Zašto nisam prisustvovao sprovodu svog oca

stevanovicigor / Getty

Svatko tko me poznaje složio bi se da sam takva osoba koja čini sve što može kako bih poslala čestitku kako bih nekome dala do znanja da mislim na njih, bilo da se radi o voljenoj osobi, prijatelju, poslovnom suradniku ili prijatelju prijatelja, čestitati, uputiti sućut ili za bilo koju drugu priliku. Suprug i ja smo ugostili večere i noćenja u našem domu s roditeljima njegove bivše supruge kako bismo održali osjećaj obitelji i zajednice za moju pokćerku. Oni su postali moja obitelj.

Ponosim se time što sam osoba pažljiva i svjesna emocionalne dobrobiti i zdravlja drugih. Cijeli sam život serijski stavljao druge pred sebe, i to na svoju štetu. To je zapravo nešto na čemu svakodnevno radim u savjetovanju i s čim se borim.

Kad se moj otac razbolio, mozak mu je bio nabijen demencijom, tijelo mu se brzo pogoršavalo, odbila sam zahtjev da bude njegov Medicinska punomoć . Poželio sam mu dobro i ponekad sam mislio na njega. Posjećivao sam ga vrlo rijetko. Moj otac je preminuo i ne žalim za svojim odabirima, iako razumijem da to nisu izbori koje bi svi donijeli, ili izbori koje razumiju i oni moji najbliži.

vatrena imena djevojaka

Naučio sam da neki ljudi brzo pretpostavljaju da ne tugujem i da me ne boli. Drugi se ljudi trude biti ljubazni i podržati te su čak pokušali pomoći u opravdavanju i razumijevanju moje tuge. Većina ljudi nema pojma što reći ili kako se ponašati, pa ne kažu bilo što .

Bilo bi neistinito kad bih rekao da to ne boli. To boli. Borio sam se s krivnjom koju su nam nametnuli moja unutarnja nesigurnost i percepcija vanjske prosudbe. Borio sam se da pronađem riječi kako bih objasnio i racionalizirao svoj izbor ... do sada.

Moj je otac radio fizički rad i bio je vrlo vrijedan radnik. Ponekad bi istovremeno radio više poslova. Financijsku neovisnost cijenio je uvjerljivo više od bilo čega drugog. Ponekad bi tražio da mu kao djeca šapnemo tajnu na uho, a gotovo svaki put bismo braća i ja zaboravili da je bio gluh na jedno uho, ne baš slučajno, uho koje nam je rekao da tajnu priopćimo u . Šalio se da nikada nikome neće otkriti naše tajne.

Moj je otac imao stvarno ukusne vitice Slim Fast koje bi ponekad podijelio s nama kao međuobrok. Toga se sjećam kao uzbudljivu poslasticu.

Moj je otac bio vrlo mrzovoljan i često dosadan, ali iz nekog je razloga nosio šešir s glupim likovima kroz Disney World. Bilo je ironično prije nego što je ironija bila cool, a moja je obitelj mislila da je to smiješno.

Moj tata je sašio sve moje flastere za klizanje koje sam prikupio na jaknu ekipe za umjetničko klizanje. Godinama sam skupljao flastere, a jednog dana, on se samo ponudio. Iz jakne sam izgledala izvrsno, a zbog njegovog šivanja flastera osjećala sam se kao da je ponosan na mene.

Jednom usred pregovora o prodaji u autosalonu, otac i ja osmislili smo skeč u kojem bih mu rekao da sam izbačen iz benda jer moji roditelji ne plaćaju školarinu, što implicira financijsku opasnost u našem domu. Smatrao je da će to malo poboljšati prodajnu cijenu naših financijskih prilika i biti fleksibilniji u pregovaranju o prodajnoj cijeni. Bila sam uzbuđena što sam bila dio nastupa. Varijacija ove uloge igrala bi se više puta tijekom raznih prodajnih pregovora s mojim ocem. Mislim da je cijenio moj doprinos tome.

To su ipak neke vrlo malo - toplih uspomena na mog oca. Bio je smiješan, vrijedan, izmučen, velikodušan, mračan, sukobljen, usamljen, tvrdoglav, odlučan, ljut i marljiv. Imao je vrlo teško djetinjstvo i izrazio je ogorčenost s velikim osjećajima i gađenjem zbog načina na koji se često odnosio prema njemu. Imali smo burnu, nestalnu i nasilnu povijest. Zbog našeg otuđenje , činilo mi se logičnim da odlazak moga oca neće biti veliki gubitak, niti će na mene utjecati.

Najviše što smo ikad bili na istoj stranici bilo je neizgovoreno uzajamno poštovanje koje smo imali jedno prema drugome, da se jednostavno ostavimo na miru ... sve dok se nije razbolio. Bila sam sigurna da sam bila mentalno pripremljena za njegovu smrt. Nije bio ljubazan, podrška ili ljubav. Nije bio prisutan niti ga je zanimao moj život. Bio je nasilan, jadan i mrski. U nekoliko je navrata izrazio da me verbalno, a i češće u svojim postupcima, fizički i na neki drugi način, mrzi. Sjećam se koliko su mu iskreno ljubazni ljudi prijetili i zbunjivali ga, jer u sebi nije prepoznavao dobrotu.

formula za osjetljivost na laktozu

Kao dijete uvijek sam znao da nije poštovao žene ili ljude drugih rasa i kultura. Kao tinejdžer i mlađa odrasla osoba počeo sam shvaćati da njegovo neznanje proizlazi iz nepoštivanja samog sebe. Ta je spoznaja potaknula strah koji sam imao da se on rasprši i moja snaga da postane puno veća pokretačka snaga. Sjećam se da sam proučavala njegovo lice i shvatila da ga nikada prije nisam gledala kao tinejdžerica, jer sam se toliko bojala uhvatiti njegov pogled i izmamiti zvijer.

Ovo novootkriveno samopouzdanje zastrašilo ga je i on se pobunio nasilno i mržnjom, ali nije me slomilo. Odustao je nakon nekoliko godina i nakon toga me ostavio na miru, sve dok nisam upoznala supruga, čija je ljubaznost i olako raspoloženje vratila mog oca u moj život, jer je želio vezu ... s njim.

Tada smo se potrudili biti dijelom života. Kad je dao mužu dopuštenje da me udara ako zatreba, počela sam drugo pogađati svoj izbor. Moj je suprug viteški pitao mog oca bi li blagoslovio koncept da mi on predlaže brak. Moj je otac odgovorio da se dva puta ženio i da to ne vrijedi. Mogla bih nastaviti, ali to mi ne bi koristilo. Unatoč tome kako to zvuči, sve sam to davno oprostio, međutim, nikada neću zaboraviti. Možda će biti teško povjerovati da će se imati što žalovati kad umre.

Jako se razbolio, vrlo brzo. Svi su se brinuli za njega da brinem o njemu, kao najstarijem od moje braće i sestara, da bude njegova medicinska punomoć, pouzdanik, kći i prijatelj. Moj izbor da se ne brinem za njega nije proizašao iz gorkog, osvetničkog ili ljutitog mjesta. Sažalila sam ga. Imao sam empatiju prema njemu. Vidio sam strah u njegovim očima i osjećaj ranjivosti za koji nikada ne bih mogao pomisliti da je sposoban, kad mu je demencija počela proždirati mozak, a bolest zavladala njegovim tijelom. Srce me zaboljelo zbog njega.

S 38 godina tek sam se prvi put počeo voljeti. Moja je obitelj prošla toliko koliko sam se i ja borio s kroničnom boli u objema nogama kao posljedica iskvarenog zglobnog implantata. Nekih sam dana jedva mogao hodati. Godinama sam se zalagao za uklanjanje boli i uklanjanje hardvera. Suprug i ja također pokušavamo zatrudnjeti više od pet godina, a istodobno sam bila suočena s odlukom da li brinemo o svom ocu ili ne, bili smo u žaru liječenja plodnošću. Odlučio sam reći ne njegovom medicinskom punomoću. Odlučio sam reći ne jer ću mu biti suputnik na putovanju u zagrobni život.

Ja sam izabrala sebe.

najbolje ulje za njegu kože

Imenovanje punomoći odgođeno je mojoj braći i sestrama, koji su također odbili, jer su i s njim imali izazovne i štetne odnose. Njegovi posljednji dani i upravljanje njegovim imanjem tada će biti prebačeni na državu. Socijalna radnica koja mi je objasnila ovu mogućnost bila je zaprepaštena što je to bilo važno za mene i moju obitelj.

Situacija je teška i postoje složene okolnosti, rekao sam joj, i mnogi drugi medicinski, socijalni i osiguravajući stručnjaci. Koliko mogu biti komplicirane stvari da se nisam mogao brinuti za oca, kad mu mozak nije dopustio da se sjeti gdje je i zašto je tamo? Uvjeravam vas ... VRLO jebeno komplicirano.

Njegova je sestra preuzela dužnost liječničke punomoći. I nju je mrzio. To nisu spekulacije jer je o tome bio vrlo glasan i dosljedno je to potkrepljivao svojom nepromišljenošću i povrijedljivim postupcima. Njegova se sestra brine za bolesnu majku staru više od 90 godina, njezino dvoje unučadi i njezino dvoje djece, koja su sva financijski, logistički i emocionalno ovisna o njoj. Već joj je bilo dosta na tanjuru. I ja tugujem za njom, jer je nije odabrala, koliko god plemenite ili podmukle bile njezine namjere, jer je u pitanju bila relativno velika količina novca.

Podsjetila me vlastita majka, od koje sam također otuđena, koliki bi novčani gubitak bio za nju i mene ako odlučim ne sudjelovati u pomaganju ocu u njegovim posljednjim danima. Moja majka nije prisustvovala njegovu spomen obilježju.

Kome dugujem objašnjenje? Nitko, ali prisiljen sam podijeliti svoju istinu sa svima koji se mogu vani osjećati usamljeno, sa žaljenjem i poput svoje tuge nije važno jer nisu bili bliski s otrovnim roditeljem koji je umro. Možda se pitate zbog čega se tuguje. Podosta. Oca kojeg nikad nisam imao. Godine koje sam proveo u nemogućim vezama, sabotirajući se sa partnerima koji nisu znali davati ljubav ili nisu htjeli. Nevinost koju sam izgubio od oca. Strah koji je vladao mojim životom tijekom djetinjstva. Zvijer u mojoj vlastitoj duši, potaknuta ljutitim i obrambenim nagonima, iako je nekako ometena njegovom smrću, još uvijek je tamo duboko u sebi.

Nemam nikoga osim sebe da krivim ili zahvaljujem za svoje izbore kao odrasla osoba, bili oni destruktivni ili pozitivni, ali još uvijek moram puno tugovati. Svakodnevno radim na tome da ubijem tu strašnu zvijer, a ne da je suzbijem, da se borim kroz svoju depresiju i da oprostim sebi što se ne volim, jer mislim da nisam dovoljan i da toliko godina nisam bio drag.

kolica autosjedalica u jednom

Teško sam donio odluku i izabrao sam sebe. Da nisam, najradosniji najljepši dječak, moj sin, ne bi bio ovdje. Tretmani plodnosti pokazali su se neuspješnima, uglavnom zbog stresa, a suprug i ja odlučili smo napraviti pauzu kako bih se dobro riješio. Tri mjeseca surađivala sam sa holističkim stručnjakom za plodnost, uzimala sam bilje, prilagođavala prehranu, meditirala i primala akupunkturne tretmane. Natjerala sam se da vjerujem da bih u to vrijeme mogla zatrudnjeti i da sam to zaslužila ... i jesam. Sina sam rodila šest mjeseci prije nego što mi je otac umro.

Taj dragocjeni dječačić, njegova sestra, moj suprug i ostatak moje obitelji moj su razlog da se borim, da rastem, da budem bolji i da budem sretniji.

Moj je otac bio vrlo agresivan vozač, a ja sam se kao putnik u srednjem redu svog Astro monovolumena osamdesetih osjećao najsigurnije s njim, jer je bio vrlo vješt vozač. Pretpostavljam da je za volanom možda bilo i najsigurnije što je osjećao od sebe, fokusirajući se na cestu, usmjeravajući svoj bijes prema nesposobnosti ostalih automobilista na koje bi se neprestano žalio i ostavljajući po strani svoje gađenje prema našoj obitelji i sebi njegovo namjeravano odredište.

Tata je još uvijek sa mnom ... svaki put kad se trznem kad me partner zatekne, kada odmah postanem defanzivan, kada se agresivno i nerazumno prepirem sa svojim partnerom kao automatizirani odgovor na sukob, kada učim dok čitam njegova volja da je priznao da ima dvoje djece (moju braću i sestre), kad se sažalim nad sobom, kad se klonim intimnosti, kad se osjećam usamljeno i prestrašeno ... on je još uvijek sa mnom.

Sad ću tugovati zbog svega što se dogodilo i svega što nikada nije bilo, ali to će me samo ojačati kasnije. Ja sam jak, borit ću se i pomirit ću se njegovom smrću, ali što je još važnije pomirit ću se s njegovim životom i moj život s njim. Potičem sve ostale preživjele preminuće otrovnog roditelja da učine isto.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: