Prevladavanje srama neznanja tko je bio otac moje bebe

Kayt Molina

Nelagodno sam se pomaknuo, bijeli list papira pucketao je ispod mene. Želudac mi je bio u čvorovima. Dok sam gledao lice OB-GYN-a, umnožio se moj predstojeći osjećaj straha. Znao sam.

Test je pozitivan. Trudna si.

Izgled mog lica morao ju je napostiti da je izreka Čestitke možda pomalo neuobičajena pa smo dugo sjedili u tišini, dok su mi se misli počele divlje vrtjeti. Tek sam napunila 21 godinu.

Bila sam mlada i prestravljena. Bio sam prestravljen od svih uobičajeno stvari: bila sam premlada. Bila sam previše sebična. Bila sam preglupa. Svijet je bio previše grozno mjesto za djecu, nisam htjela djecu. Bila sam neodgovorna. Bila bih užasna mama. Ne mogu se brinuti za sebe; kako ću se brinuti o djetetu? Ali bio sam prestravljen iz drugog razloga - mnogo dubljeg, tamnijeg, neugodnijeg - Nisam znao tko je otac.

Trebalo mi je mnogo godina da napišem ta dva kratka odlomka, a nisu ni posebno dobro napisani. Sramota je nešto što sam morao riješiti i prevladati, ali stigma se činila nepremostivom . Testiranje očinstva dočarava slike Mauryevih epizoda i slika određenu vrstu žene: stereotip, krajnost. Uvijek sam mislio da ću jednog dana o tome napisati - taj ogromni, tajni dio mog života - jednog dana kad su moji roditelji preminuli i više se ne mogu sramiti, kada će ljudi koji ga manje čitaju pročitati, kad je svijet malo djeco , kad sam malo hrabriji.

Ništa se od toga nije dogodilo, ali ovo svejedno pišem.

Sjediti i ne činiti ništa činilo se pogrešnim. Nazivam se feministkinjom. Očajnički želim srušiti društvene barijere koje nas zatvaraju - sramoćenje drolje, kultura silovanja. Ne želim da se žene u istom položaju osjećaju posramljeno, strah i same kao ja, ali Nisam učinio ništa da svoje iskustvo podijelim na smislen način .

Tako često ljudi vizualiziraju siromašne, slabo obrazovane, živopisne ljude poput onih koji imaju problema s očinstvom - mit kojim mogu pomoći da se rasprši. Želim voditi hrabre razgovore. Želim osporiti lažne pretpostavke. Želim i dalje ostati otvoren za učenje i slušanje novih glasova. Dogodilo mi se: obrazovana bijelka iz srednje klase, odrasla u dobrom kršćanskom domu. Ja nisam iznimka. Također sam duhovna osoba, ali crkva me povrijedila i prosuđivala zbog odabira. Moja bi priča mogla pomoći u započinjanju razgovora za koje vjerujem da ih očajnički treba voditi. Ali, ipak, sjedim, ne radeći ništa - licemjer.

Razmišljala sam o tome da bi je moja kći jednog dana pročitala. Kako bi se osjećala? Od trenutka kada sam odlučila da ću biti majka, njezini osjećaji su mi bili najvažniji. Hoće li ovo pročitati i reći: Moja me majka nije htjela? Hoće li se sramiti mene, kao što sam se i ja sebe? Ili će me vidjeti kao hrabru ženu koja dijeli svoju priču kako bi izazvala način na koji gledamo na žene i majke? Nadam se ovom drugom, ali ne mogu biti siguran. Najvjerojatnije, ona će samo biti stvarno izložena čitanju bilo što koji nagovještava postojanje spolnog života svoje majke i odmah prestati čitati.

I ovo je dio njene priče. Ali to je samo taj - dio - i dio za koji ona ne snosi odgovornost i onaj koji nema nikakvu težinu na njezinoj vrijednosti i identitetu. Ovaj nered je bio moj. Ovaj je dio bio moja - moja priča - i moja istina. I to na kraju mora biti moja odluka da to podijelim. Tako to radim danas. Iskreno, i dalje se osjećam zastrašujuće jer se osjećam vrlo slično kao i tog dana, u uredu OB-GYN-a: sam. Ali ja danas zna Nisam sam. To se događa i vjerojatno češće nego što mislite. Nitko o tome ne govori - ne ozbiljno . Ali bit ću da osoba danas.

Plakala sam dok sam sjedila u čekaonici prije ultrazvuka. (Da bi vidjela koliko ste daleko, rekla je, kao da bih znala razliku između 5 i 15 tjedana.) Sretne, buduće majke ponosno su gladile svoje izbočene trbuhe. Bili su puni radosnog života. Biblija je istaknuto sjedila na polici preda mnom, gledajući me, dosadne rupe na koži.

Tupo sam zurio u liječnika dok je objašnjavala moje mogućnosti. Kimnuo sam. Puštao sam male zvukove razumijevanja. Otišao sam. Popeo sam se automobilom, hvatajući se za crno-bijelu sliku svoje bebe - malu kuglicu neprepoznatljive ljudskosti. Vozio sam se na posao u magli. Povratila sam na parkingu. Zbog stresa se u mom tijelu osjećalo kao da kipi, a na koži mi gori.

U nekoliko sekundi, tisuću ideja proletjelo mi je kroz glavu. Tu je bio neposredan odgovor: Jednostavno nemajte dijete. Odluka sam s kojom sam se hrvao, ali znao sam, znao sam duboko u svojim kostima, na skrivenom mjestu, da ću dobiti dijete. Ne mogu to učiniti, rekao je dio mene. Ali znao sam da mogu i hoću (i jesam). I taj dio mene, dio koji je to znao je veći dio i dio koji je pobijedio.

Ali ipak je postojalo Situacija . Znate, činjenica da nisam znala čije ću dijete dobiti. Otišao sam tamo gdje obično tražim odgovore: Google. Treba mi samo jedna priča s nadom, pomislila sam. Samo trebam pročitati iskustvo jedne osobe. Kako je to prošla? Kako se osjećala? Kako je to podnijela? Ali pet minuta pretraživanja interneta bilo je sve što mi je trebalo da bih se osjećao užasno, jer umjesto nekog smislenog uvida, pročitao sam ovakve stvari:

to je smeće

Užasni roditelji. Užasna ljudska bića.

tema dječje sobe za dječaka

Ako niste silovani ili prostitutka, kako ne možete znati ili barem imati ideju tko je otac? Ne razumijem.

Već sam bila zauzeta prozivanjem i vrijeđanjem sebe. Sad sam se osjećao kao meta njihovih napada, predmet njihovog podsmijeha, a nisam ni bio osoba koja je postavila pitanje, nadajući se korisnom savjetu. Svaka opaka stvar koju je netko rekao o meni ili meni (ili iza mojih leđa) bila je kap u kanti samoprezira koju sam iskusila odmah nakon spoznaje da sam trudna. Doslovno sam se mrzila. I komentari poput onih gore (i onih izgovorenih za mene) dao mi je trenutni mentalitet da sam to ja protiv svijeta.

Provela sam 10-minutno istraživanje o tome kako odrediti dan začeća (tema koju sam trebala istražiti prije, Znam). Naravno, znala sam s kim sam imala seks. Naravno, znao sam kad smo se seksali. Ali nisam imala pojma kada mi je posljednja menstruacija bila ili kada sam je normalno dobila niti koliko sam kasnila. Bila sam previše zauzeta radom, školovanjem, životom - ne brinući se o tome biti li sinkronizirana s mojim tjelesnim procesima.

U jednom mjesecu provela sam tjedan dana u vezi (koja je završila), kratko izlazila s novim frajerom (bilo je neugodno), pokušavala obnoviti staru romansu (neuspjeli pokušaj) i počela izlaziti s nekim novim (išlo je dobro) .

pampers dizajn pelena

Bio sam vjeran kad sam bio u vezama . Ja, čudno, nisam ni razmišljao o ovome spavanju. Imao sam morala i razloga. Mogao sam to opravdati i pokušao sam. Dok nisam shvatila Nemam što opravdati ni dokazati . Četiri tjedna su dugo u tranziciji veze - puno se toga može dogoditi i puno se dogodilo. Kao prvo, moje su kontracepcijske tablete zakazale. Eto, evo me, slagala sam sumnjivce i pogađala vjerojatnost. Nisam mogao biti Naravno, ne apsolutno.

Opcija 1: Eeenie-meenie-minie-moe-pick-a-father-since-you-don't-know. Ali to je bilo nisko, čak i za mene (i osjećao sam se prilično nisko).

2. opcija: Tajanstveni pristup. Samo nemojte nikome reći bilo što . Samo pitajte nejasne reference. Otac, o da, bio je dobar čovjek. Osamljeni tip muškarca. Stisni mi usne, slegni ramenima. O da, otac, pa, umro je u ratu . Namjestite moj savršeni šinjon u stilu 50-ih dok sam se odmicao, bokovi su se njihali, pete su zveckale.

3. opcija: Poštenje. Sa svima. Bez obzira koliko je boljelo (bilo je). Bez obzira koliko je sisao (jako). Gledajte kako svako lice pada razočarano, čujte svaki uzdah, svaku uvredu (i one koji su iza mojih leđa rekli da to moram osjećati), vodite svaki težak razgovor i zaronite bezglavo u svoje osjećaje srama.

Iskrenost mi je obećala ono što se osjećalo najvažnije: Pravo moje kćeri da zna tko joj je otac. Bilo bi okrutno i sebično lišiti je dijela tog identiteta: dijela koji bi mogla prigrliti ili zanemariti. Njezino me pravo na tu odluku jako motiviralo. Bila sam neodgovorna i glupa, ali najmanje što sam mogla učiniti bilo je da joj pružim istinu. Imao sam je vizije s 18 godina, očajnički tražeći dio njezine priče zbog kojeg sam je tako ležerno opljačkao.

Oprostite gospodine? Jesi li ti moj otac?

Mogao bih je barem spasiti od toga, iako je to značilo raditi stvari i tražiti nevjerojatno neugodne i teške stvari. To je bila moja odgovornost. Moji su odabiri omogućili ovo pitanje i na to bi morali odgovoriti moji izbori. Evo kako sam znala da ću biti dobra majka i prije nego što se rodila: stavila sam njene potrebe iznad svojih.

Moji su odabiri učinili ovo pitanje mogućim, a odgovor bi morao biti moj izbor.

Usput, želim pisati (jer možda nikad više neću pisati o ovome), ne žalim za ničim . Priznat ću da sam bio neodgovoran i naivan, ali tko nije u nekom trenutku njihova života? Volio bih da su vijesti o postojanju moje kćeri dočekane s radosnim zanosom, a ne sa svom prtljagom i boli koji su to Ja stvorio, ali, ludo je volim, ne mogu zamisliti život bez nje i još uvijek ostajem pri svom uvjerenju da je vaš seksualni život vaš izbor - jedan koji samo vi možete napraviti - i to nikoga ne čini boljim ili lošijim od bilo koga drugog. Danas ne osjećam nikakvu bol ni žaljenje. Jednostavno osjećam ljubav i zahvalnost što je situacija koja se osjećala kao najgora stvar koja mi se ikad dogodila postala najbolja stvar. Ne osjećam nikakav sram. Sve sam to davno ostavio iza sebe. Jeste sirast, da, ali istinit.

Ušao sam u posao i pokušao proći kroz pokrete normalne smjene. Sakrio sam se iza lažnog osmijeha, odsutno zapisivao narudžbe, dostavljao hranu. Ali srce mi je tuklo i svi su me neprestano pitali što nije u redu? Hm, moj cijeli život se upravo promijenio, pa želite li pomfrit s tim?

Moj me menadžer rano poslao kući. Ne izgledate tako dobro.

Ni ja se nisam osjećao dobro. Nisam bio dobar. Ili jesam? Nisam učinio dobro. Ali mogao sam. Mogao bih učiniti dobro. I bih. I jesam.

Ako vam se svidio ovaj članak, zavolite našu Facebook stranicu, Osobno je , sveobuhvatan prostor za raspravu o braku, razvodu, seksu, spojevima i prijateljstvu.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: