U redu je izrezati toksičnog roditelja

Kirn berba dionica / GettyImages

Pitajte o otrovnim roditeljima i ljudi mogu puno toga reći na tu temu. Redditovo pitanje, (Ozbiljno) Reditelji koji su vam izbacili otrovne roditelje iz života, što je bila posljednja kap? traje preko 300 komentara - mnogi od njih su priče o užasnim roditeljima koji rade i govore grozne stvari. Priče o zlostavljanju, o narcizmu. Priče o upotrebi droga i udomiteljstvu. Ali i priče o svakodnevnoj toksičnosti poznatoj tolikim obiteljima.

Throwaway872377 piše: Nisam potpuno prekinuo žice, ali točka bez povratka bila mi je kad su mi rekli da su nesretni zbog toga što su njihova djeca postala i da su oni krivi. Nakon daljnje rasprave navodeći da su oni krivi jer nas više nisu mogli kontrolirati kad smo se odselili. To je bio ... trenutak kad sam shvatila da je jedina svrha mojih roditelja (roditelja) da me kontroliraju.

stvarno jedinstvena ženska imena

Gogogadget2008 dodaje još jednu priču djeca narcisa prepoznat će. Nakon životnog zlostavljanja, kada se pokušala ponovno povezati, posljednja kap koja je prelila čašu bio je osobni razgovor o tome kakav mi je bio život, budući da neko vrijeme nismo razgovarali, a ona se zapravo nije mogla sjetiti ničega o meni. Razgovor je odmah postao o njoj i njezinom novom 'ležernom' dečku. Nijedan razlog ne može opravdati dopuštanje ovoj osobi oko moje obitelji.

Stoga ste možda odlučili da je vrijeme da prekinete vezu sa svojim otrovnim članovima obitelji. Postoji samo jedan problem. Kako ideš oko prekida veze s ljudima koji su ti dali život ? Roditeljskim odnosima u našem društvu stavljamo visok prioritet - i ne moramo se nužno izvući iz nečega tako iskonskog. U New York Times , Richard A. Friedman, dr. Med., Profesor psihijatrije na Medicinskom fakultetu Weill Cornell, kaže da je odsijecanje roditelja slično amputaciji gangrenoznog uda. Dakle, mama bi mogla biti užasni narcis, a tata alkoholni lažljivac. Ali oni su i dalje vaši roditelji zar ne? Izniman je pritisak da se naceriš i podneseš. Ali ne morate. Možete izaći.

Prvo duboko udahnite

Steven J. Hanley, dr. Sc., Kaže Preventio n da je najbolje napraviti odušak. Puno obitelji događaju se prekidi za petama ružne tučnjave - i ne želite učiniti ili reći nešto zbog čega će vam kasnije biti žao. Kao studija u Australski socijalni rad pronađeno, većina otuđenja bili su pokrenuti, obično relativno malim incidentom ili ozbiljnijim činom izdaje za koji se smatra da ga je donio roditelj.

Ne donosite impulzivne, ishitrene odluke o obiteljskom memuberi s kojima ste imali sukoba jer možete reći ili učiniti nešto zbog čega ćete požaliti, kaže Hanley.

I doslovno, duboko udahnite. Duboko dišući, kaže Harvard Health Publishing , omogućuje vam da iskoristite jedan od najjačih mehanizama samoizlječenja vašeg tijela. Američki institut za stres preporučuje isto usmjereno disanje kao i super streser. A ako razmišljate o prekidu odnosa s otrovnim roditeljima, velika je vjerojatnost da živite u stalnom stresnom stanju. Dakle, dopustite si disanje.

Procijenite odnos

Na Imamo djecu , Lizett, koja ima diplomu psihologije usmjerenu na savjetovanje, kaže da prvo morate procijeniti svoj odnos s roditeljima. Morate uzeti u obzir povijest između vas - i sjetite se da prošlo ponašanje uglavnom predviđa buduće ponašanje. Razmislite na koga, osim vas, utječe ovaj odnos: je li vam ugodno kada su vaša djeca u blizini vaših roditelja? Što kažete na supružnika ili značajnu osobu?

ABCNews kaže da je ako se vaša veza temelji na bilo kojoj vrsti zlostavljanja ili ako se neprestano brinete kako će ispasti bilo kakav zaruke s njima, vrijeme je da volite sebe dovoljno da ih pustite.

Također trebate procijeniti vrstu kontakta s njima. Je li, kao ABCNews sugerira , svi negativni? Ako vas toliko naglašava da utječe na druga područja vašeg života ili ako je sve jednostrano - tj. Sve o njima - vrijeme je da to pustite. A kad u vezi dominiraju otrovne stvari poput upotrebe droga, posuđivanja novca i umnih igara, morate se distancirati za svoje dobro.

Udaljite se

Priuštite si neku vrstu probnog odvajanja. U redu je, kaže Prevencija , da interakcije budu kratke, ponekad ne prihvaćajte pozive (na primjer, kada ste dobro raspoloženi i mama zove s još jednim od svojih energetski iscrpljujućih whinefesta), dogovorite se da nećete raspravljati o temama s vrućim gumbima ili uspostavljajte granice, poput govoreći svom tastu da nećete tolerirati njegove negativne primjedbe u vezi s vašom težinom.

U Imamo djecu , Lizett preporučuje isprobavanje ove udaljenosti s manje telefonskih poziva, e-pošte i kontakata. Možete odbiti razgovarati o određenim temama, pa čak i ograničiti kontakt na glavne događaje, poput trudnoće - koji se mogu najaviti putem e-pošte, pa čak i putem grupne e-pošte ako je potrebno.

Ali ponekad, to nije dovoljno

Mark Goulston, MD, autor knjige Razgovor s ludima: Kako se nositi s iracionalnim i nemogućim ljudima u svom životu, kaže Prevencija da iako možete stvoriti distancu, najbolje je zapravo napraviti rez - to vam daje zatvorenost, umjesto da vas objesi. Jamye Waxman, dr. Med. I autor knjige Kako prekinuti s bilo kime: puštanje prijatelja, obitelji i bilo koga između , to kaže, To može biti petominutni razgovor u kojem kažete: ‘Shvatio sam da naše zajedničke akcije nisu bile zdrave. Ne želim to više raditi. ’Goulston kaže da tada možete odbiti nastavak rasprave rečenicom poput: Zašto ovdje ne zaustavimo razgovor?

Ovo je važno. Jedna od vrlo rijetkih studija o otuđenost odraslog i djeteta sudjelovalo je 52 osobe koje više nisu razgovarale s roditeljima. Objavljeno u Časopis obiteljske komunikacije , otkrilo je da se ljudi koji su mogli održavati distancu koju su željeli baveći se komunikacijskim praksama distancirali od roditelja. Drugim riječima, razgovarali su o tome i prenijeli svoju zabrinutost zbog veze. Ljudi koji to nisu učinili, ušli su u vezu ponovno, opet iznova koja je trajala (i negativno utjecala na njih) dok napokon nisu razgovarali.

Potražite druge izvore podrške

Imajte na umu ono što kaže dr. Hanley: Nekako žalite zbog gubitka nekoga koga ste, vjerojatno, voljeli ili osjećali voljenim ili ste željeli da ga volite, što može biti vrlo teško. Prevencija preporučuje razgovor sa supružnikom, pouzdanim prijateljem ili grupom za podršku - a da traženje stručne pomoći možda nije loša ideja. Samo imajte na umu što Kaže dr. Friedman : Mislim da terapeuti imaju predrasuda za spašavanje odnosa, čak i ako oni mogu biti štetni za pacijenta.

Psihologinja Dorothy Rowe kaže za britanski časopis Psihologije da postoje značajni dokazi da utjecaj i 'programiranje' majke mogu nadjačati druge značajne figure poput rođaka, posebice teta ili čak učiteljice. Njihova podrška može biti neprocjenjiva u ovakvom trenutku, pogotovo jer prekidate veze s vlastitim roditeljem i započinjete život bez njih.

Sad sam u muci. Imam toksičnog roditelja. I unatoč lažima, usprkos alkoholizmu, unatoč načinu na koji ubija moju majku kad god ga nazove, usprkos tome kako otkrijem da se većina pritužbi koje mi je izbacio temelji na fino izoštrenom osjećaju lažne žrtve, još uvijek oklijevam smanjiti njega zauvijek. Već mjesecima nisam razgovarao s njim, niti otkad je nazvao nekoliko puta zaredom, napokon sam se javio, čvrsto mu rekao da sam zauzet (što sam iskreno i bio) i da ne mogu razgovarati. Rekao sam da ću ga nazvati kasnije. Samo ... nikad nisam. Činilo se da vrijeme nikad nije bilo pogodno za laganje. Nije kao da je imao goruću želju da čuje o mojoj djeci - nikad ih ne pita, nikad. Dakle, pretpostavljam da prividim, što oni ne preporučuju, ali zasad živim s tim izborom.

Ako ste procijenili i odlučili da trebate izbaciti otrovne roditelje - učinite to. Dovoljno si jak. Bolji si od boli koju ti zadaju. Sad se toliko bolje osjećam u životu da se više ne moram bojati očeva poziva kad mi zazvoni telefon. I upamtite, možda nećete morati potpuno prekinuti veze. To uistinu ovisi o vama. Neko ozbiljno distanciranje može učiniti puno ako još niste spremni ići do kraja. Ne zaslužujete umne igre, omalovažavanje, mržnju, dramu. Tvoj život nema mjesta za to. Pa krenite. Postavite neke granice koje će vas držati cjelovitima, sretnima i bez stresa. Vrijedan si. Znam da jesam. A takva su i moja djeca i suprug.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: