Moji stari roditelji šokirali su me odlazeći od naše veze
Potpuno sam očekivao da ću postati dio generacije sendviča, sve dok nisu otišli.
hrana s visokom pranom
Da sam sendvič, bio bih topao, čvrst sir s roštilja: držeći ljude koje volim, pazeći da se svi brinu. To znači biti dio „“ generacija sendviča ” - Uravnotežujući potrebe male djece, istovremeno ulazeći u ulogu podrške roditelju starenja. To je odgovornost koju mnogi od nas preuzimaju s ljubavlju, čak i kad je to komplicirano.
Ali za mene ta očekivana uloga nikada nije bila u potpunosti moja tvrditi. Ne zato što nisam bio voljan, već zato što su se moji roditelji odlučili za odlazak.
Očekivana uloga njegovatelja mojoj mami i tati završila je dan kad su se prošlog ljeta odvezli od moje starije sestre. Imala je dovoljno i suočila se s mojim roditeljima na neke od načina na koje su prouzročili i nastavljaju nanositi veliku štetu iznova i iznova. Ustala je. Isključili su je. Sa mnom su se moji roditelji ponašali kao da se ništa nije dogodilo, nazivajući me državama daleko poznatim lažnim lažnim glasom, pitajući o mojoj djeci. Odboj u najboljem redu.
Prošlo je neko vrijeme, ali znao sam da moram nešto reći. Taj trenutak je došao
U telefonskom pozivu prije pet mjeseci, jedan nikad neću zaboraviti. Položio sam granicu koju sam proveo godinama izbjegavajući: 'Ili dobivate profesionalnu pomoć i idemo na obiteljsku terapiju, ili ne možemo nastaviti imati vezu. Ili se pomiriš s mojom sestrom ili se ne mogu osjećati sigurno nastavljajući ovu dinamiku. '
Znao sam rizike izgovaranja tih riječi. Pripremio sam se za borbu, za otpor, za sve, ali ono što se dogodilo sljedeće: odlučili su otići. U potpunosti su napustili scenu, kao da su moja granica vrata za koju sam se zatvorio umjesto jednog koji sam držao otvoreno, čekajući da prođu s spremnosti da rastu.
Ali njihov odlazak se nije osjećao iznenada. Dogodilo se komad po komadu, iz dana u dan, iz godine u godinu. Moje djetinjstvo nije bio film o stereotipnom zlostavljanju - nijedna pesnica leti ili modrice za skrivanje. Ali bilo je i drugih vrsta rana. Bilo je to kućanstvo koje se osjećalo kao emocionalna ratna zona, mjesto na kojem je bila zadana postavka borbe ili let. Rečeno mi je da bih ga trebao samo nazvati tako što jesam - ali još uvijek radim na tome.
A možda je dio zašto se borim da to imenujem je jer sam uvijek mogao suosjećati sa svojim roditeljima. Kao autistična žena, imam ono što nazivam 'retrospektivnom hiper-empatijom.' Ne osjećam samo što ljudi u ovom trenutku osjećaju; Zamišljam cijelu njihovu priču, godine emocija koje su ih dovele do ovog mjesta. Stavio sam se u njihove cipele tako dobro da sam se više puta spotaknuo nad njihovom prtljagom nego što me zanima.
Ta me hiper-empatija godinama držala u ovom iskrivljenom zastoju s roditeljima. Racionalizirao sam njihovo ponašanje. Ispričao sam štetu koju su nanijeli mene i sestre. Rekao sam sebi, Oni su ljudi. Oni su manjkavi. Oni se trude najbolje. A možda je nešto od toga istina. Ali ono što je također istina je da razumijevanje nečije boli ne izbriše štetu koju nanose.
I tu je stvar: postavljanje granica nije samocentrično. To je samozadovoljstvo. Nadam se da će jednog dana vidjeti od čega su se udaljili. Nadam se da će se pojaviti na vratima moje sestre i početi popravljati ono što je tamo slomljeno. I nadam se, možda će se na kraju naći povratak prema meni.
Pomirenje nije uvijek lako, a ponekad uopće ne dolazi. Ali i dalje držim prostora za mogućnost - da se izlječenje može dogoditi, da se odnosi mogu obnoviti, to bi vrijeme moglo ublažiti ono što se nekada osjećalo nepomično. I možda bih u tom trenutku napokon shvatio što znači biti dio generacije sendviča: fizički držati stvari, ali i emocionalno se zadržati zauzvrat. Ne samo nošenje težine skrbi, već i primanje.
Zamišljam da se pojavljuju kao starije, krhke verzije sebe - naoružani su oslabljeni s godinama, ali još uvijek nose težinu života u kojima su živjeli, uvukli bi me u zagrljaj koji kaže koje riječi nikada ne bi mogle: Vidimo te. Žao nam je. Volimo te.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
