20 znakova Previše sam umoran od mame

lolostock / iStock

malo putovanje formula opoziv

Većinu vremena sam takva mama.

Kao mama,Trebao bih brinuti o svemu: ljestvice rasta i ocjene, priče prije spavanja, oprani zubi i stolica. I znam. Stalo mi je do provjere mapa i stavova domaćih zadaća, dogovaranja tima, pregleda stomatologije, hranjivih malih zalogaja i uspomena. Ja sam multitasking mofo. Planiram. Kažnjavam. Zakačim sranja na Pinterestu, a onda ponekad, Zapravo pravim to sranje, za ime Božje! Većinu vremena, jako sam mama, svi.Ja sam na lopti.Pročitao sam svih 36 e-poruka s PTA-e s kraja godine. Pojavim se na svih 36 posebnih skupova, na vrijeme, noseći jebeni grudnjak i sve ostalo. Imam. Ja sam mama.

Većinu vremena.

Ali ponekad? Ponekad sam jednostavno vrlo umorna osoba - osoba koja je prokleto umorna da bi sve to žonglirala. Želim reći svima, uključujući svoju djecu i PTA-u, da žongliraju s jajima, u redu? Ja sam iscrpljena . Sav sam iskamčen. Kad sam zbog majčinstva jedva funkcionirao, počinjem mu se javljati. Ovo nisu moji najljepši trenuci, ali tijekom godina primijetio sam nekoliko znakova da sam službeno preumoran od mame:

1. Bacam ručnik.

Doslovno. Jer nepromjenjivo, neka mala rupa mokri u moj krevet usred noći. Prvih nekoliko incidenata, odmah sam se probudio i pomislio: Ma ne! Oh, nebesa, moram odmah promijeniti ove listove! Uh Huh. Peti put kad sam se to dogodilo, bacio sam ručnik preko tog sranja i vratio se na spavanje. Mačka povraća u hodnik? Bacite preko njega ručnik. Netko je prolio cijeli Icee u automobil? Ručnik. Crijeva mi se prelijevaju po dnu bikinija na bazenu? Divovski ručnik.

2. Stranke: Ubij me

Tako zabavno u teoriji, zar ne? Ne. Za školske zabave ponekad pečem domaće poslastice i provodim cijelo popodne pomažući u izradi zanata u učionici. A onda, postoje trenuci u kojima jedva uspijevam priskočiti i baciti kutiju krafni u prednji ured. Za rođendane sam ona mama, znojna i sprintajući kroz Target, zamatajući poklon na parkingu 10 minuta nakon početka zabave. Tijekom godina moje vlastite dječje zabave uglavnom su bili mučni poslovi koje smo uzgajali na mjestima s imenima kao što su Trampolin 'n' Pizza Petri Dish i Build-a-Bankrot.

3. Moj FOMO je nestao.

FOMO (ili strah od propuštanja) je onaj osjećaj da niste zaokupljeni najnovijim stvarima o kojima se objavljuju prijatelji ili posebnim aktivnostima koje druge mame čine kako bi život svoje djece bio toliko čaroban, 24/7 Na to kažem eff, FOMO. Više me nije briga.

4. Empatija ... da ... ne, i to je nestalo.

Neki dan sam prilikom ulaska u tržni centar vidio veliku hrpu bljuvotine nekoga djeteta. Kako da znam da je to bilo dijete? Bilo je to 90% krekera od zlatnih ribica. Moja prva misao nije bila, Oh, jadna mala janjetina. Bilo je više kao, DA, NE MOJA!

5. Pravila? Što je to?!

Ja sam tvrdoglav u vezi s pravilima. Nema djece u našem krevetu, nema hrane gore, nema telefona za stolom. Ozbiljno mislim, dovraga. Dok neko dijete, životinja ili njihova kombinacija ne bude u mom krevetu i jede nachos, jer sam previše slomljena da bih se borila protiv toga. U subotu ujutro ušetala sam u kuhinju zatekavši svoje dijete kako mirno sjedi za stolom i jede doručak koji je sama pripremila. Da, bio je to sladoled i bilo je 9 sati, ali jeste li čuli dio o tome kako ga je sama pravila? Tiho? Sladoled se pravi s mlijekom. Natočio sam kavu i pružio joj polovičan palac jer, joj, Milk! Kalcij! Doručak prvaka. Što god.

6. Penjanje na planinu rublja

Samo izvadite odjeću iz sušilice, djeco, i budite zahvalni što su napokon uspio do stvarne sušilice.

7. Ništa-tricija

Kad se Lunchables i Hot Pockets pojave u hladnjaku, znate da je mama iskoristila tjedan dana. (Vidi također: br. 5, Sladoled u 9 sati). To vrijedi i za večeru. U nedjelju sam napravio pečenje; rekli su da je to bruto. U ponedjeljak sam napravila tjesteninu primavera; odabrali su tjesteninu. U utorak sam napravio pureće tacose; žalili su se na guacamole.

Tko se, dovraga, žali na guacamole ?!

Do srijede sam bez kelja i ševa. Samo što sam samo ostao bez kurca jer nikada ne bih pokušaj da moja djeca jedu prljavu salatu ako ne jedu guacamole. U srijedu vozimo ravno kroz zlatne lukove, ili ako imaju sreće, mogao bih posegnuti u duboke udubine zamrzivača i izvući niz najfinijih obrađenih proteina koje mogu pronaći i lupnuti ga po papirnatom tanjuru. Bum! Možda ću im dati ljubazno špricati malo kečapa, znate, kao povrće. Sranje: To je za večeru!

ruska ženska imena

8. Sranje sam s kažnjavanjem.

Vidi također: Ne. 5. Ovo će me povrijediti puno više nego tebe, mali, jer taj iPad koji sam oduzeo jedina mi je veza do mirnog mira na pet jebenih minuta.

9. Prečaci postaju moj život.

Zašto razbijati mozak s originalnim pričama pred spavanje kad jednostavno možete prenijeti filmsku radnju klasika 80-ih, Ne možeš mi kupiti ljubav ? Zašto vaditi usisavač kad jednostavno možete pozvati psa? Liže sve zalutale mrvice, dobiva obrok i pod se čisti. Višezadaćnost! Vidi također: br. 1, ručnik. Vidi također: Odvratan sam.

10. Mito

Mito, prijetnje i prigovaranje jesu moj glavni roditeljski alat kad sam umoran. Znam valutu svog djeteta i to je ... pa, ovaj, valuta.

karanfil dobar početak sastojci

11. Moja kći spava u odjeći. Opet.

Moja divlja kći je napokon, konačno zaspao. Jesu vas probudit će je da joj navuče odgovarajuću odjeću za spavanje? Da. Nisam mislila. Začepi.

12. Ponekad bacim F-bombu.

Ponekad sam previše jebeno umoran da bih se cenzurirao.

13. Ne trudim se prekidati borbe.

Ako gore čujem vrištanje, prilično ću ga zanemariti. Osim toga, za malu sam dobio 10 dolara. Ona ima srednju desnu udicu.

14. Minecraft je moja dadilja.

Prilično sam siguran da su moja djeca šest sati ravno igrala Minecraft dok sam napisao ovaj članak. Niste čuli? Minecraft je vrlo edukativan prema fascinantnom članku koji sam pokušao pročitati prije nego što sam duboko zaspao.

15. Kažem svojoj djeci da odu. Često.

Draga moja djeco, vi ste svjetlo mog života, upravo razlog zašto dišem. Sad mi se gubi s lica. Radije bih imao proljev s kruzera nego da se još jednom igram padobrana i ljestvi. Upravo ovog trenutka krijem se u kupaonici kako bih izbjegao vaš detaljan opis 400 likova na Pokémonu, o kojem ćete mi ionako pričati kroz vrata.

16. Postao sam dobro s prestankom.

Moja kći je super strasna u svim izvannastavnim aktivnostima sve do trenutka kada uplatimo nepovratni depozit i kupimo sranja vrijedna 300 USD mora imati. Tada cvili zbog prestanka dok nam ne slomi duh. Kada je moj sin želio napustiti nogomet, dugo smo razgovarali o predanosti i nastavku, timskom radu i yada yada yada. Tada smo supružnik i ja otišli u drugu sobu i zaigrali sretan ples o povratku vikenda.

17. Lažljivi sam lažov.

Ležim na dnevniku čitanja. I dnevnik saksofona. Kupio sam 27 kutija sakupljanja sredstava vlastitog djeteta s najboljom svjetskom čokoladom. Znala sam preskakati čitave stranice priča prije spavanja dok ona mala sranja nisu naučila čitati. Varam u Candy Landu da bih s tim završio. Ma ne znam gdje tvoj Despicable Me Fart Blaster je ... (u jebenom smeću). Također sam možda možda jednom rekao da je Chuck E. Cheese izgorio. Može biti.

similac opoziv 2020

18. Kupnja moje slobode

Da, Da , fino, svejedno, rado ću vam kupiti i Mango Tango Twist i Waikiki Coconut Splash sprej i svijeću za koordinaciju kako biste izbjegli trošenje još jednu sekundu mog života u smrdljivom paklu koji je Bath & Body Works. Da, sine, samo naprijed dva ogrlice od morskih pasa prije nego što ugase svjetla i zaključaju nas u ovoj suvenirnici, a mi moramo živjeti pod ovim staništem pustinjaka. Fino . Samo želim ići kući. * tiho plače *

19. Moje dijete nosi onu bruto majicu za Halloween. Opet. A lipanj je.

Ova je košulja premala za dvije veličine i treba umrijeti vatrenom smrću, ali ne kažem ništa. Nemam mentalne snage za ovu bitku danas. Priznajmo: vjerojatno će kasnije zaspati u njemu.

20. Hm ...

Jesam li rekao 20 znakova? Preumorna sam da bih pomislila na još jedno. Sutra ću bolje. Hoćemo svi mama bolje sutra.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: