Moj suprug je ljutit roditelj i mrzim ga
Zastrašujuća mama i Nadežda 1906 / Getty
imena cvjetnica
Mnogo stvari volim kod svog supruga. Predan je i marljiv. Svako jutro kreće u 5:00 ujutro kako bi podržao mene i našu djecu. Da se brinemo za naše dvoje male djece. A on je odan prijatelj. Pošten je, pouzdan i iskren. Također je smiješan kao vrag. Od šala s ocem i prdcima do njegove naizgled nepregledne biblioteke gifova i mema, zna kako nasmijati mene i djecu. Ali ćud mu je kratak. Njegovo je strpljenje ograničeno i izazvalo je napetost među nama jer se ne slažem s njegovim pristupom.
Ogrebi: Mrzim način na koji supružnici rađaju našu kćer.
Ne pogriješite: Mnogi se roditelji ne slažu oko brige o djeci. To je prirodno i normalno. Dvoje ste različitih ljudi iz dva različita svijeta i u situaciju dovodite svako svoje iskustvo (i prtljagu). U dobru i zlu vaš odgoj utječe na vlastitu djecu. Ali suprug i ja nismo samo podijeljeni, već smo u suprotnosti.
Ne možemo biti različitiji.
Vidiš, moj muž je vičući . Vrišti na moju kćer kad ispusti hranu ili prevrne šalicu. Vjeruje da stvari treba raditi po njegovom ili nikakvom i govori stvari poput toga jer sam to svakodnevno govorio. Ne vjeruje u druge šanse. U djeliću sekunde prelazi s nule na kaznu i vjeruje da je svoj djeci bolje kad ih se odgaja s malo straha.
huggies maramice problem
Njegove riječi, ne moje.
Ja se, naravno, ne slažem. Odrastao sam u glasnom kućanstvu - nestabilnom i verbalno nasilnom kućanstvu - a negativnost je utjecala na moje samopouzdanje i psihu. Vjerovao sam da glumatanje znači da sam loša. Bio sam zajeban. Greska. Potpuno i totalno razočaranje. Počeo sam se bojati funkcionirati i redovito sam gutao osjećaje i riječi. Moja je osobnost bila zaustavljena sramotom i strahom, a mnoge sam godine proveo u verbalnim, emocionalnim i fizičkim nasilnim vezama jer sam to naučio.
U to su vrijeme izgledali prirodno, normalno. Dovraga, bilo im je (na neobičan način) ugodno. Ali danas? Još uvijek skačem kad se povise glasovi. Srce mi ubrzava. Mišići mi se zaključaju. Često se osjećam kao da hodam po ljusci jaja, snažna mišljenja utišavaju vlastita. Plah sam. Krotko. A jedini put kad ustanem i uzvratim udarac je kada je moja kći umiješana jer autoritativno roditeljstvo ne radi. Uopće. I ona zaslužuje bolje.
Oboje moje djece zaslužuju bolje.
To naravno znači da je nastao razdor između mog supruga i mene. Mnoge večeri provodimo u tišini ili u razgovoru. Kad se otvori tema roditeljstva, on postaje defenzivan, a ja agresivan. Izbacujem se. Kad se moja sretna, energična i odlazeća djevojčica isključi - kad joj strah pojede srce i oči - vičem. Kuća je puna bijesa i buke, i nije iznenađujuće što na našu agresiju reagira još agresivnije: Šutira, udara, vrišti i viče.
To nije zdravo za nju ili za nas, a znam da smo i moj suprug i ja krivi. Oboje griješimo. Moramo provjeriti svoj ton, provjeriti svoje roditeljstvo i moramo surađivati kao ljudi, partneri i roditelji. Ali kako to možemo učiniti? Slušajući više, a manje razgovarajući. Prihvaćajući oboje imamo snage i slabosti i svaka ima svoje mjesto u našem disciplinskom pristupu. Moj mirni, razumijevajući ton potiče kćer da mi se povjeri - ja sam osoba kojoj se obraća s problemima i tajnama - dok je čvrstina moga supruga potaknula neovisnost. Odgovorna je i nakon svojih godina. I te bismo osobine (i jedni druge) trebali koristiti u svoju korist. Da pomognemo našoj djeci.
eterično ulje bol u gihtu
Stvari su daleko od savršenih. Moja kći ide na terapiju svakog utorka kako bi pronašla svoj glas i riješila svoje osjećaje. Stvorili smo sigurne prostore za nju da se smiri, ohladi i dekomprimira. Kut je pun osjetilnih predmeta po vlastitom izboru. I ona zna da kad je tamo, ona ima kontrolu. Nećemo se više baviti situacijom dok ne budemo svi imali trenutak za disanje.
Također pohađam terapiju. Slušam opažanja njezinih savjetnika, prijedloge i (naravno) zabrinutosti moje kćeri, a zatim donosim bilješke kući za svog supruga. Ponovno posjećujemo svoj pristup barem jednom tjedno. I, uz pomoć njenog terapeuta, svi radimo na tome da bolje objasnimo svoje osjećaje. Umjesto da vičemo, radimo na tome da kažemo stvari poput tatine frustracije. Odstupit ću prije izbacivanje. Prije vikanja i vrištanja i govorenja - ili činjenja - stvari na koje ne mislimo. A ovo se odnosi i na mene.
Umjesto da razgovaram sa svojim suprugom (vidi također: vikati na), počela sam mu slati poruke sa svojim zabrinutostima i trikovima koje sam naučila na terapiji kako bih mu pomogla da situaciju raširi iz daljine. Dati mu priliku da sam tečaj ispravlja.
Još uvijek trebamo raditi. A mnogo od posla. Ja sam još uvijek daleko dopuštajući , a moj muž i dalje dolazi agresivno. Došlo je do prekida komunikacije između njega i moje kćeri. Između mog supruga i njezina oca. Ali to je spor proces, dug proces i siguran sam da ga možemo ispraviti, jer ona zaslužuje bolje, sada i u budućnosti. Ono što vidi kod kuće utjecat će na njezine veze kasnije u životu. Moj muž zaslužuje bolje. Doduše, osjeća se kao loš roditelj, neuspjeh za svoju djevojčicu, a znam za muškarca za kojeg sam se udala. Samo se trebamo okupiti i raditi zajedno. Moramo biti i ponašati se kao tim.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
