Najvažniji ljubavni savjet koji planiram podijeliti sa svojom kćeri

Svačija iskustva su različita - ali evo što želim da ona shvati dok krene u svijet.

Neki dan sam pospremala u kuhinji dok se moja šestogodišnja kći igrala sa svojim starijim prijateljicama, koje su bile učenice viših razreda osnovne škole. Dok se mazite naša animatronička mačka i grickajući kokice, razgovarali su o svojim zaljubljenostima s ljupkom iskrenošću zbog koje sam se nasmiješila dok sam besramno prisluškivala.

“Pa, prošle godine mi se sviđao Byron, ali ove godine je samo tako-tako. Sad mi se sviđa Ken.”

“Ken? Nije li on taj koji te lovi na odmoru?”

'Ne. jurim mu .”

Na moje iznenađenje, okrenuli su se prema meni i pitali tko moj simpatija je bila kad sam ja bio njihovih godina. Očekujući, i sa snishodljivošću koju mladost često iskazuje svojim bivšim starijima, rekli su: 'Već ste bili zaljubljeni, zar ne?'

Imam li! U vrtiću je bio Ben, sa svojom zdjelicom i ozbiljnim izrazom lica; u drugom razredu bio je P.J., čije su ruke bile pjegave poput zlatnih zviježđa; u četvrtom razredu bio je Jesse, sa svojim širokim, nestašnim smiješkom. Bio sam romantičan klinac, sklon sanjarenju o dečkima iz razreda, prepisivanju priča koje sam o njima znao (ljušti ljepilo s prstiju, voli prdjeti laktom) zanimljivijima. Volio sam biti zaljubljen u opojan osjećaj mogućnosti.

Sada, kao sretno udata tridesetogodišnjakinja, moje simpatije su više o razigranosti. Daniel Dae Kim, Dev Patel i Bradley Cooper (ali samo kao Jackson Maine u Zvijezda je rođena) zapravo mi neće pokucati na vrata. Te simpatije su sigurne; oni su oko nemogućnost . Teško je, mislim, mojoj kćeri i njezinim prijateljima da me zamisle kao osobu usred slomljenog srca i burnih afera. Teško je za mi zamisliti to.

Ali naravno, odradio sam svoj dio razbijanja, izlazaka i slamanja vlastitog srca. Otišla sam iz veza s ožiljcima i lekcijama koje me još uvijek oblikuju u osobu kakva sam danas. Nisam stručnjak za ljubav, ali skupio sam nekoliko teško stečenih savjeta koje ću rado podijeliti sa svojom kćeri (ili njezinim prijateljicama), ako me ikad pitaju.

Ne bih se mijenjao moja prošla iskustva (uglavnom). Ali mogu podijeliti ono što znam s drugom generacijom, koja će se sigurno petljati kao i ja (kao što ja radim!) sa stvarima srca. Naravno, ovo nije sveobuhvatan popis i neće obuhvatiti svaku nijansu svake situacije. Imat ćete različite savjete koje možete podijeliti sa svojom djecom. Ono što će im biti najvažnije je znati da nisu prvi koji su iskusili (ili prošli kroz) blato izlazaka i ljubavi. Evo nekoliko stvari koje se nadam podijeliti:

1. Izbjegavajte svakoga tko želi da budete manja verzija sebe. U prošlosti sam bio s partnerima koji nisu bili zainteresirani da me vide kako rastem. Umjesto toga, činilo se da dobivaju zadovoljstvo gledajući me na najnižoj razini, kako bi me mogli 'spasiti' - ili kako bi mogli imati društvo u svojoj bijedi. To su oni koji hoće rugati se svojim ciljevima ako se ne poklapaju s njihovima, oni koji će se suprotstaviti svakom trenutku vašeg uspjeha tako što će vas 'spustiti niz klin'. To također mogu biti oni koji odbijaju vidjeti vašu evoluciju kao čovjeka. Oni nisu nužno loši ljudi; jednostavno nisu dovoljno emocionalno evoluirali da bi bili pravi partneri. Pustite ih.
2. Odaberite osobu koja pokazuje istinski interes za stvari koje volite. Jedan moj prijatelj voli reći: 'Nemoj zajebavati moj njam.' Volim ovu frazu, jer naglašava nužnost podržavanja čudne opsesije voljene osobe, sve dok one nikome nisu štetne. To ne znači da osoba mora udio tvoj interes. Ne morate dijeliti ni njihove. No sposobnost postavljanja pitanja, angažiranja i obraćanja pozornosti nije samo ljubaznost, već i znak poštovanja. Naravno, i to treba uzvratiti. Naučiti slušati jedna je od najvrjednijih vještina u spojevima i vezama.
3. Podijelite rad u kućanstvu — emocionalno i fizički. Uvjeren sam da odgajamo generaciju muškaraca koji su bolje opremljeni da razumiju vrijednost domaćeg rada, pa možda ovaj savjet neće biti toliko relevantan za nekoliko desetljeća. Dio ključa ravnopravnog partnerstva je sposobnost da se vidi doprinos druge osobe: planiranje obroka, zakazivanje godišnjih odmora, košnja travnjaka, upravljanje kućanskim investicijama, kupnja darova za članove obitelji . Zaista, svi želimo da nas vide po onome što donosimo za stol. A kada shvatimo da ne postoji 'zadano' kada je riječ o ulogama, možemo se približiti ravnoteži, što je bitno u svakoj vezi.
4. Shvatite da nisu sve romanse suđene za cijeli život. Neki ljudi su tu s razlogom, jedno godišnje doba. Teško je to razumjeti, budući da težimo ideji ljubavi kao trajnog odredišta. Negdje gdje možete podići noge u viseću mrežu i žeti plodove koje ste posijali. I nadamo se, to radi dogoditi, ako to želiš. Ali veze koje završavaju (ne uspjeti! Ne koristimo tu riječ kada su u pitanju odnosi.) i dalje imaju smisla zbog onoga što jesu. Topla sjećanja su tu, unutar boli, i uvijek ih je vrijedno zadržati. Jednom sam bila divlje zaljubljena u čovjeka koji se preselio na drugu stranu svijeta. Jedva da smo imali nešto među nama - a pogotovo nikakva obećanja - ali ja sam se držala ideje o njemu mnogo dulje nego što sam trebala, do te mjere da sam gotovo zaslijepila mogućnost budućnosti sa svojim sadašnjim mužem. Voljela bih da sam samo cijenila svoje vrijeme s tim drugim muškarcem zbog onoga što je bilo - divno, strastveno, privremeno - umjesto da sam ga pokušavala oblikovati u nešto što sam mislila da bi trebalo biti.
5. Pokušajte prekinuti vezu u pozitivnim uvjetima, ako je moguće. Ovo je jedan savjet koji nikad nisam mogao slijediti. Dugo mi treba da izađem iz veze, a kad to učinim, sve spalim. Ovo nije održiv način prolaska kroz život, niti je posebno dobar za nečiji emocionalni rast. Ispričajte se i preuzmite odgovornost za ono što ste mogli učiniti bolje, a zatim im pokušajte (iskreno) poželjeti sve najbolje. Možda im čak i oprostite, nakon što ste imali priliku ozdraviti. Naravno, to nije uvijek moguće; u nekim slučajevima bi trebao biti razoran, čist izlaz. Ali u slučajevima kada još uvijek vjerujete u inherentnu dobrotu druge osobe, pokušajte to komunicirati, čak i dok ste na putu van. Obećavam da će vam dati unutarnji mir koji je daleko bolji od tjeskobe koju ćete dobiti ako ih sretnete na ulici... Ili sam barem tako čuo.

Thao Thai je spisateljica iz Ohia, gdje živi sa suprugom i kćeri. Njezin je rad objavljen ili će uskoro biti objavljen u Los Angeles Review of Books, WIRED, Real Simple, American Progress, Catapult, Cup of Jo i drugim publikacijama. Njezin debitantski roman Banyan Moon izlazi 27. lipnja. Pratite je dalje Instagram i prijavite se za njezin newsletter .

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: