Moj terapeut predložio je tjednu 'Fight Night' i djelovalo je

To je zapravo poboljšalo naš odnos.

Sjevši na suvozačevo sjedalo kamioneta svog zaručnika, smišljala sam svoj bijeg iz svog novog života na Srednjem zapadu. Pun tjeskobe, zurio sam ispred sebe u zgradu dok mi je zvuk Steveovog šmrcanja probadao prsa poput noževa.

Mjesecima prije toga, nepuna 43 godine, dala bih otkaz na dugogodišnjem poslu i spakirala svoj život u New Yorku kako bih se vratila u državu koju sam napustila s 18, ali ovaj put sam pridružiti se mom partneru , njegova tri sina i dva psa. Kupili smo kuću za našu improviziranu obitelj i potražili savjetovanje da nam pomogne snaći se na novom terenu.

Svaki mjesec po dva tjedna, Steveova djeca (od 16 do 23 godine) živjela su s nama, i moju bivšu urednost i tišinu zaboravila svojim nered šalica, posuđa za van i rublja, beskonačnog smeća i neprestane buke televizora koji trešte, vike na video igrice i laveža pasa. Čisteći njihovo smeće, osjećala sam se kao spremačica s punim radnim vremenom bez beneficija ili plaće. Prestao sam nositi slušna pomagala kod kuće kako bih smanjio pristup zvukovima. Kad sam se požalio Steveu na nered, rekao je, “Ostavi to. Pospremit ću za svima kad dođem s posla.”

Ali to nije bio odgovor koji sam želio. Željela sam raditi zajedno kako bismo održali besprijekornu kuću. Naizgled je pod svaku cijenu želio izbjeći sukob.

Nažalost, naš prvi napad na savjetovanje parova bio poprsje. Sjedio sam tamo i ponašao se prema Steveu kao da sam se vratio na svoj stari posao odvjetnika s Wall Streeta, podsjećajući ga na sva vremena kada je davao obećanja o našim životnim pravilima i standardima, a onda ih nije ispunio na način na koji sam želio. Izgubio je strpljenje i povikao 'U pravu si!' U tom smo trenutku bili mrtvi u vodi, bez jasnog puta za kretanje naprijed.

staklena vlakna u maramicama

Terapeut je neozbiljno rekao: 'Napravite grafikon. Podijelite poslove. Imaš samo jedno dijete u kući. Ostalo dvoje su odrasli. Mogu pojačati, platiti stanarinu ili se iseliti.” Ali jednostavno nisam vjerovao da će to uspjeti i činilo mi se kao da je moja romansa iz bajke - slučajni susret dok sam bio u Missouriju kako bih se brinula za svog starijeg oca koji je brzo prerastao u ljubav - dotakla dno ružne stvarnosti. Počeo sam mentalno računati koliko bi koštalo preseljenje u Brooklyn.

Vani u kamionetu, Steve me uhvatio za ruku. 'Neću odustati od nas.'

“Žao mi je zbog onoga što se tamo dogodilo”, rekla sam, ljuta na sebe što sam ga tretirala kao svoju opoziciju. Ali ova pobjeda protiv Stevea nije bila pobjeda.

Očajna, nazvala sam svog bivšeg terapeuta s Manhattana, znajući da novi terapeut nije riješio moj nadolazeći bijes, Steveove izazove kao iscrpljenog razvedenog oca ili emocionalne potrebe dječaka. Kako bismo spasili našu vezu, moj stari psihijatar je predložio da uložimo u Radionica Gottman metode .

Odmah smo se Steve i ja prijavili za vikend radionicu u Kaliforniji.

Tijekom dva dana okupili smo se s desecima drugih parova u osunčanoj konferencijskoj sobi i naučili koncept tjednih bračnih sastanaka od dva Gottmanova terapeuta. Pravila su bila jednostavna: (1) izrazili bismo pet stvari za koje smo bili zahvalni našem partneru iz prethodnog tjedna, (2) razgovarali o bilo kojem neriješenom problemu iz prethodnog tjedna i uhvatili se u koštac s njim iz smirenog mjesta uz korak po korak -metoda koraka za izbjegavanje krivnje i stvaranje razumijevanja, i (3) artikulirati što nam je potrebno da osjetimo ljubav u nadolazećem tjednu. Razigrano smo nazvali točku tri 'noć borbe'.

Tijekom vježbanja, Steve i ja sjedili smo s našim priručnikima.

Došlo mi je da kažem 'spreman, nišani, pali', uspravio sam se da razgovaram o tome što me mučilo. Ali pogledao sam svoje bilješke o tome kako započeti produktivnu raspravu i usredotočio se na svoje emocije.

'Frustriran sam kad vidim posuđe, hranu za van i smeće u kuhinji i gomilanje rublja.'

“I ja sam frustriran. Zato vam kažem da ću sve počistiti nakon posla.” Steve je skenirao radnu knjižicu. 'Oprosti. Nisam trebao reći svoj popravak situacije. Daj da pokušam ponovno. Zašto ti je ovo tako važno?”

“Preplavljuju me neredi. Nered stvara kaos u mojoj glavi. Ne mogu raditi ako znam da moram čistiti.”

Ponovno je proučavao knjigu. 'Je li ovo povezano s nečim u djetinjstvu?'

Nisam to razmatrao. No mogao sam vidjeti kako me odrastanje u maloj, bučnoj, pretrpanoj kući sa sedam ljudi i psom čini posebno osjetljivim na nered.

“Nikada nisam želio živjeti kao kad sam bio dijete. Mislim da se bojim stvaranja doma iz kojeg sam se toliko trudio pobjeći.”

similac totalna udobnost nedostatak

Steve me uhvatio za ruku. 'Ima smisla kako biste se osjećali dodatno pod stresom, posebno s obzirom na to kako ponekad izgleda naša kuhinja.'

Pristao sam ublažiti svoje standarde i stvorili bismo 'zonu bez pada', središnji kuhinjski otok, kako bismo zaštitili svoj razum. Uveli bismo i raspored obaveza, tako da njegovi dečki mogu izabrati tri stvari svaki mjesec kako bi kuća bila urednija.

Kako je vikend odmicao, odbacio sam svoj odvjetnički fokus na činjenice i raspakirali smo sukob, razgovarajući jedno s drugim i aktivno slušajući. Naučio sam kako je Stevea pokrenulo to što sam zgrabio telefon i otišao kad sam bio ljut i pojačalo njegovu reakciju. Naučili smo uočiti kad sam potopljen i dati mi vremena za predah. Obvezali smo se odvojiti 20 minuta da se ohladimo i ponovno okupiti u roku od 24 sata s mirnog mjesta.

Nastavili smo s borbenim noćima i kad smo se vratili kući. Često smo se zatekli kako dijelimo daleko više od pet zahvala, što nam je osjetno popravilo raspoloženje. Naučili smo raspakirati sukob usredotočen na osjećaje, preuzeti odgovornost za svoju ulogu u bilo kakvoj pogrešnoj komunikaciji i raditi zajedno na načinima da budemo bolji. I uvijek smo završavali dijeljenjem jedne stvari koja nam je trebala da osjetimo ljubav.

Godinama kasnije, zapravo se radujemo našim tjednim sastancima, koje još uvijek nazivamo noć borbe, iako to zapravo nije. Više ne bacam činjenice, ignoriram ili dižem osjećaje kad dođe do nesporazuma, a moj je partner naučio govoriti otvoreno, umjesto da kuha u tišini. Osim toga, više ne paničarim ako nešto sjedne u zonu zabrane ispuštanja i svjestan sam snage zagrljaja i trenutka šutnje kada se ne slažemo i treba nam vremena da se ponovno postavimo. Tijekom svega, imamo na umu ono što zapravo radimo je ostati u istom timu. I to nas oboje čuva.

Tess Clarkson , bivša profesionalna irska plesačica ('Riverdance' i 'Michael Flatley's Lord of the Dance') i odvjetnica za financijska pitanja u New Yorku, sada živi u Missouriju sa svojim suprugom. Njezini eseji objavljeni su u The Washington Postu, HuffPostu, publikacijama AARP-a i još mnogo toga. Certificirana je kao učiteljica joge, astrologinja i doula na kraju života i radi na memoarima.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: