Željela sam razvod, ali još uvijek tugujem za svojim starim životom
PATCHARIN SIMALHEK / Getty
Prije nekoliko tjedana bio sam na jako dobrom mjestu. Moja su djeca bila s ocem, dugo sam išla na masažu i obavila kupovinu prije nego što sam na večer imala grupu prijatelja. Bila sam sretna, zadovoljna i osjećala sam se tako prokleto mirno. Nisam željela da me osjećaj ostavi.
Napokon sam se osjećao kao da sam zaokrenuo od svog razvoda prije dvije godine. Prvi put nisam imao onaj prazan osjećaj kad sam se probudio tog jutra i nisam čuo kako se moja kći tušira. Nije bilo bolno gledati niz hodnik i ne vidjeti mog sina kako ide prema meni, igrajući se sa svojom već neurednom kosom, da me dobro zagrli.
Naravno, jutra su uvijek bolja kad ste tamo djeca i vaš je dom ispunjen ljubavlju i zvuči poput kuhanja kave, tekuće vode i držanja čaše za sok. Ali, jutros me tišina koja me progonila svako jutro moja djeca nisu bila sa mnom nije zaboljela uši kao da je to osjećala cijeli život.
Emocionalna bol može vam stvoriti osjećaj kao da dani namjerno vuku svoja prokleta stopala. Bilo je slučajeva kad sam gledao sat, čekajući pristojno vrijeme da ugasim svjetla i odložim se u krevet u nadi da će se podići težina koju nosim sa sobom.
Bilo je dobro osjećati se kao da mi je šalica puna za promjenu. Osjećala sam kao da se moj život kreće u dobrom smjeru, ali više od svega uspjela sam prihvatiti mjesto u kojem sam bila u ovom trenutku: zaposlena, razvedena majka troje djece koja sama gradi novi život.
Taj osjećaj sadržaja ipak je bio prolazan. Trebalo je nekoliko dana da se duhovi za razvod vrate, ali vratili su se - čini se da me uvijek ponovno pronađu bez obzira koliko se osjećam snažno, kako mi ide ili koliko su izgleda moja djeca prilagođena.
Bila sam tako umorna, bilo mi je mučno u trbuhu. I sve što sam mogao misliti dok sam plakao da se okrenem predavanju bilo je, Završio sam. Završila sam s razvedenom ženom. Završio sam s osjećajem ove šupljine koja jebeno neće otići bez obzira na to koliko se puta pokušao i oznojiti, bez obzira na to koliko sam sati proveo razgovarajući o tome. Bez obzira na to koliko podcastova slušam ili knjiga pokušavam nagurati dolje. Jebeno sam gotov.
hygeia pumpe za grudi
Shvaćam da ovaj način razmišljanja nije racionalan. Niti to ima smisla jer sam, zapravo, vrlo razvedena žena. Bila sam spremna potpisati papire i krenuti dalje. Zapravo mi je bilo uzbudljivo skinuti prsten. I jedva sam čekao da svaku večer preuređujem svoju kuću i spavam dijagonalno.
Ali ipak ti osjećaji ostaju. Umor od razvoda uvijek prati njegov prijatelj, tuga . To dvoje je čvrsto i odbijaju ići bilo kuda jedni bez drugih. Bila sam tužna zbog svih stvari zbog kojih moja obitelj nije mogla popraviti brak dok smo se bivši suprug i ja raspadali. Tada sam bila tužna zbog toga što nisam ista žena kakva sam bila prije samo nekoliko dana kad sam osjećala da su stvari napokon u usponu.
Zašto se tući ako nećemo ići do kraja i završiti posao, zar ne?
Rubberball / Mike Kemp / Getty i zastrašujuća mama
Stvar je u tome što možete poželjeti razvod i započeti novi život, ali to ne znači da vam emocionalna vožnja neće utjecati. Kad smo se moj bivši suprug i ja prvi put razdvojili, razvedeni prijatelj rekao mu je da je prolazak kroz razvod najbliža stvar smrti koju ćete ikada doživjeti. Stajao je u kuhinji i rekao mi to, a nakon što smo na trenutak zaključali oči, oboje smo se nekako nasmijali i razgovarali o tome kako se osjećamo slobodnima, a u paklu nije bilo šanse da to budemo mi.
Možda se zato bol zbog promjene obiteljske dinamike, buđenja bez moje djece u mojoj kući i pokušaja odgonetanja kako popraviti prokletu kosilicu osjeća toliko odmjerenim - jer nekako sam mislio da zato što to želim, mi želimo ovo, okusio bi poput slobode i novih početaka i nastavljanja života koji smo doista željeli.
To nije način na koji se igra igra. Razvod vas vuče natrag, vuče prema dolje i tjera vas da propustite trenutke koji su se dogodili prije deset godina, trenutke za koje niste mislili da su bili toliko dragocjeni u to vrijeme, ali su vam sada izgorjeli u mislima.
Za sada sve što mogu je prihvatiti sve - sjajne dane kada se osjećam kao da sam završio s dizanjem teških tereta i loši dani kada se sve želim popeti u krevet, omotati pokrivače oko sebe i pričekajte da prođe.
Uvijek to ipak prođe, prije nego što se vratite u posjet da vas udarite nogom u stražnji dio koljena i odnesete nekoliko usjeka. Ali moram vjerovati da ću možda jednog od ovih dana stvarno zaokrenuti za tim, malo se udaljiti, a taj će se osjećaj zadržati više od dan-dva.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
