše o roditeljstvu, pristupačnosti i uključivanju te je pisala za The New York Times, CNN, Wired, Huffpost, Parents, Good Housekeeping, Fodor’s i druga mjesta. Radi na memoarima o držanju zajedno kao peteročlana obitelj. LinkedIn , Instagram , x , Web stranica .
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
