Teško vjerujem roditeljima otuđene djece
Zastrašujuća mama i George Marks / Retrofile / Getty
Nemam pojma u čemu sam pogriješio!
To uvijek započinje. Tada često slijede tvrdnje da su sve učinili za svoju djecu. Dok me očajnički pokušavaju uvjeriti da su žrtva, ne mogu ne osjetiti da su osoba koju stvarno pokušavaju uvjeriti oni sami.
is similac neosure opoziv
Kao otuđeno dijete , teško mi je voditi ove razgovore. Ti roditelji govore mnoge stvari koje kažu moji roditelji. Siguran sam da su moja majka i otac negdje vani, inzistirajući da nemaju pojma što su pogriješili.
Ali istina je da mnogi od tih roditelja znaju što su pogriješili. Prvo zato što su bili tamo. Oni vrlo dobro znaju što su učinili jer su oni to radili. I drugo, govorimo im kao odraslima u očajničkoj želji da ih natjeramo da uvide pogrešku svojih načina kako bismo spasili vezu.
Mnogo sam puta rekao majci kako je utjecala na mene. Svaki put sam se naivno nadao da će me poslušati i reći žao. Sve što sam želio bilo je da prizna godine psihološkog zlostavljanja i prizna da je ona kriva kako bih mogao prestati kriviti sebe. Ali ona je odbila preuzeti odgovornost. Tako sam jednog dana prekinuo veze, a ona je imala drskosti da se ponaša kao da je niotkuda.
Mnogo sam puta molila oca da mi vjeruje nad majkom. Nije. Nakon onog stotog puta, prekinuo sam veze zbog svog mentalnog zdravlja. Inzistira da nema pojma zašto ne razgovaram s njim.
Moji roditelji znaju istinu, ali ne žele se suočiti s njom. Utješno je pričati drugima ljudima gdje se slikaju kao žrtve. A ti ljudi to prekriže i sažalijevaju se nad njima.
Razumijem da roditelji i djeca ponekad ispadaju. I znam da nisu sve situacije poput moje. Također sam razgovarao s roditeljima koji su bili žrtve nasilne djece. Ali ne mogu se osjećati sumnjičavo prema roditeljima koji se žale na to što ih njihova djeca izrezuju kao da su nezahvalna derišta, umjesto da pokušavaju razumjeti bol svoje djece. S ovom vrstom roditelja nikada nema dokaza da preuzimaju odgovornost za to kako su možda pridonijeli otuđenju svoje djece. I zbog toga mi je neugodno.
Vrlo je teško odvojiti se od roditelja. Iako je moja majka bila nasilna, a otac omogućitelj, to nije olakšalo odlazak. Trebalo mi je više od dvadeset godina da ih napokon izrežem, jer smo imali traumatična veza .
Iako su prošle više od četiri godine otkako sam roditelje izuzeo iz života, traumatična veza ostaje. Svaki dan se moram oduprijeti porivu da se pomirim s njima. Pa kad roditelji otuđene djece inzistiraju na svojoj djeci izreži me bez razloga samo tako! na način koji jasno daje do znanja da osiguravaju da ljudi vjeruju da su žrtva u slučaju da njihova djeca ispričaju svoju stranu priče, to mi puže po koži.
Nasilnici su manipulativni. Oni manipuliraju svojim žrtvama i manipuliraju ljudima oko sebe. Te nepozvane razgovore vidim kao manipulaciju. Zašto ste ovo iznijeli niotkuda? Zašto me pokušavaš uvjeriti? Zašto trebaš da se dogovorim? Zašto ovu energiju ne ulažete u rad na sebi i svom odnosu sa svojom djecom?
najbolji probiotik za bebu
Djeca ne žele prekinuti odnos s roditeljima, bez obzira ima li to dijete dvadeset pet ili šezdeset pet. Eksperiment mirnog lica dr. Edwarda Tronicka 1975. godine pokazao je da će bebe pokušati popraviti vezu sa svojim njegovateljem: (A) dojenče, nakon tri minute 'interakcije' s bezizražajnom majkom koja ne reagira, brzo se otrijezni i postaje oprezno. Više puta pokušava interakciju dovesti u svoj uobičajeni uzajamni obrazac. Kad ti pokušaji propadnu, dojenče se povuče (i) usmjeri lice i tijelo dalje od majke povučenim, beznadnim izrazom lica, piše Edward Tronick.
Kad se majka vrati pažljivoj i izražajnoj, dojenče je presretno. Ovaj eksperiment pokazuje naša potreba za vezom s roditeljima započinje vrlo rano u životu. Slično kao i dojenčad u ovom eksperimentu, i ja bih se kao odraslo dijete osjećao presretno kad bi se moji roditelji ispričali i dokazali da su se promijenili.
Možda ta djeca ostave roditelje zato što su hrabra, a ne zato što su nezahvalna derišta. Možda su roditeljima dali puno prilika da poprave svoju vezu.
ulje za tjelesnu intimnost
U bilo kojem drugom nasilnom odnosu, divili bismo se žrtvi što je napustila i postala preživjela. Ipak, kad je počinitelj roditelj, te radnje ne nailaze na divljenje - ljudi često osjećaju simpatiju prema roditeljima koji su izgubili djecu.
Posljednji put kad sam imao jedan od ovih razgovora s roditeljem, nježno sam istražio: Jeste li pitali kćer zašto ne razgovara s vama? Odgovorili su da nisu. Očito sam pitao zašto, a oni su na brzinu odgovorili, Neće mi reći zašto. Mislili su da sam na njihovoj strani i bilo ih je žao. Jadniče, ne znaju zašto ih je dijete izrezalo. Ali zbog njihova odgovora osjećao sam se kao da znam zašto, a i oni znaju zašto.
Nemam pojma u čemu sam pogriješio!
Pretvarajući se da ne znate je ono što ste pogriješili. Pogriješili ste svoju djecu da prekinu zaista jaku vezu. Ne učeći iz ovoga i preuzimajući odgovornost za ono što ste učinili loše. I najštetljivije je to što niste ništa naučili. I dalje stavljate svoj ego na prvo mjesto šireći svoju verziju događaja, a ne slušajući bol svoje djece. To ste pogriješili.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
