Je li prekasno za spoj?
Mislio sam da je ovo jedna stvar koju sam dobro napravio. Ne!
Nisam izlazio dok su moja djeca odrastala. Pa, nisam ih upoznao bilo tko s kim sam hodao , ne već 14 godina. Njihov tata i ja rastavljen kad su bili mali, a ne izlaziti gdje su to mogli vidjeti bio pravi ponos za mene u trenutku kada nisam mislio da činim mnogo kako treba. Previše bez novca, preumoran, previše mrzovoljan većinu dana. Ali barem su me vidjeli kao svog i samo svog.
I to je, pokazalo se, bila greška.
Stvar je u tome što je moja mama, dok sam odrastala, imala dečke. Nije neuobičajena količina dečkiju ili tako nešto, vjerojatno samo uobičajeni broj koji može imati atraktivna žena u tridesetima. Dva, možda tri. Mrzila sam to. Uvijek sam mrzio taj osjećaj traženja u našoj kući, kao da nikada zapravo nećemo biti velika obitelj sve dok ne pronađemo čovjeka koji će nas legitimirati. Moja mama nije živjela u svijetu koji je želio da ikada ostane bez muškarca. Opće je prihvaćeno da je bila previše lijepa, premlada, previše sve da bi ostala sama. I tako je postojao jedan dečko koji je postao zaručnik, drugi koji je skoro postao zaručnik i posljednji koji je postao njezin muž.
Kada S 30 sam ostavila muža s četvero djece, znao sam što slijedi. I moja mama je to znala. Rekla mi je: 'Ovo ti je zadnji udarac u limenku', i nije elaborirala, ali oboje smo znali što to znači. Moj bivši muž bi mogao biti to za mene. Moja zadnja prilika. Jer tko bi želio samohranu mamu četiri mala sina? Nitko, eto tko. Pogotovo ne samohrana mama koja je bila sklona prepustiti se. I tako sam to pustio. Prestala sam brijati noge, što nije bilo tako oslobađajuće kao što sam mislila, samo me je svrbjelo. A ja sam se smjestila da im budem samo mama.
Odlučila sam da je dovoljno biti sama sa svoja četiri dječaka jer je stvarno, stvarno bilo tako. Bili smo sretni unatoč svim razlozima zbog kojih možda nismo trebali biti - rubu siromaštva, pokvarenim poslovima. Rekao sam sebi da nam ne treba nitko drugi, i mislim da sam uglavnom bio u pravu. Kad su me ljudi pitali jesam li ikada bio usamljen, mogao sam se nasmijati. Tko je imao vremena biti usamljen? Volontirala sam u njihovoj školi. Stekao sam mame i prijateljice koje nisu mame, prijatelje s posla i prijatelje iz književnog kluba.
jedinstvena snažna imena za dječake
I da, ponekad sam izlazio. Jedva. Čovjek koji je živio dva sata dalje. On se bavio politikom, upoznali smo se preko mog prijatelja i viđali smo se otprilike jednom mjesečno. Završilo je jednog vikenda kad me nazvao da mi ispriča o ruskoj lutkarskoj operi koju je upravo gledao, ali ja sam bio zauzet vađenjem gnjida iz kose svojih sinova. Sva četvorica su dobili uši i onda mi ga dali. Naši su svjetovi bili previše različiti i nisam mogao skupiti energiju da me bude briga.
14 godina izlazio sam sporadično. Gotovo nevoljno. Prijatelji bi me podsjećali da moj život prolazi pored mene dok sam ja bila zauzeta svojim životom, a ja bih bezvoljno odlazila na spoj. Djeca nikad nisu znala. Jedva sam znao.
A onda je došao muškarac kojeg sada volim. Iznenađenje za mene i iznenađenje za njega, mislim. Čovjek bez djece, podjela o kojoj nikad nisam razmišljala dok nisam shvatila da ga volim, a onda, još više, shvatila sam da želim da ga moja djeca upoznaju. Bili su stariji, dva od moja četiri sina su skoro odrasli. Njihove oči više nisu toliko gledale u mene, već su gledale preko mog ramena u svoju budućnost.
arapsko ime koje znači ratnik
I tako su se upoznali. Svi su bili pristojni, pogledavali su me kako bi bili sigurni da vidim koliko su dobri. Ovaj novi muškarac kojeg sam voljela i četiri muškarca koje sam oduvijek voljela. Svi su nakon toga govorili lijepe stvari i bio sam oduševljen mogućnošću da sam izveo nemoguće.
Ali nisam bio u pravu.
Moji sinovi su imali hrpu razloga zašto im se taj čovjek nije sviđao. Bio je prestar, previše drugačiji, nije bio isti kao mi ostali. Nije imao svoju djecu, nije volio filmove kao što ja volim filmove. On jednostavno nije tip za mene, zaključili su.
Ali sumnjam da je problem bio jednostavniji: ne mogu me zamisliti ni s jednim muškarcem. Zaista se ne sjećaju da me dodirnuo muškarac. Biti zagrljen. Nikada me nisu morali dijeliti ni s kim. Mislio sam da je to prava stvar za njih. Mislio sam da će se zbog toga osjećati sigurno i sigurno, da se nikada neće brinuti o muškarcu koji će nam promijeniti obitelj. Naslikao sam im sebe kao neku vrstu bestjelesnog izvora utjehe za njih posebno - bezobličnog entiteta u kuhinji koji miješa umake i peče kolačiće. Ispostavilo se da je jako teško ponovno naslikati tu sliku nakon toliko godina.
Mislio sam da bi se to s vremenom moglo promijeniti, ali prošlo je 10 godina, a nije. Još uvijek sam s tim čovjekom i sretni smo kad smo zajedno. Još uvijek sam mama svojoj djeci i sretni smo kad smo zajedno. Ali nismo se stopili u potpuno novu obitelj, svi zajedno. Moji dečki i ja bili smo jedinica toliko dugo da nisam imao snage to promijeniti - čak ni zbog njega.
Jen McGuire je pisac doprinosa za Romper i Scary Mommy. Živi u Kanadi s četiri dječaka i drži radionice pisanja života na kojima netko plače na svakom satu. Kada ne putuje što je moguće češće, nastoji organizirati zabave s pitama i karaoke na otvorenom sa svojim susjedima. Otpjevat će Cherinu 'If I Could Turn Back Time' barem jednom, ali je otvorena za zahtjeve.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
