Nenamjerno sam pokvario vjenčanje svoje kćeri

monkeybusinessimages / Getty

noćno znojenje nakon poroda

Kad se žena osjeća kao da nije dovoljna, posebno kada je riječ o njenom roditeljstvu, vjerojatno će pokušati nadoknaditi taj uočeni nedostatak pretjeranom nadoknadom. Ovo može izgledati kao puno različitih stvari, ali dat ću vam primjer iz vlastitog života.

Kad je bila moja starija kći vjenčati se , u meni je odgojio svakakve osjećaje, ali dominantna misao bila je ova: moram učiniti njezino vjenčanje najnevjerojatnijim danom ikad. Operirala sam iz mjesta koje se kao majka osjećala kao neuspjeh, budući da se njezina sestra, moja mlađa kći, otuđila od mene godinama prije. Pokušavao sam nadoknaditi svoje uvjerenje da sam užasna majka povlačeći sve stanice za kćer koju sam još uvijek imao u životu.

U osnovi, pokušavao sam vratiti svoju dobru majčinu značku.

Na kraju je moja kći zaista imala prekrasan dan vjenčanja. Trudio sam se koliko sam ikad radio kako bih bio savršen u svakom pogledu. I na kraju, moja je kći bila pod stresom, razočarana i iscrpljena.

Kad mi je to dala do znanja, osjećao sam se kao da sam dobio udarac nogom u trbuh. Bio je to poražavajući udarac za moj pokušaj da se uvjerim da sam zaista dobra majka. Slomilo me i srce što je bila razočarana, jer sam je želio usrećiti. Ne dobivate dobitak nad danom vjenčanja. Gdje sam pogriješio?

Trebali su mi mjeseci da se oporavim od tuge zbog svog neuspjeha - tuge zbog povrede kad sam želio da bude oduševljena svojim danom. Proveo sam puno vremena želeći da to mogu poništiti. Bila sam toliko slomljena srca da nisam mogla ni pogledati njene slike s vjenčanja, a da nisam osjetila toliko srama. Volim je svim srcem i nikada joj nisam namjeravao nauditi.

mina torba za pelene

Naravno, ono što je pošlo po zlu je to što sam iskoristila njezino vjenčanje kako bih zadovoljila svoju potrebu da se bolje osjećam kao majka. Nametnuo sam vlastitu potrebu preko njezinog dana. Nadala sam se da ću se iskupiti - da ću se moći pogledati u zrcalo i reći: Ipak nisi strašna majka. Umjesto toga, ono što sam učinila ponašalo se točno poput užasne majke.

Srećom, kćer mi je oprostila. Ali samo zato što sam puno radio, posjedujući svoje motive, svoje ponašanje i svoju sebičnost.

Da ste me pitali jesam li sebična usred planiranja i rada za izvođenje praktički savršenog dana, bila bih uvrijeđena. Radila sam dupe za svoju kćer. Bila sam nesebična, a ne sebična. Ne bih mogao vidjeti svoje motive da su bili odjeveni u vjenčanicu i pridružili mi se na plesnom podiju. Bila sam slijepa za vlastitu bol koja me tjerala da njezino vjenčanje učinim svojim iskupljenjem.

Trebalo mi je nekoliko godina da si oprostim što sam joj upropastio dan. Bilo koja majka zna da je to veliki neuspjeh, a ne ono što sam namjeravao učiniti. Nemojte me pogrešno shvatiti - gostima i promatračima ovo je bilo nevjerovatno uspješno vjenčanje. Ali to na kraju nije važno. Važno je bilo da moja kći ima dan koji joj se sviđa.

Jednom kada sam obavio posao da shvatim da vlastitu bol vozim vlak, mogao sam vidjeti i druga vremena kad sam pretjerano nadoknađivao štetu mojoj djeci. Uvijek mi je prekomjerno nadoknađivalo to što sam želio da moja djeca budu sretna, ali ujedno je i služilo mojoj potrebi da vjerujem da sam divna majka. Da moja djeca rade kako Biblija kaže, ustanu i nazovu me blaženom.

Koliko majki se ulovi u istu tu zamku? Bio bih spreman kladiti se da mnogi od nas jesu. Dijelom je to zbog očekivanja koje društvo ima o tome kako bismo se trebale ponašati kao majke. Ta su očekivanja toliko nerealna da bi bila smiješna, ali, bogami, trzamo u rep pokušavajući ih ispuniti. Kad ne uspijemo, uhvatimo se u zamku gnušanja prema sebi koja se uzdiže kao pretjerana kompenzacija. Možda sam pala na tom testu, ali položit ću ovaj, tako da nitko nikad ne može reći da nisam dobra majka.

Kada za svoju djecu pokušavamo učiniti više nego što oni trebaju ili žele, kad nesvjesno zahtijevamo da se osjećaju bolje kao majke, kada im namećemo svoje ideje i perfekcionističke tendencije, negiramo svoje pokušaje biti dobre majke. Ovdje postaje ljepljivo za toliko nas. Priznanjem da smo zabrljali samo potvrđuje naše najgore strahove: doista smo jadan neuspjeh kao majka.

Majci je teško sagledati vlastito ponašanje i priznati da je sama kriva. Kada se rezultat našeg ponašanja ne podudara s našom namjerom, to uzrokuje neku vrstu kognitivne disonance koju je gotovo nemoguće prevladati. Ali toliko sam se trudila biti dobra majka! Kako je mogla pomisliti da sam loša majka? Nakon svega što sam učinio za nju i svih žrtvi koje sam podnio?

Huggies maramice povučene 2020

Ovo je najgori osjećaj na svijetu za majku koja iskreno želi biti dobra majka i mora vjerovati da jest. Suočiti se sa sobom i uvidjeti da smo sami sebi najveći neprijatelj bolno je bolno. Još je bolnija spoznaja da su naše namjere da budemo najbolja majka ikad naštetile našem djetetu. Čini se više nego što bilo koja majka može podnijeti. Bio sam tamo.

Način na koji se nosite s ovom spoznajom stvorit će ili prekinuti vaš odnos sa sobom i djecom. Ako si dopustite da se zaglibite u samosažaljenje ili gnušanje prema sebi, dovoljno je reći da nećete biti od koristi ni sebi ni djetetu. Ili biste mogli poricati, odbijajući vidjeti gdje ste zabrljali. Nijedan od ovih odgovora neće vas učiniti boljom majkom.

Ako umjesto toga, možete pogledati svoje pogreške, shvatiti što vas je motiviralo da ih napravite i posjedujete kao dio manjkavog, nesavršenog čovjeka, na putu ste da izliječite sebe i svoj odnos s djetetom.

Gledajući ćelavu istinu, a da se ne okrenemo, možemo početi prepoznavati kad krenemo s puta u budućnosti. Kad znate da vas motivira potreba da vas se doživljava kao dobru majku, možete se početi prihvaćati kao nesavršena majka. Moja kćer mi je rekla, nakon što smo prebrodili sve nabijene emocije neuspjeha na dan vjenčanja, da su joj trenuci u životu nesavršeno čovjek najviše pomogli. Dao joj je predložak kako da bude kompetentno, premda i sama ljudsko biće.

Jedan od najvećih problema majki koje prekomjerno nadoknađuju štetu je nemogućnost dopustiti sebi da budu ljudi i ponuditi samilost i oprost sebi što to čine. Kad možemo naučiti da je u redu ne biti kakva god bila naša verzija savršene majke, tada se možemo opustiti u susretu sa svojom djecom na ravnomjernom planu nesavršenog čovjeka do nesavršenog čovjeka. Kad svojoj djeci možemo priznati da smo se zeznuli i shvatiti činjenicu da smo ih pritom povrijedili, možemo početi stvarno zarađivati ​​svoje dobre majke od kotleta.

ime djevojke znači svjetlost

Ako se prepoznate u bilo čemu od toga, nemojte biti strogi prema sebi. Samosvijest ako je prvi korak do slobode. Ako naučimo biti manje savršeni, otvaramo nam mogućnost da nam djeca govore što trebaju, umjesto da im namećemo ono što trebamo da bi se osjećali bolje u sebi. Zapamtite, želja da budete dobra majka nije loša stvar. Ne prepoznati da to već jesmo kad se uhvatimo u nevolji.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: