Napustio sam brak jer nisam bio emocionalno siguran

Kad je moj prvi brak završio, prijatelji i obitelj bili su šokirani. Većina ljudi je ostala bez daha i govorila kako je tužno i strašno što se rastajemo. Briga o sreći moje djece i stvarno raspadanje obitelji i godine financijske suovisnosti nisu bile samo šeta po parku, ali nisam bila tužna što više neću biti u braku s ovom konkretnom osobom. Razlaz nije bio strašan; za mene, a mislim i za nju, to je bilo olakšanje. I premda sam znao da napuštanje nje nije jamstvo da ću pronaći pravu osobu, znao sam i da je bolje biti sam biti usamljen s nekim .

smislena imena dječaka

Ali razumio sam reakcije ljudi. Nije bilo nikakvih znakova da smo nesretni. Nema znakova zlouporabe ili toksičnosti. Nema vidljivih ili čak sumnjivih naznaka toga naš je brak propadao ili se trebao okončati . To nije bilo zato što smo ja ili moj bivši namjerno skrivali te stvari; to je zato što bi ono što bi većina smatrala očitim pokazateljima nevolja ili razlozi za razvod nisu postojali. Zajedno smo bili financijski sigurni. Svaki smo bili fizički sigurni. Ali osjećao sam se nesigurno na druge načine. Mnogi ljudi koji su prošli kroz razvod znaju da su mnogi razlozi zbog kojih brak ne funkcionira tihi i nevidljivi, ali još uvijek bolni.

Ono što naši prijatelji i obitelj nisu mogli vidjeti - a da budem iskren, i meni je trebalo neko vrijeme da to vidim - je da nisam bio emocionalno siguran. Moj bivši nije bio moja sigurnosna mreža. Ona nije bila moje mekano i razumijevajuće mjesto na koje bih mogao pasti kad sam bio povrijeđen, uplašen, prerađivao traume iz prošlosti ili zabrinut zbog odluka koje je trebalo donijeti. Nisam bila emocionalno zlostavljana, ali bilo je kao da moji osjećaji ne postoje ili da im nije dopušteno zauzimati prostor. Ja sam bila snažna podrška koja se nikada nije uzrujala. Uvijek bih joj pružio empatiju kad bi joj bila potrebna, ali je nisam primio kad bih joj otišao po podršku. ja osjećao zanemareno i usamljeno .

Znam da su sve veze posao. Rečeno mi je da prolaze kroz 'godišnja doba', da se parovi zaljubljuju i odljubljuju jedno u drugo. A budući da sami sebe uvjeravamo da možemo nekoga 'istrenirati' kako reagirati na određene načine koji će postići rezultate koje želimo u braku, vjerovao sam da samo trebam pronaći prave alate za podučavanje. I ja sam nastavila raditi na sebi i nadala se da će to poboljšati moj brak. Skrivala sam svoju nesreću i mislila sam da sam nezahvalna što želim više. ja je bio razlog zašto nisam osjećao podršku. ja morao biti bolji. ja morao sam raditi kako bih došao do mjesta gdje bih se mogao osjećati ranjivo. Nedostatak intimnosti bio je moj greška.

Pokušao sam. Jako sam se trudila . Glumila sam, lagala i probijala se kroz ono što je izvana izgledalo kao savršen brak. Nisam mislio da imam razloga otići jer znam da nitko nije savršen, pa tako ni bilo koja veza.

Ali trebamo li ostati u nečemu ili učiniti nešto samo zato što nije grozno?

Moja bivša se uvijek oslanjala na mene da je podržim i podignem, a ja sam to i učinio. Ali nije mogla učiniti isto zauzvrat. Kad sam joj otišao sa svojim najranjivijim osjećajima i intimnim mislima, ili joj nisu imale smisla ili su je plašile. Ja sam bio taj koji je bio povrijeđen, ali je na kraju učinio da se ona osjeća bolje. Nakon previše godina ovoga i nakon godina pokušaja, prestala sam očekivati ​​empatiju i emocionalnu podršku. Prestao sam se otvarati i umjesto toga sam podigao zidove. Bivša me poticala da to riješim sa svojim terapeutom ili da joj bolje objasnim što mi je potrebno.

Probali smo terapiju za parove. Zajednička terapija nam je pokazala da je ravnodušna prema nama, prema našem odnosu, prema meni, ali nije bila voljna učiniti ništa da se promijeni. Razgovarali smo o njezinim i mojim potrebama, a kad se suočila s mojim potrebama, sledila se.

'Samo se želim vratiti na ono što je prije bilo', rekla bi, a ja bih se naježio jer sam daleko odrastao od osobe koja sam prije bio i nisam se želio vratiti. Oboje smo znali da je gotovo. Bila sam spremna nastaviti dalje, ali ne više unutar našeg braka.

najbolje potrepštine za hranjenje beba

Ono što mi je trebao bio je netko tko bi mogao slobodno i ravnopravno izraziti empatiju bez osuđivanja. Željela sam nekoga tko, u mojim najsvježijim trenucima, neće trebati priručnik o tome kako se brinuti za mene. Trebao sam nekog drugog.

I našao sam je.

Znala sam da je ona ta kad su mi, nakon 15 godina što se nikad nisam osjećala ugodno plakati pred bivšim i nakon mnogo godina borbe da uopće zaplačem, suze potekle niz lice tijekom jednog od naših razgovora. Otkrila sam tihi, ali važan dio sebe. Spustio sam gard, a njena reakcija i riječi su me slomile na najbolji mogući način i rasplakao sam se. urlao sam. Obrisala mi je suze i pokupila moje komade. Napokon sam shvatio neimenljivu stvar koja mi je nedostajala. Samo sam želio da me se vidi i čuje.

Bilo je uznemirujuće dopustiti nekome da me stvarno vidi, ali bilo je i najnevjerojatnije iskustvo. Ne samo da me moja zaručnica čita, već i predviđa moje osjećaje na način koji mi dopušta da ih pustim. Ovo je dar koji nikad nisam upoznao. Trauma iz djetinjstva stvorio potrebu za skrivanjem emocija. U prijašnjim vezama moje emocije nikad nisu bile poštovane ili shvaćene. Odučavam se od instinkta da prikrijem osjećaje koji su neuredni ili manje veseli. Ako pokušavam sakriti emocije ili se tjeram da ih osjećam, moj mi zaručnik govori sve razloge zašto su one valjane.

Znala sam da moj brak ne funkcionira i da ga trebam okončati, ali nisam shvaćala koliko sam propuštala i koliko sam bila povrijeđena sve dok nisam pronašla emocionalnu sigurnost u svom zaručniku.

Ne možemo se povezati na najintimnijim razinama s drugom osobom bez ranjivosti. A ako ne možemo biti najautentičniji u vezi, koja je onda svrha? Imati nekoga tko me vidi omogućuje mi da vidim sebe, a to je jebeno nevjerojatno.

Otkako sam se rastala od bivšeg, naučila sam da nikad nisam bila tako slomljena kako smo oboje predstavljali. Davao sam emocionalnu sigurnost, ali je nisam dobivao. Nisam mislio da zaslužujem više. Ali ja da. Trebalo mi je vremena da to shvatim jer sam mislio da tuđe potrebe trebam staviti ispred svojih. Vjerovala sam da bi razvod povrijedio moju djecu , no razvodom su dobili boljeg i sretnijeg roditelja. Dodao sam ljubav njihovim životima, a ne oduzeo.

I konačno imam meko i sigurno mjesto za slijetanje. Osjećaj emocionalne sigurnosti znači da postajem emocionalno jači. Moj me zaručnik sluša, potvrđuje moje osjećaje i ne tjera me da se osjećam kao teret. Ona me voli na pravi način. I u toj ljubavi ima toliko nematerijalnih aspekata koje ne mogu opisati, ali to je ljepota i važnost sigurnosnih mreža; sama njihova prisutnost dovoljna je da vas zaštiti.

imena koja znače moćan

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: