Jeste li 'zadani prijatelj' u maminom krugu?

Stručnjaci objašnjavaju kako predati mentalno opterećenje upravljanja grupom prijatelja i zašto je to važno.

Do sada smo svi upoznati s onim što znači biti zadani roditelj: jedan roditelj, obično majka, opsjedljen je većinom mentalnog opterećenja brige o obitelji, a često je to što djeca neplaćaju kada im nešto treba. To je tako opterećujuće i vjerojatno će uzrokovati izgaranje da se čak i priznaje kao faktor koji doprinosi - ili glavni pokretač - za razvode ovih dana. Ali također je moguće biti zadani prijatelj, član grupe odgovoran za osiguravanje da se dogodi Hangouts, organizirani su vlakovi za obroke, svi se provjeravaju i još mnogo toga. Dakle, što je točno zadani prijatelj, a vi ona ona? Ako je tako, možete li svoje prijatelje pojačati?

Što je zadani prijatelj?

U većini Internet diskurs , biti zadani prijatelj znači da nikad niste prvi izbor za druženje. Pozvat će vas na koncert za koji imaju dvije karte, ali tek nakon što je nekoliko drugih prijatelja reklo da ne mogu ići - to su vibracije. Ali ono o čemu govorimo je da je zadani roditelj grupe prijatelja. Vi ste onaj koji pokreće i organizira susrete, a ankete u grupnom razgovoru odlučuju koji vikend najbolje funkcionira za sve, i tiho puštajući sve do znanja kada se jedan prijatelj bori, tako da svi možete pokazati podršku.

A ta uloga, povrh svih ostalih odgovornosti, može znatno vagati. 'Biti zadani prijatelj iscrpljujuće je jer neprestano dajete emocionalnu energiju bez da ga na isti način primate', kaže Noelanui je , licencirani klinički socijalni radnik i osnivač Wa'a Collective, mreže domorodačkih havajskih, pasifika i pacifičkih stručnjaka za mentalno zdravlje. 'To stvara ogorčenost, izgaranje i zapravo može naštetiti vašem osjećaju samo-vrijednosti. Počinjete se pitati žele li vas ljudi samo za ono što pružate, a ne za to tko ste. Skriveni trošak je da izgubite kontakt sa vlastitim potrebama dok upravljate emocijama svih ostalih.'

Možete li promijeniti dinamiku grupe svoje prijatelje?

Da, to je potpuno moguće - s pravim pristupom. Na primjer, nemojte testirati svoje prijatelje. Umjesto toga, govorite.

' Tiho povlačenje Vidjeti tko obavijesti nije put ', kaže Katie Luman , psihoterapeut u Marietti u državi Georgia. 'Svi smo odgovorni za priopćavanje naših potreba i želja. Emocionalna zrelost to prepoznaje i preuzima vlasništvo nad njim. Ako neki članovi grupe prijatelja slabo reagiraju, to ne znači da se' zadani prijatelj 'treba saviti prema njihovim željama. Ako iz nekog razloga zaista izaziva podjelu u grupi, tada grupa ima neke veće temeljne relacijske disfunkcije.'

'Autentična prijateljstva trebaju uključivati ​​međusobnu njegu i reciprocitet. Zaslužujete odnose u kojima trud teče u oba smjera', dodaje Sagapolutele.

Kako razgovarati s prijateljima o statusu vašeg 'zadanog prijatelja'

Slično kao Razgovor s partnerom o opterećenju biti zadani roditelj, objašnjenje svojih osjećaja prema svojim prijateljima može biti teško. Kako im kažete da trebate pojačati bez zvuka kritičnog? Ne morate imati neki veliki razgovor o svojim osjećajima ili izgaranju ako ne želite. Postoje načini da ovo bude jednostavno.

'Pokušajte postupno premjestiti odgovornosti. Možda reci:' Povratak na organiziranje da se malo usredotočim na neka druga područja svog života. Da li bi itko bio zainteresiran za planiranje našeg sljedećeg druženja? ' Dajte svojim prijateljima priliku da se pojačaju prije nego što pretpostave da neće.

Luman je to zapravo samo doživjela u svojoj grupi vlastite prijateljice i može potvrditi koliko je dobro prošlo. 'Zadani planer i' vođa 'u mojoj grupi prijatelja priopćili su da je iscrpljena, a rad i život postali su toliko zahtjevni da joj je zaista potreban prostor u kojem se nije očekivalo da će biti zadužena. Ostatak grupe prijatelja okupila se da je podržava. To je bila toliko važno da je progovorila, iako bi ostala nastavljala pretpostaviti da je to uhvatila i da će biti uhvaćena.

grčka imena koja znače smrt

Oba stručnjaka predlažu da koriste jezik 'I' kada pokušavaju riješiti pitanja u bilo kojoj vezi. 'Nikada ne planirate naše hangouts', pogađaju drugačije od 'Želio bih napraviti korak od planiranja naših hangouta', znate? Evo još nekih scenarija iz Lumana i Sagapolutele koje mogu raditi za vas:

• 'Primjetio sam da radim puno planiranja i pokretanja u svojim prijateljstvima i (umetnim kod kuće ili na poslu ako se to primijeni), i to moram promijeniti kako bih smanjio razinu stresa. Ako me primijetite da dosegnem manje ili da nisam taj kojim sam pokrenuo planove, molim vas da to nije zato što vas ne volim manje vidjeti.
• 'U posljednje vrijeme osjećam se preplavljeno s količinom odgovornosti koje imam. Sljedeći put kad se družimo, biste li smetali da se preuzmete na detalje?'
• 'Razmišljao sam o našoj dinamici prijateljstva i pitam se možemo li razgovarati o tome kako se međusobno podržavamo. Primjećujem da često smatram da sam taj koji će pružiti i organizirati stvari, a osjećam se pomalo preplavljeno. Volio bih pronaći načine na koje ovo više možemo podijeliti.'

Važno je dati svojim prijateljima korist od sumnje, kaže Sagapolutele. 'Većina ljudi želi zdrava prijateljstva, oni možda ne shvaćaju da se neravnoteža razvila.' Dakle, ne ustručavajte se iznijeti zabrinutost sa svojim prijateljima. Vjerojatno su vam zadana uloga prijatelja razvijena bez da je itko namjerno radi, i rado će im podijeliti odgovornosti ostajanja najboljih prijatelja.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: