Samo reci ne terapiji za parove
Surova je istina da se neki brakovi ne mogu spasiti i u tom je slučaju preporučljivo otići.
opeklina kože eteričnim uljem
Nikada neću zaboraviti kada mi je naš posljednji savjetnik za parove rekao u našoj sesiji jedan na jedan preko Zooma: 'Ako je istina ono što mi govorite, ovdje nema veze koju treba spasiti.' Nakon deset godina veze, osam godina braka i šest godina savjetovanja parova s raznim organizacijama, lokalnim i nacionalnim, u samo jednoj seansi, moj je brak bio gotov. Dva tjedna kasnije moj muž i ja smo se prijateljski razišli i u mom životu se podigla velika težina.
Veliki sam zagovornik terapije i bilo koje prakse koja pomaže nekome da bolje razumije sebe, pronađe mir u ovom kaotičnom svijetu i potakne svoju ljubav prema sebi. Bio sam na nekoj vrsti terapije od trećeg razreda i ne planiram nikada prestati. Samo ove prošle godine, boreći se s pitanjem da li da ostanem u braku i kako da unaprijedim svoj vlastiti rast, bio sam na intuitivnoj terapiji, radio sa Sharmom, isprobao terapiju Psych-K (to nije lijek , iako zvuči kao jedan), proučavao eneagrame, istraživao svoj ljudski dizajn i nastavio pisati za svoj MFA program, jer za mene je umjetnost ultimativna terapija.
Ali moje iskustvo u savjetovanju parova bilo je sputavajuće, ako ne i potpuno štetno. Ne sjećam se da sam govorio ili da su me zamolili da se pridružim raspravi tijekom našeg prvog iskustva na terapiji za parove, s visoko odlikovanim liječnikom. Veći dio seanse bio je moj suprug koji je davao oduška svojim frustracijama, a terapeut mu je izlazio u susret. Prošle zime, u dvosatnoj Zoom sesiji s terapeutom iz Chicaga, rečeno mi je da ne znam “kako biti dovoljno ranjiv” i “ako sam tražio nešto s očekivanim rezultatom, to je bio zahtjev, a ne zahtjev.' Slomila sam gležanj, nisam nosila težinu osam tjedana, neprestano sam plakala, očito bila depresivna tijekom ove seanse, a ipak sam zamolila muža da napravi instant rižu za večeru jer nisam mogla smatralo se previše.
Kap koja je prelila čašu bila je prošlog ljeta, kada smo odletjeli u Boston na intenzivnu sesiju za parove u posljednjem pokušaju da spasimo brak. Dva su dana trajala osam sati, svaki s jednosatnom pauzom. Tijekom moje privatne sesije pitali su me jesam li “mislila da bih mogla ponovno imati seks sa svojim mužem,” bez ikakvog prethodnog razmišljanja o tome zašto zapravo više nisam voljna imati seks s njim. Zatim, u petnaesti sat, kada sam istaknula da naš glavni problem nije riješen (moj muž nikada nije vidio dalje od vlastitih potreba), moj muž je zakolutao očima na mene s prijezirom, imala sam napadaj panike i morala sam otići sobi 20 minuta. Seansa je završila rekavši da je naša terapeutkinja 'puna nadu za nas', jer se nismo susreli s vanjskim napadima na naš brak (preljub, bankrot, ovisnosti, itd.). Moj napad panike nikad nije spomenut.
Sve me to podsjetilo na scenu u Neukroćen kada je ženski terapeut Glennon Doyle predložio da bi trebala pokušati popušiti svom mužu koji ju je prevario, budući da se Doyle (šokantno!) osjećala neugodno seksati se s njim više.
Savjetovalište za parove, poput društva, prodaje uvjerenje da se svi brakovi mogu spasiti, samo nastavite dolaziti na terapiju, samo nastavite pokušavati. (Pročitajte Zawn Villines i njezin briljantni Substack, Oslobađajuće majčinstvo .) Uvjetovani smo vjerovati da se veza može spasiti ako samo nastavite raditi na njoj, osim ako ne doživite nevjeru ili zlostavljanje; vi ste – naravno – u ovom scenariju majka. Umjesto da se pozabave latentnim i često otvorenim seksizmom svojstvenim svim brakovima ili govore očevima da se trebaju emocionalno pokazati i pomoći kućanstvu da funkcionira na dnevnoj bazi, terapeuti se neproporcionalno usredotočuju na 'komunikaciju' kao temeljni problem, govoreći ženama, poput mene, ne izražavamo se kako treba.
Ali dobar brak nije samo komunikacija. Riječ je o akciji; radi se o tome da svog partnera doživljavate kao sebi ravnog; radi se o povlačenju vaše težine; radi se o popravku; radi se o okretanju jednih prema drugima; radi se o preuzimanju odgovornosti; radi se o tome da pristupite stolu što potpunije, otvorenije i zdravije. A surova je istina da se neki brakovi ne mogu spasiti i u tom je slučaju preporučljivo otići. Sada, ne bi li bilo od veće pomoći kada bi nam savjetovanje za parove moglo pomoći uočiti razliku, kao što je naš posljednji savjetnik učinio sa mnom u samo jednoj seansi?
Zbog toga sam, nakon mjesec dana naše razdvojenosti, moj suprug pitao želim li ići na terapiju za parove, rekla ne i nisam osjećala krivnju. Rekao sam da ako želi vidjeti nekoga zajedno kako bismo radili na zajedničkom roditeljstvu tijekom rastave i razvoda, bio sam u igri. Ali radije bih taj novac potrošio na putovanja. Složio se, nevoljko, a oboje smo se složili - naše komunikacijske vještine su se poboljšavale.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
