Doživio sam bogojavljenje gledajući kako se dijete srušilo
Nije moje dijete ispalilo bijes, što je bilo bitno.
Nedavno sam gledao kako se jedno jutro prijateljičino dijete totalno srušilo u odlasku iz osnovne škole. Dok je njegova sestra veselo skakutala kroz vrata, on je čvrsto spustio noge na tlo, opasavši svoje slabine kako bi stao dolje, zajedno s publikom. Moj prijatelj se sagnuo i razgovarao s njim, ostajući prizemljen čak i kad je eskalirao. Nježno ga je gurnula prema vratima, dok se on nastavio povlačiti u suprotnom smjeru. Pregovaračka taktika je bila neuspješna, a niti jedna strana nije htjela odstupiti. Bio sam tamo toliko puta, i samo gledajući ih, otkucaji su mi skočili.
Smatram da je tako, tako teško upravljati javnim izljevom bijesa. Dok se svim silama trudim ostati miran, krv mi ključa. U isto vrijeme osjećam se divlje samosvjesno. To čini savršenu spiralu: moja ne baš idilična reakcija samo mi daje više hrane s kojom se mogu mučiti. Osudit ću sebe zbog praznih prijetnji, povišenog tona i nedostatka empatije. A onda sam se udario najvećom palicom od svih: 'Vaše dijete se nikad ne bi otopilo da ste dobar roditelj.' Znam da nije istina, ali ne mogu zaustaviti tu misao da mi se mota po glavi.
similac pro unaprijed usporediv
Kad god moja djeca izgube sve od sebe ili prođu kroz nekoliko burnih tjedana, skočim na pretpostavku da je to zato što zabrljam neki aspekt svog posla kao mama. Ali tog dana, dok sam se vozio iz škole, sinulo me: kad sam gledao kako ova mama doživljava krah, nikada nisam dovodio u pitanje njezinu roditeljsku sposobnost, a moje poštovanje prema njoj samo se povećalo. Imao sam davno prosvjed: možda, kad moje dijete izgubi svoje sranje, to ima vrlo malo veze s mojim roditeljskim sposobnostima, a mnogo s činjenicom da je život ponekad jednostavno težak. I svi mi, uključujući i mene, doživljavamo slomove. A postoji mnogo toga u životu što jednostavno ne možete kontrolirati.
Sranja se događaju, drugim riječima.
U nekom sam trenutku sinula ideja da bi to što sam postao savršen roditelj osiguralo da moje dijete nikada neće patiti. Kad to sada kažem, razumijem koliko glupo zvuči. Ali nikada to nisam tako jednostavno verbalizirao - to je samo nešto što sam upio u kosti. Mislila sam da imam priliku postati savršena mama kupujući, čitajući ili pretvarajući se u gotovo božanstveno biće, koje ne pokreću emocije, bol ili nedostatak sna. Sada razumijem da sam ogradio svoje reakcije, umjesto da sam nastojao imati pravu reakciju na svaku situaciju.
Već sam to radila prije nego što je moja kćer uopće izašla iz moje maternice. Imala sam epiduralnu i, kad je zapela, umjesto da prihvatim da od početka vremena neke bebe zapinju tijekom poroda, uvjerila sam samu sebe da je to zbog epiduralne. Da sam donio savršenu odluku o roditeljstvu, rekao sam sebi, ne bi trebala biti intubirana.
Toliko sam puta koristio pobjede drugih da bičevam sebe. Sudim o sebi na temelju isječaka drugih roditelja, u njihovim trenucima kada su u javnosti najjači. Ali dok sam stajao i gledao kako se moj prijatelj nosi s ispadom bijesa u javnosti, shvatio sam da postoji još jedan način na koji bih mogao upotrijebiti usporedbu. Onaj koji je bio manje toksičan, a više suosjećajan.
Svatko ima svoje dobre i loše trenutke. I trebala bih početi usmjeravati dio suosjećanja prema drugim roditeljima u njihovim manje glamuroznim trenucima roditeljstva prema sebi.
Naravno, ta je spoznaja stavljena na kušnju nekoliko dana kasnije kada je moja kći napravila ispad bijesa vrijedan Emmy. Bila je gladna, ali nije htjela nijedan od 50 mogućnosti zalogaja koje sam naveo. Nije htjela raditi domaću zadaću, ali nije htjela ni napraviti pauzu.
dha epa dodatak trudnoći
Činilo se da ništa ne mogu učiniti ili reći da to zaustavim. Nisam mogao skupiti nimalo suosjećanja za sebe. Sve što sam željela bilo je da vrištanje prestane, ali frustracija se samo nastavila povećavati s obje strane, dosegnuvši vrhunac kada je moja kći bacila keramički božićni ukras na pod - anđela, usput - razbivši ga.
Dahnula je, zaprepaštena, prije nego što je zavapila: 'Ja sam najgore dijete ikada!' Zagrlio sam je, uvjerio je da nije i ponovno zalijepio anđela dok su se suze smirivale. 'Kakav je ovo osjećaj?' pitala je.
'Kakav osjećaj?' Pitao sam.
'Onaj u kojem se osjećaš kao najgore dijete ikada.'
“Uf,” rekao sam, “To je zeznuto. To je sramota.”
djevojačko ime s k
'Pa kako učiniti da to nestane?' - upitala je priljubivši se uz moja prsa.
Pitao sam se kako bih mogao objasniti koncept s kojim sam se sam borio. To što se morala prisjećati svoje vrijednosti nije bilo ukorijenjeno u tome je li pogriješila ili nije. Jednostavno je bilo. Napisao sam joj mantru koju treba ponavljati: 'Čovjek sam i pogriješio sam, ali to ne mijenja koliko sam voljen.' Ponavljali smo to zajedno, uvijek iznova.
Nije moj posao da imam savršenu reakciju. I nije moj posao odgajati dijete koje ne ispada bijesno. Moj je posao naučiti je da se pogreške događaju - a one ne mijenjaju koliko je voljena. A da bih je tome naučio, moram shvatiti: napravit ću mnogo grešaka kao roditelj, a to ne mijenja koliko sam voljen, niti znači da manje volim svoje kćeri.
Laura Onstot piše kako bi održala zdrav razum nakon prijelaza iz karijere medicinske sestre istraživača u majčinstvo koje ostaje kod kuće. U slobodno vrijeme može je se naći kako spava na kauču dok svojoj djeci dopušta da pijano gledaju televiziju. Ona bloguje na Nomadska zemlja , ili je možete pratiti na Twitteru @LauraOnstot.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
