Moje putovanje kao roditelja transrodnog djeteta

Vanessa Nichols

Kad vaše dijete izađe kao transrodna osoba, u procesu se možete osjećati kao da ste iznenada izbačeni s broda u dubokom moru, nesigurni jeste li uopće sposobni plivati.

Životni prsluk vam je tu negdje, ali svaki put kad se približite zgrabi, val vas odvede dalje. Vode se osjećaju kao da će uvijek biti grube kad se prvi put spustite u tu vodu.

Dezorijentira, zbunjuje i iscrpljuje. Užasno je poput utapanja u moru nepoznanica.

A može se osjećati užasno zastrašujuće i usamljeno. Znamo da nas mora biti više kupajući se, ali sveto sranje, ovaj je ocean ogroman.

Teško je pronaći sigurne luke.

U osnovi izlazimo sa svojom djecom na mnogo načina. Imamo svoj vlastiti postupak za pomirenje.

O tome ne razgovaramo često, jer ne bismo trebali . Nikada se ne bismo trebali usredotočiti, posebno u pogledu javne vidljivosti, u ono što je proces našeg djeteta.

To ne znači da je ono kroz što prolazimo kao roditelji nevaljano, nevažno ili tajno. To samo znači da moramo biti oprezni pri usmjeravanju svog djeteta, a ne prema sebi.

I. Naša je priča važna.

Možemo osnažiti druge roditelje koji idu tim putem, pomažući im da nastave afirmirati trans mladež, koja očito postaje trans odrasla osoba. I svi želimo odgojiti zdrave odrasle osobe.

eterično ulje protiv gljivica

Dakle, možemo početi tako što ćemo pustiti da naša djeca budu onakva kakva jesu.

U poziciji smo osnaživanja da pojačamo razgovor kao prvi saveznici. Moramo ispričati svoje priče i za sebe, za druge roditelje i za zdravlje svoje djece.

******

Moja istina:

Da nije bilo vidljivosti drugih roditelja trans djece, sasvim sam siguran da bi moje dijete i dalje patilo, pretvarajući se da je djevojčica koja nije, natopljeno sramom i samoozljeđujući se, možda čak i zastrašujuća statistika. Jer nisam znao ono što nisam znao.

Moja priča:

Prije nekoliko kratkih godina nisam znao što uistinu znači biti transrodan. Chaz Bono je bio moj referentni okvir, iskreno. Znao sam da postoje trans osobe, ali nikako nisam shvaćao što to znači izvan izreke da su trans ljudi u osnovi rođeni u pogrešnom tijelu. Sad znam da to baš nije slučaj, i reći da to može čak i naštetiti, ali to je ono u što sam prije 6 godina vjerovao. To je bio opseg mog znanja.

Tada sam bio liberalno nastrojen pojedinac, smatrao sam se svjesnim mnogih socijalnih problema, smatrao sam se saveznikom LGBTQ + zajednice.

Ali u stvarnosti sam bila naivna, nesvjesna i tako jako neuka. Možete čak reći da sam na mnogo načina zatvarao oči jer je neznanje uistinu blaženo.

Nisam previše razmišljao o trans zajednici, jer nisam morao .

Bolno mi je to sada reći. Ovoj zajednici trebaju saveznici izvan sebičnosti potrebe za razumijevanjem. Ali to je, opet, moja istina, moja priča.

U dobi od 2 ili 3 godine, kad je moj sin počeo žestoko odbacivati ​​sve žensko, ubrzo sam shvatio da sam na pomalo jedinstvenom roditeljskom putu, ali čini mi se da mi još uvijek nije palo na pamet da bi moje dijete moglo biti trans. Budući da je Chaz Bono bio moje jedino mjerilo, pretpostavljam da sam mislio da samo odrasli mogu priznati da su trans, nikad mi nije palo na pamet da su trans odrasli doista nekada bili trans djeca. Jednostavna, očita misao, ali kad je moj sin bio mališan, tema izlaska kao trans u mladosti još mi je uvijek bila strani pojam.

Dakle, učinila sam ono što svaki roditelj nastoji krenuti na ovo putovanje s malim djetetom. Mislio sam:

On je samo tomboy.
Prolazi kroz fazu.
Jednostavno se ne podudara s rodnim normama.
Samo eksperimentira s onim što voli.

A za neku djecu te bi stvari mogle biti istinite. Stoga si ovdje dajem malo milosti.

No kako je zalazio u osnovnoškolsku dob, kako se njegov narodni jezik širio, dok me pokušavao naučiti o svojim osjećajima, moje su se misli proširile na:

Možda će biti lezbijka.
Možda će tijekom djetinjstva biti tomboy, ali nakon puberteta djevojčica.

Ali možda najopasnije razmišljanje u kojem sam tada bila bilo je to što sam mislila da ću pričekati i vidjeti kako će se sve to odigrati za moje dijete. Jer možda, samo možda ... zbunjen je. Čak sam se počeo kriviti što sam ga zbunio dopuštajući takvu slobodu izražavanja.

Ježim se dok sve ovo tipkam. Uistinu znam.

Uskoro bih to naučio Ja bio onaj zbunjeni.

Mislila sam da mi pruža potporu njegujući ovo istraživanje i pozdravljajući te nejasne rodne linije, čak sam ga smatrala i progresivnim (što je, u pravičnosti, bilo progresivno za mali grad u kojem živim).

Pa sam o tome napisao. Pa čak i usrani komad britanskih medija o odgoju mog djeteta bez etiketa.

Ovaj je kada je započelo moje obrazovanje. Zahvaljujući svemogućim moćima koje žive na internetu.

Dobila sam poruku od mame trans kćeri. Vidljivi roditelj koji bi promijenio moj svijet tako što bi javno objavio svoju priču.

Preuzela je na sebe da me kontaktira nakon što je pročitala moj članak koji je u tom trenutku opisao naše putovanje, onog gdje sam govorio o mogućnosti da je moje dijete trans, onog u kojem sam hrabro rekao da sam čvrsto usadio 'čekanje do poslije' pubertet da vidim što će se dogoditi u kampu ', u smislu prelaska mog djeteta, jer to nisam ni učinio razumjeti socijalna i medicinska tranzicija u tom trenutku.

Rekla je nešto poput: Molim vas, budite oprezni s čekanjem kako biste djetetu omogućili prijelaz. To može biti opasno. A onda mi je nastavila govoriti zašto.

Priznajem, još uvijek nisam bio spreman ovo čuti. Volio bih da mogu reći drugačije, ali jednostavno nisam bio spreman.

Jer sam se bojala.

Paralizirale su me sve priče o suđenjima i nevoljama zbog trans, nasilju, pokušaju brisanja, vitriolu koji se izbacio po svim medijima, posebno s Caitlyn Jenner koja je izašla u to vrijeme. Transrodnost je postala modna riječ uglavnom zbog Caitlyn, ali sve što je njezina vidljivost učinila za mene to je samo pojačalo odrasli izađi kao trans, ne djeco.

Jer, što ako je ovo samo faza? Nisam mogao opravdati društveni prijelaz promjene imena i zamjenice, samo da bi moje dijete na kraju samo živjelo kao njegov dodijeljeni spol. Činilo se da je ta ideja dodala ono što sam mislio da je zbunjenost mog djeteta. To ne bi moglo biti ispravno ... zar ne? Ništa mi od toga nije imalo smisla.

Morao sam ostati u udobnosti svog poricanja. Nisam se mogao povezati sa stvarnošću da će moje dijete živjeti neravnim putem u kojem se moralo boriti za osnovna ljudska prava. Ne. Nisam bio spreman probaviti ovo.

Naoružavala sam se djelomičnim obrazovanjem, taman toliko da budem opasna, ali ostala sam sumnjičava jer moje dijete uostalom nije bilo depresivno, ni bijesno, ni nervozno, ni tužno, poput nekih drugih priča o transmladi. je pročitao. Moje je dijete bilo samo malo sramežljivo, možda malo rezervirano. Ali sigurno, to nije imalo nikakve veze s ovom rodnom komponentom. Mislim, rekao je da se u mislima osjeća kao dječak u dobi od 5 ili 6 godina, ali također je rekao da mu je lijepo što je djevojčica, pa ako nije siguran, neću ništa forsirati. Nema veze s činjenicom da sam ja bila ta koja je rekla da možemo razgovarati o njegovim osjećajima kad malo poraste, nakon što je u 7. godini postavio brojna pitanja o Caitlyn Jenner. Nema veze s činjenicom da sam prezirna jer dijete nije moglo možda se ne mogu upoznati u tako mladoj dobi.

Nisam mogao oko svega toga omotati glavu. Jednostavno nisam mogao. Bilo je to puno za probaviti.

Pa sam čekao.

A moj sin je boljeo.

I počeo je samoozljeđivati ​​se u dobi od 8 godina.

I tada sam prvo zaronio u glavu.

Bila sam spremna slušati.

Bio sam spreman za vlastiti prijelaz kao roditelj. Trebalo mi je neko vrijeme, ali stigao sam tamo.

Počela sam grozničavo istraživati ​​terapeute koji rade s rodno ekspanzivnom omladinom, da bih pronašla jednog otprilike 40 minuta koji nikada nije vidio nekoga mlađeg od 8 godina, ali ona ga je primila.

Sjećam se dana kad sam joj uputio taj prvi poziv, izrazio skraćenu, izbezumljenu verziju našeg dosadašnjeg putovanja, ponovio svoje neznanje govoreći stvari poput: Ali kaže da mu je dobro što je djevojka, pa možda samo prolazi kroz puno toga jer Prošao sam kroz loš razvod, a moj otac je lošeg zdravlja i preselili smo se nekoliko puta, a on je zamijenio školu ... i, i, ali, ali. Još uvijek malo zapelo.

Ali, Bože moj, prestrašila sam se da moje dijete nanosi štetu sebi. Najgora noćna mora roditelja, zaista.

Tri mjeseca nakon terapije, zajednički smo zaključili da je vrijeme za promjenu imena i upotrebu njegovih zamjenica.

Za vas koji ste pratili naše putovanje, čuli ste me kako ovo kažem milijun puta: ovdje se dogodila čarolija.

Još me uvijek do suza razmišljam o njegovoj sreći nakon ove jednostavne promjene. Svjetlost u očima, iskra u koraku, paljenje njegova duha. Čitav je njegov život oživio. Ogrtač srama koji je imao na sebi bio je spaljen do temelja. Stidljivost je splasnula, samoozljeđivanje je odmah prestalo.

Gusjenica je postala leptir.

I bilo je čarobno.

Ovo je ipak bio samo početak. Za mene u svakom slučaju.

Moj sin je trčao i govorio svim svojim prijateljima, deset koraka ispred mene.

U mislima mi se vrtjelo, nisam mogao zaspati, puno sam plakao.

Što ovo znači odavde?
Kome da kažemo i kada?
Što će reći škola?
Što će reći djeca?
Hoće li biti maltretiran?
Objavljujem li ovo na Facebooku ili kako to funkcionira?
Promijenimo li mu sada ime?
Trebaju li mu blokatori puberteta?
Hoću li dobiti poštu mržnje ili još gore, hoće li nam prijetiti nasiljem?
Da se preselimo u Kaliforniju ??

Ali što ako je ovo samo faza?

Da. Ovo mi je još uvijek odzvanjalo u mislima. Glas je bio manje glasan, ali svejedno se čuo.

Ono što je utišalo ovaj glas sumnje nije samo istraživanje koje sam započeo, veze s drugima u zajednici koje sam počeo stvarati, znanost koja stoji iza trans. To je bilo samo promatranje mog djeteta koje je doslovno izlazilo iz svoje ljuske.

Njegova je sreća nadjačala moj strah. Konačno. Zato što ja shvatio . Odjednom je sve imalo smisla.

Pa, kako je moje dijete izašlo, i ja sam izašla s njim. Rekli smo ljudima zajedno, rekli smo ljudima odvojeno. Pitanja smo postavljali na toliko različitih razina. Izgubili smo obitelj, izgubili smo prijatelje. Stekli smo čitavu zajednicu.

Sa svakim sam razgovorom počeo izdahnuti. Počeo sam se smirivati ​​cijelom ovom putovanju. Zaista sam započeo vlastiti procvat.

Koža mi je postala debela, kralježnica mi je ojačala. Bila sam spremna sa svojim mačem i štitom iskočiti ispred svog sretnog, sad već dobro prilagođenog sina, rasparati svakoga na komadiće koji se usude dovesti u pitanje ili ga još gore povrijediti.

Započeli smo bitku, ali već smo pobijedili u ratu. Moje je dijete bilo sretno.

To je sve što ikad želimo za svoju djecu. Neobuzdana sreća. I to sam napokon vidio.

Nisam se više bojala. Ne bojim se. Neću se bojati. I dalje ću se brinuti kao mama, ali neću živjeti u strahu. Postoji razlika.

Ovo dijete i sva trans djeca - svi trans ljudi - mijenjaju svijet. Obrazovanje koje su mi svi pružili ... Ne mogu ni opisati svoju zahvalnost.

Sada smo nešto više od godinu dana. Moj sin ima skoro 10 godina i još uvijek je jako sretan. Siguran je u sebe, ponosan je, nepristojan je.

Upravo je onaj za koga je rekao da je bio sve one godine.

Što se mene tiče? Ja sam potpuno druga osoba nego što sam bio svih tih godina. I da je najveći dar ovog putovanja.

Moj me sin učinio boljom osobom i nastavlja me učiti svakodnevno. Slušam. Sve sam uši. Nikad više neću sumnjati u njega. Neću potkopati njegov unutarnji glas ili njegovu samosvijest.

Da. Naše priče o roditeljstvu trans djece su bitne.

Ako samo jedna osoba koja ovo čita solidarno kima glavom dok čita moju priču, ako sam podijelivši ovo spasila jedno trans dijete ni trunke boli jer sam spustila malo obrazovanja na njihovog roditelja, vrijedi.

Na ovom putovanju, ovim nemirnim morima kojima pokušavamo ploviti, može se osjećati veliko i zastrašujuće i bijesno. Ali može biti i lijepo, mirno i spokojno. Moramo se držati jedni za druge, podizati jedni druge kako bismo mogli doći do obale. Trebamo biti jedno drugom prsluci za život.

I moramo znati da naša djeca ovise o nama kako bismo svijet učinili njihovom sigurnom lukom. Znaju plivati ​​u ovom moru puno bolje od nas. Oni zapravo surfaju tim valovima dok smo mi ovdje plutajući uokolo, pokušavajući pronaći svoj put.

S djetetom skočite na onu dasku za surfanje. Dovest će vas do mjesta gdje trebate ići.

Ovdje sam, sa svojim transrodnim sinom, glasan i ponosan.

Moja je priča bitna jer sam puno pogriješio.

I nadam se da će netko naučiti od njih.

muška n imena

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: