Ovo je moj POV kao 'bonus mama' za troje nevjerojatne djece
“Nellie, misliš li da bi radije da te zovu ekstra-mama ili maćeha? Mislim da mi se baš ne sviđa riječ maćeha...”, upitala je naša kći dok smo svi sjedili u obiteljskoj sobi igrajući se i družeći se.
Odmah sam se široko nasmiješio jer mi je ovo bilo lako pitanje i to je već dugo vremena .
“Pa, ja osobno više volim 'bonus' nego 'korak' ili 'dodatak'. Bonus je nešto što ne očekujete da imate, ali ste zaista sretni što imate! I zato sam vas uvijek smatrao svojom bonus-djecom! Nisam znao da ću vas sve imati u životu, ali sam tako sretan što imam!' Rekao sam joj, a ona se jednako široko nasmiješila.
“Savršeno,” rekla je, “ti si moja bonus-mama!”
enfamil opoziv traženje
Prije mnogo godina, kad su moji bonus-djeca prvi put ušli u moj život, zapravo nismo razmišljali u smislu oznaka ili definicija. Naši sinovi su imali tek godinu dana, a kći još ni 4 godine, nisu postavljali ovakva pitanja pa nismo morali definirati koju ulogu igramo. Nikad nisam puno razmišljala o tome, o toj etiketi, i još se ne mogu sjetiti kad me prvi put netko nazvao maćehom.
Sjećam se da sam znao da je to naravno istinita tvrdnja, u smislu da naše društvo svakog nebiološkog roditelja koji je postao roditelj putem veze ili braka naziva 'očuhom' roditeljem, ali nikad se ne osjeća jako povezanim s tim pojmom. “Korak”, pretpostavljam, trebao je označavati jedan korak koji je uklonjen, au ovom slučaju biologija je bila posebno uklonjena. I dok sam razumio taj dio (naravno da su ova djeca razumjela ne rastu u mom tijelu), nikada se nisam osjećao udaljenim na bilo koji drugi način. Bio sam potpuno uključen; s partnerom koji je bio SAHM i sam radio puno radno vrijeme izvan kuće, oboje smo bili s djecom gotovo cijeli dan, svaki dan. Pomagao sam roditeljima na sve načine na koje bi svaki roditelj i nikad se nisam osjećao udaljenim od bilo čega.
Bez obzira na moj angažman ili koliko je moj partner želio da budem u životima naše djece, znam da je za mene to što sam bio bonus roditelj uvijek imalo više veze s mojim vlastitim stavom o roditeljstvu nego bilo čime drugim.
podudarna imena blizanaca dječak
Odrastao sam u mješovita obitelj , a ja sam vrlo mlad naučio da krv nije potrebna za ljubav. Gledao sam kako moja polusestra zove mog biološkog oca 'tata' sve godine našeg djetinjstva, iako je on tehnički bio njezin 'očuh'. Postala sam nevjerojatno bliska sa svojim polubratom i sestrom u dobi od 12 godina, nakon što sam ih poznavala samo kratko vrijeme. A kao odrasla osoba uspostavila sam trajnu vezu s majkom svoje polubrate i sestre i vidjela sam je kao još jednu majčinsku figuru u svom životu. Sve su to bile netradicionalne obiteljske uloge, ali sve su pružale istu ljubav koju su pružali moji biološki članovi obitelji. Za mene se uvijek radilo o vezi, a ne o krvi.
Kako sam počeo više razmišljati o vrsti obitelji koju bih mogao željeti kao odrastao, shvatio sam da žudim biti roditelj, ali to je bilo jedino što mi je bilo važno - da ću imati djecu kojoj mogu pružiti roditeljsku ljubav i smjernice, učite iz njih i uživajte. Biologija nikad nije ušla u jednadžbu.
Pa kad sam se zaljubio u ženu koja je imala troje biološke djece dok ja nisam imao nijedno (biološko ili drugačije), moji su osjećaji bili jednostavni. Volio sam je, a oni su bili njen produžetak, pa sam ih jednako volio.
imena crnih starica
Znam da za mnoge odrasle osobe koje se nađu u vezi sa samohranim roditeljima osjećaji nisu uvijek tako jednostavni. Bilo zbog dobi djece, situacije s drugim roditeljem ili zbog toga što već imaju vlastitu biološku djecu, nekim odraslim osobama povezivanje s tuđom biološkom djecom - osobito kada ta djeca imaju dva biološka roditelja u životu - predstavlja veliki izazov. I unatoč tome što smo imali nevjerojatno kompliciranu situaciju na mnogo načina, možda u tom pogledu naša situacija nije bila toliko komplicirana. Imao sam roditeljsku ljubav da dam, a nisam imao djecu da je primim. Moja je partnerica imala djecu koja su primala roditeljsku ljubav, ali za koju je vjerovala da uvijek može imati više koristi. Tako smo uvijek voljeli slobodno, otvoreno i iskreno.
To ne znači da biti bonus roditelj nije imao svoje jedinstvene izazove. Naša djeca imaju dva biološka roditelja u dva kućanstva, a vrijeme je i zauvijek će biti podijeljeno s našom djecom. Samo to je, vjerujem, najteži dio biti bonus roditelj. Dobili smo lijep dar, ali to nije dar koji možemo iskusiti svaki dan. Ipak, iako možda nećemo moći viđati našu bonus djecu svaki dan, nevjerojatan dio roditeljstva (bonus ili neki drugi) je da su naša djeca, na neki način, uvijek s nama. Njihova prisutnost u našim životima znači da su zauvijek prisutni u našim srcima iu svakom trenutku svih naših dana.
I ovo je lekcija koju svi roditelji nauče kako njihova djeca stare i odlaze u svijet, ali možda je to lekcija koju smo mi koji dijelimo svoju djecu prisiljeni naučiti ranije. I premda je možda izazovno, odlučio sam to vidjeti kao dobrobit ovog iskustva. Prisiljeni smo cijeniti trenutke koje imamo jer ti trenuci bez naše djece dolaze kao podmazani.
onkraj visoke stolice
Stoga ne mogu reći da je moja ljubav prema našoj djeci ista kao ljubav majke prema svojoj biološkoj djeci. Ne mogu reći da bi moja ljubav prema našoj djeci bila ista da imam vlastitu biološku djecu. Ne mogu reći te stvari jer jednostavno ne znam i vjerojatno nikad neću.
Ono što mogu reći jest da su to djeca u mom životu, to su djeca koju sam odabrala voljeti i to su djeca koja primaju svu moju roditeljsku podršku, vodstvo i savjete. To su djeca koja zauzimaju toliko mjesta u mom srcu i koju žarko volim i štitim, svaki dan. Bilo ispred mene ili dok ostavljaju svoj trag u svijetu, zauvijek sam zahvalan na tragu koji su moja bonus djeca ostavila na mom srcu.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
