Slučajno sam demonizirao desert za svoje dijete. Što sada?

*Unajmljuje dječjeg terapeuta za sebe*

Odgojen u generacija naučena bojati se masti , ugljikohidrata ili šećera, ovisno o tome na kojoj je dijeti mama bila, zakleo sam se da ću svojoj djeci pripremiti pozornicu razviti normalne odnose s hranom . Ali nakon samo nekoliko godina nakon roditeljstva, počela sam se osjećati kao da sam negdje pogriješila: svaki put kad bi se mom malom djetetu susreo desert (što je, doduše, bilo iznimno rijetko), on bi se prejeo ili pokušao, zatim baciti masivan bijes kad nije stigao pojesti, kao, cijelu tortu.

Što je više uživao u slatkišima, oni su imali veću moć nad njim - nešto što sam, priznajem, počeo koristiti u svoju korist. Iako sam sigurna da postoje i gori poroci, postala sam ona mama koja svoje trogodišnjakinje maže grožđicama da uđe u kolica, završi večeru i/ili ostane na satu nogometa. Nema sumnje u to: slastice sam stavio na pijedestal, a sada je odnos mog djeteta prema poslasticama sve samo ne normalan.

Ja znam ja znam. Zeznuo sam. I da dodam uvredu na ozljedu, čini se 'neutralnost hrane' iznenada se pojavljuje u svakoj maminoj večeri. To bi moglo biti zbog roditelja poput mene koji pokušavaju izliječiti vlastite odnose s hranom ili zbog popularnosti novih knjiga poput Zagoreni tost podcaster Virginia Sole-Smith's New York Times najprodavaniji Razgovor o masti: Roditeljstvo u doba kulture prehrane. U svakom slučaju, počinjem se pitati postoji li neki način da poboljšam ponašanje svog malog djeteta kada je u pitanju slatkiše — unatoč mnogim pogrešnim koracima.

Prva stanica: Neutralnost hrane

Moj prvi poticaj je naučiti nešto o neutralnosti hrane. Kako da prevarim svoje dijete da povjeruje da je tanjur pun brokule jednako dobar kao onaj pun grožđica... ili kolačića, praytell? pitam Sole-Smitha i Zoë Bisbing , psihoterapeut iza Body-Positive Therapy NYC .

Da budem jasan, obojica mi govore da se to neće dogoditi, što god ja napravio. 'Neutralnost hrane je lukav koncept jer implicira da biste trebali biti emocionalno neutralni prema svim namirnicama, a to nije stvarnost', kaže Sole-Smith. 'Postoji hrana koju više uzbuđujemo jesti i hrana koja nam donosi radost, a to je važan dio zdrave prehrane.'

Učenje naše djece neutralnosti hrane ne postavlja ih samo na zdrave obrasce prehrane. 'To stvara prostor za sve kulture i ekonomska podrijetla tako da djeca ne misle da je hrana kojoj imaju pristup moralno bolja od hrane koju jedu djeca s manje sredstava', kaže Bisbing, objašnjavajući da takva vrsta razmišljanja može pridonijeti širim osjećajima superiornosti i naposljetku, dovode do nejednakosti u svim segmentima.

otrovna formula za bebe 2021

Kao da bi resetiranje cijelog sustava vrijednosti hrane moje obitelji moglo zvučati bolje. Prijavi me! Moje jedino pitanje: Sad kad sam uspostavio neke nevjerojatne navike hranjenja male djece, gdje da uopće počnem?

Normaliziranje poslastica

Sole-Smith i Bisbing se slažu da je ključno da moje dijete ne vidi grožđice ili kolačiće kao toliko dobre da su loši, da ih stavim na stol za večeru.

Plan igre? Poslužite tanjur s hranom koja je vašem djetetu najuzbudljivija uz ostala jela za večeru i dopustite djetetu da sam napuni svoj tanjur — bez ikakvih tipičnih komentara koje često postavljamo (tj. četiri zalogaja piletine, a onda možete jesti desert!). I samo se obratimo slonu u sobi: Da, bit će stresno.

'Prvi put - ili možda prvih 10 puta - za večeru će jesti samo kolačiće', priznaje Sole-Smith, budući da je normalno da se fiksiraju na hranu koja im je prije bila ograničena. Iako bi se moglo činiti kontraintuitivnim, vaš je posao... sjediti i gledati ih kako jedu proklete kolačiće! Smatrajte ovo resetiranjem i korakom u pravom smjeru.

S vremenom, obećava, vaše će dijete steći povjerenje da su slatkiši uvijek dostupni. Mogli bi čak početi izmjenjivati ​​zalogaje deserta i tjestenine. 'Jest će na ovaj ludi cik-cak čudan način', predviđa ona. 'Cilj je da mogu jesti, uživati ​​i ne osjećati se krivima ili sramom što jedu hranu koju vole.'

To ne znači da bi vrijeme obroka trebalo biti potpuno besplatno za sve, dopunjava Sole-Smith. Upamtite: 'Roditelji su još uvijek zaduženi za to koja će se hrana nuditi, koliko često i gdje - primjerice za stolom ili ispred TV-a', kaže ona. Drugim riječima, brokula, kukuruz i kelj i dalje mogu naći mjesta na vašem stolu.

'Cilj je dati vašoj djeci priliku da istovremeno istražuju sve grupe namirnica, ne dopuštajući da slatkiši budu rijetki i senzacionalni', kaže Bisbing.

Kako normalizirati slatkiše kada ih (iskreno) ne želite u svojoj kući

Čini se da se stručnjaci slažu da je izlaganje slatkišima anegdota za pretjerano uzbuđenje (i prejedanje... i napade bijesa) kada zabranjena hrana postane dostupna. Kao takav, na neki način morate sami raditi kako biste pomogli svojoj djeci da ostanu mirna oko slatkiša, kaže Bisbing. To znači da se zapitate zašto tako mislite o sladoledu — doslovno gdje da počnem? — i možete li prevladati osjećaj da ne možete a da ga ne pojedete kad je u blizini.

'Roditelji nemaju uvijek vremena ići na terapiju ili prakticirati intuitivno jedenje', priznaje Bisbing, 'ali roditeljstvo nam nudi ovu sjajnu priliku da se popravimo kroz način na koji smo roditelji i, svakako, kroz način na koji ih hranimo.' Stoga samo naprijed i pojedite sladoled i za večeru. (Zašto ne?!) Naposljetku, obećava, postanete desenzibilizirani na to tako da možete uzeti lopaticu kad želite i teško proći kad ne želite — a možda čak i zaboraviti na onu pintu u zamrzivaču.

Stalna, povremena izloženost samo je pola toga, naravno. Druga polovica (ili možda više) je način na koji pričate o hrani koju spremate pred svojom djecom. 'Kada su odrasli u dječjim životima na dijeti, a djeca odrastaju uz ograničenje hrane, na kraju se prekore zbog jela', ističe Sole-Smith. Zato svi moramo biti bolji u mijenjanju priče o hrani. 'Uvjetovani smo da mislimo da su stvari 'loše' za jesti', priznaje ona. 'Upravljamo stvarno kompliciranom stvari.'

HALP, ne mogu prestati podmićivati ​​svoje dijete hranom!

Kad smo već kod kompliciranog: kako, zaboga, itko može natjerati svoju djecu da rade bilo što, a da ih ne podmiti hranom? (Znam da ne bih trebao, ali...) 'Podmićivanje hranom ne pomaže u njegovanju zdravog odnosa s hranom', slaže se Bisbing. Ali je li ih koristila? Naravno - a Sole-Smith je jednako kriva: 'Ponekad je jedini izlaz kroz', kaže ona kimajući da dijeli M&M majice tijekom učenja na nošu.

U očajničkim trenucima kada stvarno trebamo da naša djeca uđu u auto ili napuste igralište, Bisbing predlaže uključivanje grickalica u kontekstu redoslijeda umjesto izravnog podmićivanja. Na primjer, 'Prvo ćemo ući u auto, a onda ćemo pojesti grožđice', umjesto: 'Uđi u auto i dat ću ti sve grožđice!' ( Ahem , tko bi to rekao?!)

I unatoč onome što su vas učili o hranjenju osjećaja — užas! — Sole-Smith kaže da nije status čudovišta spojiti nešto stresno kao što je odlazak kod liječnika s nečim što bi vaše dijete nakon toga voljelo raditi da se opusti, poput zaustavljanja na krafnama. Dobivanje poslastice 'može biti lijep način da se povežete s djetetom nakon teškog iskustva', kaže ona. Ovo je drugačije nego moliti svoje dijete da prestane plakati nudeći mu sladoled (napomena za sebe).

Moje dijete gubi sranje kad ima šećer.

Uvijek sam mislio da su napadi bijesa uzrokovani šećerom česta stvar u mojoj kući, ali hej, nikad nisam provjerio šećer u krvi svog djeteta.

Odrasli, tvrdi Sole-Smith, stvaraju nepravedan narativ oko hrane kao što je rođendanska torta gdje se javlja ovaj veliki loš šećer i svako se dijete počinje penjati po zidovima... sve dok se ne sruše - teško. 'Djeca mogu biti uzbuđena i možda će se topiti, ali vjerojatno nije u pitanju šećer', kaže ona. 'Jednostavno, rođendani su uzbudljivi, a djeca imaju puno osjećaja.' Kao takva, ona potiče roditelje da ne povezuju ponašanje poput plača s hranom. I zaboga, neka uživaju u kolaču — čak i ako pojedu veliki komad i žele još malo.

Nakon nekoliko rođendanskih zabava bez ograničenja, mogli biste otkriti da vaše dijete više neće pojesti cijelu tortu; zapravo, postat će pronicljiviji i željet će samo glazuru ili kolač ili samo čokoladu, predviđa ona. 'Pobjeda nije odluka što im se ne sviđa; to im je dopustiti da odluče hoće li to jesti pod vlastitim uvjetima i uživati ​​u onome što vole bez osjećaja krivnje', kaže Sole-Smith.

Projekt De-demonizacija

Napustio sam razgovore sa Sole-Smithom i Bisbingom uvjeren da svoje dijete još mogu učiniti normalnim. U ime ublažavanja nestašice šećera, sjeli smo u kamion sa sladoledom nakon sata nogometa i otišli na četiri rođendanske zabave u jednom vikendu gdje sam pustila svog sina da se uspi u kolačima, keksima i torti. Čak sam nekoliko puta bila pod utjecajem da mu na tanjur za večeru stavim grožđice jer te mame stvarno izgledaju kao da su na tragu.

Baš jučer sam primijetio da moj sin nije pojeo grožđice koje sam spakirao u njegovu užinu. A kad smo mu dopustili da uzme kolačić iz prijateljeve kuće za vožnju kući, nismo čuli da je htio još jedan. Iako je plakao da se želi vratiti igrati s nekim kamionom za smeće - djeco, amirite?! — Osjećam da smo skrenuli pred ugao u kojem on postaje sve više u kontaktu sa svojim tijelom i njegovim potrebama. To što sam se također osjećala osnaženo uživati ​​u poslasticama uz njega bez osjećaja krivnje je dodatni bonus. Naučio sam da desert stvarno nije vrag. Pustimo ga svi u svoje živote!

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: