141 Drska šaljiva šala i igre riječi koje definitivno ne smrde
Hero Images / Getty Images
Nešto miriši, a smrdi loše. Sigurno je miris ovih smiješnih šala i kalambura? Bez obzira na vaše godine, dobra kaka i proljev šala će dijete uvijek donijeti u vama. Napokon, to je sjajno izjednačenje, zar ne? Svi se kakamo! Desetljećima su šale s kakicama vladale kao najsmješnije šale za izbacivanje (namijenjena igri riječi). Prilično smo sigurni da su naši roditelji i roditelji njihovih roditelja rekli kakici (ili prdež ) šala ili dvije. Poanta je u tome da su šale s kakom klasične, pa smo skupili sve zabave koje će vam trebati da biste nastavili s ovom tradicijom.
Prošlo je vrijeme kad ste morali ugušiti smijeh na nastavi ili pred majkom jer je netko prošao benzin. Ovo je vaše vrijeme da se vrijedno i hrabro nasmijete jer su šale s kakacima bile i uvijek će biti urnebesne. Znamo da je kakanje malo grubo za razgovarati ili iznositi za stolom, ali kikotanje oko stvari koje iskaču iz naših tijela oduvijek je imalo svoju posebnu marku komedije. To znamo od malena i danas su jednako smiješni kao i tada. Želimo vam pomoći da se ponovno povežete s tim djetetom kako biste ga jednog dana mogli prenijeti vlastitoj neprikladnoj djeci.
Pa smo krenuli i zaokružili neke od najsmješnijih, šale prilagođene djeci o sranju koje ste ikad čitali. Ovaj popis sadrži preko 100 viceva toliko loših da su dobri. Prijeđite na kazivanje i hihoćete cijelu obitelj.
Najbolje šale i kalambure
1. Želite li čuti kakvu šalu?
Ne, uvijek smrde.
2. Zašto se toaletni papir skotrljao niz brdo?
Da dođem do dna.
3. Što je jedan toaletni papir rekao drugom?
Osjećam se stvarno izbrisano.
4. Što je zajedničko ženama i toaletnom papiru?
Oboje se nose s puno sranja.
6. Zašto je Tigger zabio glavu u zahod?
Potražiti Puha!
7. Što je jedan toalet rekao drugom?
Izgledate zarumenjeno.
8. Zašto je muškarac na zabavu donio toaletni papir?
On je zabavljač.
9. Zašto patke imaju perje?
Da pokriju svoje zadnjice nadriliječnike.
10. Što je bočica s regeneratorom učinila s WC-om?
Šamponiran.
11. Kako se na njemačkom kaže fart?
Farfrompoopin.
12. Zašto je gospođa prestala pričati viceve s kakicama?
Svi su joj rekli da smrde.
13. Zašto Praščić uvijek loše miriši?
Jer se igra s Poohom.
14. Ljudi koji vam kažu zatvoreni su puni su sranja.
15. Ljubav je poput prdenja.
Ako morate na silu, vjerojatno je sranje.
Giphy
16. Dječačić jednog dana korača seoskom cestom kad naiđe na muškarca koji ima kamion kravljeg stajskog gnoja.
Dječak ga pita što će učiniti sa svim tim kravljim izmetom.
Čovjek kaže, nosim ga kući kako bih obukao jagode.
Dječačić podiže pogled prema čovjeku i kaže, ne znam odakle dolaziš, ali odakle sam ja stavljamo vrhnje i šećer na jagode.
17. Koja je definicija iznenađenja?
Prdec s knedlom u sebi.
18. Gdje pčele odlaze u kupaonicu?
BP stanica.
19. Zašto ne možete čuti psihijatra koji koristi kupaonicu?
Jer p šuti.
20. Ona: To je odvratno!
Ja: Žao mi je, ponekad volim kakati s otvorenim vratima.
Ona: Uopće ne biste trebali kakati u autu.
21. Kada je najbolje vrijeme za odlazak u zahod?
Pu-trideset.
22. Zašto ljudi ne odnesu telefone u kupaonicu?
Ne žele dati svoju IP adresu.
23. Koji je drugi najveći strah surfera?
Shart napad.
24. Kako nazivaš superheroja u kupaonici?
Isperite Gordona.
25. Zašto toaletni papir nije prešao cestu?
Zapelo je u pukotini.
26. Kako Superman naziva svoju kupaonicu?
Super zdjela.
27. Što je radnik brze hrane rekao na zahod?
Jeste li naručili broj dva? Imam jedan spreman za tebe.
28. Kako nazivate vegetarijanca s proljevom?
Pucač salate.
mlijeko za bebe s grčevima
29. Kako vi nazivate čarobnu kakicu?
U trgovinu.
30. Kako vi nazivate vilu u kupaonici?
Stinkerbell.
31. Smrde li prdeni klaunovi smiješno?
32. Kaka je sranje palindrom .
ime koje znači plamen
33. Muškarac pita oca svoje djevojke za dozvolu da se oženi njegovom kćerkom.
Šališ se? Tako ste siromašni, ne možete si priuštiti ni kupiti joj toaletni papir! ruga se ocu.
Istina, kaže čovjek. Ali, nikad se ne bih oženio djevojkom koja je toliko usrana.
34. Zašto je policajac sjedio na zahodu?
Da izvrši svoju dužnost.
35. Zašto su instalirali zahod u gomilu smeća?
Svi su morali odlagati smeće.
Hero Images / Getty Images
36. Što dobivate kada kombinirate Sham-Wow i Snuggie?
Razlog za mokrenje u hlače.
37. Kako učiniti da kuća od balege bolje miriše?
Koristite pooporri!
38. Kako dizajneri specijalnih efekata nazivaju stolicu?
Zovu se 3-D prdci.
39. Moja ljubav prema tebi je poput proljeva.
Ne mogu izdržati.
40. Zašto ne Chuck Norris ikad isprati zahod?
Prestraši kakicu iz toga.
41. Koji je najbolji međuobrok za jelo dok gledate film koji smrdi?
Poopcorn.
42. Što je prdež?
Usamljeni krik napuštene kvrge.
43. Znate li razliku između toaletnog papira i zavjese za tuširanje?
Ne?
Dakle, ti si taj!
44. Što je Spock pronašao u Enterprise WC-u?
Kapetanov dnevnik.
45. Zašto je toalet dobro mjesto za drijemanje?
U zahodu je.
46. Dva šišmiša vise naopako.
Šišmiš A: Koji vam je bio najgori dan u životu?
Šišmiš B: Dan kad sam imao proljev.
47. Koji je komad omiljenog plesnog poteza kakice?
Poopin 'i zaključavanje.
48. Kad kraljica Elizabeta prdi, smatra li se to plemenitim plinom?
49. Što je smeđe i zvuči poput zvona?
Balega.
50. Što ste dobili kad pomiješate ricinusovo ulje sa svetom vodom?
Vjerski pokret.
51. Osoba koja je prvotno rekla,
Smijeh je najbolji lijek, očito nikada nije imao proljev.
52. Kako na brzinu otključati kupaonicu?
S ključem doo.
53. Koji je film uvijek najgori u trilogiji?
Onaj drhtavi.
54. Jeste li čuli za zatvorenog skladatelja?
Imao je problema sa posljednjim pokretom.
55. Želite li čuti kakvu šalu?
Nema veze. Previše je otrcano.
56. Šale s kakicama nisu mi najdraže.
Ali oni su solidan broj dva.
57. Jeste li znali da je proljev nasljedan?
Radi u vašim genima.
58. Nikad zapravo ne cijeniš ono što imaš dok ne nestane.
Toaletni papir je dobar primjer.
59. Ako je kakanje poziv prirode ...
Je li prdenje poput propuštenog poziva?
60. Što je veliko, smeđe i iza zida?
Humptyjevo smetlište.
61. Jeste li gledali film Proljev ?
Procurilo je, pa su ga morali rano pustiti.
Prijatelji, Giphy
62. Što je kaka rekao prdcu?
Otpuhneš me.
63. Što je jedna muha rekla drugoj?
Je li uzeta ova stolica?
64. Jeste li znali da kad izgovorite riječ kaka, vaša usta rade isti pokret kao i vaša rupa?
Isto vrijedi i za frazu, eksplozivni proljev.
65. Što dobijete kad se nataknete u kombinezon?
Gnojiva-područja.
66. Ljudi kažu da je ljubav najbolji osjećaj ikad.
Ali mislim da je bolje pronaći zahod kad imate proljev.
67. Što je smeđe i čvrsto?
Obiteljsko odvjetničko društvo Brown.
68. Kada se Denzel Washington mora družiti s Rugratsima?
Dan treninga za kahlice.
69. Kupac: Konobar, što ova muha radi u mojoj juhi?
Konobar: Kakanje.
70. Djeca su poput prdanja.
Vaši su približno podnošljivi, ali svi ostali su užasni.
71. Jučer sam pojeo četiri limenke abecedne juhe.
Tada sam imao najveći pokret samoglasnika ikad.
72. Prestani me nasmijavati.
Napravit ćeš mi puma hlače.
73. Kad medvjedi kakaju u šumi, je li miris neizdrživ?
74. Roditeljska istina:
Što ste dalje od kupaonice, vaše dijete mora hitnije kakati.
75. Jeste li vidjeli novi film, Zatvor ?
Još nije izašlo.
76. Svima koji pate od zatvora ...
Iskreno se nadam da imate zaista krasan dan.
77. Pokušao sam objasniti svom četverogodišnjem sinu da je sasvim normalno da slučajno navučeš hlače.
Ali još uvijek me ismijava.
78. Htio sam vam ispričati još jedan vic o kaki, ali previše je usran.
79. Mali starac nagluh odlazi posjetiti liječnika.
Budući da ne čuje dobro, sa sobom vodi suprugu. Liječnik pregleda muškarca i kaže,
Mislim da moramo uzeti uzorak stolice, urina i uzorak sperme.
Starac se okreće svojoj ženi i pita: Što je rekao?
Žena odgovara: Rekao je da želi vaše donje rublje.
80. Koja je istinska definicija hrabrosti?
Skakanje prdeća kad znate da imate proljev.
81. Jeste li čuli za konstipiranog matematičara?
On radio to olovkom.
82. Prije sam patila od zatvora ...
To je bilo teško.
83. Jutros, dok sam zakopčavao košulju, otpao mi je gumb.
Nakon toga uzeo sam aktovku i drška je otpala.
Tada sam otišao otvoriti vrata i kvaka je otpala.
Otišao sam da uđem u svoj automobil, a kvaka na vratima mi se otpala u ruci.
Sada se bojim koristiti toalet.
84. Žena je poslala romantičan tekst svom mužu.
Napisala je: Ako spavaš, pošalji mi svoje snove. Ako se smijete, pošaljite mi svoj osmijeh. Ako jedete, pošaljite mi zalogaj. Ako pijete, pošaljite mi gutljaj. Ako plačeš, pošalji mi svoje suze. Volim te.
Njezin je suprug uzvratio poruku: Na WC-u sam, molim vas za savjet.
85. Zašto je pekar imao smrdljive ruke?
Zamijesio je kaku.
tinitus i eterična ulja
Giphy
86. Danas sam imao hitan slučaj u kupaonici na poslu.
Sigurno je bilo gore nego što sam mislio jer je moj suradnik pokušao otvoriti prozor.
Radimo na podmornici.
87. Zašto je kakica prešla ulicu?
Jer se pokušavalo ući u WC.
88. Zašto je šaljivdžija stavio kafu u dizalo?
Jer je svoje podvale htio podići na sljedeću razinu.
89. Toaletni papir je potpuno bezvrijedan, ali znate što je još bezvrijednije?
Moja umjetnička diploma.
90. Što dobijete kad prijeđete nosoroga i wc?
Nema pojma. Ali ne koristim tu kupaonicu.
91. Jeste li čuli za ukradeni zlatni zahod?
Još nije pronađena, ali vlasnik je rekao da će odahnuti kad to učini.
92. Kako to nazivate kad domar dobije otkaz zbog odbijanja odčepljivanja zahoda u zahodu?
Napuštanje doodiea.
93. Zašto vojnik nije isprao zahod?
To nije bila njegova dužnost.
94. Zašto u nekim bankama nema toaleta?
Jer ne prihvaćaju svi depozite.
95. Koja je razlika između dobrog i lošeg toaletnog papira?
Jedan je užasan, a jedan je pogodan za jelo.
96. Toalet i toaletni papir svađali su se tko je imao lošiji dan.
Vlasnik kuće imao je proljev. Pa, kome je dan bio usraniji?
97. Dvije smotke toaletnog papira ušle su u bar.
Jedna se valjala.
98. Moram kupiti novu zahodsku školjku.
Ovaj koji imam je pun.
99. Volim toalete iz dva razloga.
Broj jedan i broj dva.
100. Jučer sam kupio četku za WC, ali moram reći ...
Više volim toaletni papir.
101. Zapravo jako volim jednoslojni toaletni papir.
Pomaže mi da ostanem u kontaktu sa svojom nutrinom.
102. Koji je tvoj omiljeni crtić?
Teenage Mutant Ninja Turdles.
103. Kako pomoći čovjeku s zatvorom?
Izvučeš sh * t iz njega.
104. Danas sam saznao da je proljev nasljedan
Trči se u tvojim trapericama.
105. Smiješno je kako kukuruz održava oblik nakon što ga izvadite ...
Ipak ima potpuno drugačiji okus.
106. Što je jedan dupe obraz rekao drugom?
Joj! Kakav je to miris koji dolazi iz hodnika.
107. Što je čista kaka?
Onak kad osjetite da kaka izlazi i vidi kafu u zdjeli, ali na toaletnom papiru nema tečnosti.
108. Što je kaka Lincoln Log?
Kačkavačka vrsta koja je tako ogromna, bojite se je isprati, a da je prethodno ne razbijete na male dijelove toaletnom četkom.
109. Što je kakavac?
Nije potrebno objašnjenje.
110. Što je kakva gužva?
Ovaj je kakao toliko intrigantan u veličini i / ili izgledu da ga morate pokazati nekome prije ispiranja.
111. Gdje se kakaju špiljski ljudi?
Neander-staja.
112. Liječnici kažu da četiri od pet osoba pati od proljeva ...
To znači da se to sviđa jednom tipu.
113. Liječnik mi je rekao da imam kronični zatvor.
Da budem iskren, nisam mogao popuštati.
baby breeze opoziv 2022
114. Medvjed i zec su u polju.
Medvjed se okrene zecu i pita: Drži li se tvoja krma za tvoje krzno?
Zec je odgovorio, Ne.
Dakle, medvjed je podigao zeca i obrisao mu stražnjicu.
115. Kako nazivate planet koji se kaki?
Uran.
116. Kako krave zovu kaka?
Moo-nure.
117. Što je jedan toaletni papir rekao sljedećem?
Krenuli ste!
118. Zašto je kokoš prešla cestu?
Pile pored njega je prdnulo.
119. Jedan prijatelj, povjeravajući se drugom, rekao je, uzimam kakicu svako jutro u 8 sati.
Odgovorio je drugi, Hej, dobro je biti redovan. U čemu je problem?
Priznao prvi, budim se u 9 sati.
120. Dvoje prijatelja otišli su na kampiranje. Nakon povratka iz kupaonice u kampu, jedan je prozračio: Zašto uopće postoji jednoslojni toaletni papir?
Odgovorio je drugi prijatelj, iskreno više volim jednoslojni sloj. Osjećaj je lakši i učinkovitiji, a valjci dulje traju jer su listovi tanji.
Zastavši na minutu, prvi je zakolutao očima i odgovorio, u redu, poophands.
121. Ljudi koji proučavaju kaku nazivaju se skatolozima. Ali znate kako bi se trebali zvati?
Drkadžija.
Kakavi eufemizmi
- Ispeći štrucu.
- Bombaši zdjelu.
- Barbari na kapiji.
- Sjeckati trupac.
- Odradite kraljevski čučanj.
- Ispusti dvojku.
- Bacite djecu na bazen.
- Plutajte pastrve.
- Hit platiti.
- Pokrenite stražnji shuttle.
- Postavite ciglu.
- Položite depozit u porculanskoj banci.
- Zabilježite unos.
- Napravite mjesta za ručak.
- Iskrcajte malo tereta.
- Parkirajte malo kore.
- Uštipnite pogaču.
- Kaznite porculan.
- Sjednite na prijestolje.
- Bustin ’mrzovoljan.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
