Moj bivši suprug je narcis, a evo što sam naučio otkako sam ga napustio

vitapix / Getty Images

Posljednja slamka za mene bila je prije četiri godine kad me suprug protjerao iz unajmljenog apartmana Maui i krenuo niz hodnik na otvorenom odmah nakon što me nazvao kretenom. Bili smo na odmoru za Dan zahvalnosti s našim mališanima.

Jedna manja stvar iznenada je eksplodirala u glavnu stvar, kao što je to često bila slučaj, i ja sam se bijesno razljutio i moram pobjeći. Kad sam zgrabio jedini set ključeva automobila od radne površine, začuo sam kako dolazi iz druge sobe da me zaustavi. Tada sam trčao što sam brže mogao kroz vrata. Nisam se osvrtala, ali čula sam ga iza sebe. Uputio sam se do garaže do automobila za najam. Još uvijek mogu vidjeti dvije starije dame na njihovom balkonu preko kompleksa kako prstima prate moj put dok su to gledale u nevjerici. Mislim, ako se ne možete snaći na odmoru na Mauiju, onda zaista nema više nade.

Čim smo se vratili kući, nazvao sam odvjetnika i od tada imam posla s odvjetnicima. U posljednje četiri godine upleteni smo u bitku za bitkom zbog najjednostavnijih stvari: zimskih kaputa, zajedničkih kalendara, izvannastavnih aktivnosti i novca od mlijeka.

Tada nisam znao, ali sada znam da je to s kontrolnim i nasilnim ljudima: nikad ništa nije jednostavno. Neki ovo ponašanje nazivaju narcisoidnošću. Osobno mislim da je to indikativno za razmažene, sebične, mizoginiste s pravom, ali ja nisam psiholog i ne mogu dijagnosticirati. Ja čini znam da moj bivši nije tipičan. Mnogi su terapeuti potvrdili da normalni ljudi na kraju prelaze iz sukoba. Potrebno je puno energije da biste bili ljuti i potpirivali vatru mržnje četiri godine, ali upravo to rade klasični narcisi. Zapravo uživaju.

otečene noge nakon poroda

Trebalo je dugo, dugo vremena da naučim držati pamet u tome što ovako živim i priznajem, ne uspijevam uvijek. Prije samo nekoliko tjedana pustio sam njegovu djevojku da mi se javi kad mi je poslala poruku o mojim najnovijim pravnim ludorijama. Bish, ti ni ne znaš! Prestani mi slati poruke!

Ali, uglavnom sam sretan. Imam sjajne prijatelje, hobije u kojima uživam, karijeru koju volim, a život je uglavnom sladak. Uz pomoć (čitaj: nužnost) odvjetnika, terapeuta, roditelja za roditelje, strogih granica i kreativnih podmetanja, uglavnom sam oslobođen njegove vladavine. To je, međutim, skupo. Prisiljen sam imati zakonski proračun i svjestan sam da nemaju svi taj luksuz. Zapravo, većina ne. Mnogi muškarci i žene ne mogu si priuštiti da plaćaju 300 dolara na sat kako bi održali distancu i zdrav razum od svojih nasilnih bivših. Nikoga ne osuđujem zbog onoga što je morao učiniti da bi se zaštitio. Nema osobne slobode previsoke cijene.

newton prozračni madrac za krevetić

Ali - i ovdje se kakao susreće s porculanom - moja su djeca još uvijek zaglavila u sredini. Oni su gubitnici između dvoje roditelja koji čak ne mogu biti zajedno u istoj sobi. Ikad. Niti za 30-minutnu roditeljsku konferenciju jednom godišnje.

Moj sin i kćer su još uvijek mladi, 6 i 8 godina, i koliko god ih pokušavao zaštititi od sukoba, potpuno su svjesni da tata mrzi mamu. Stvarnost moje situacije citat je našeg prvog roditelja za roditelje: Više mu je stalo da vas povrijedi nego što je najbolje za djecu.

Dopustite mi da kažem ovo: Nijedna količina šećera ne olakšava gutanje te tablete.

Tijekom godina poslao sam desetke e-mailova, čitao knjige i razgovarao s mnogim profesionalcima o tome kako upravljati tim otrovnim odnosom s ocem svoje djece, a od sada je moj odnos s djecom prekrasan. Izuzetno smo bliski. Imaju puno prijatelja, učitelji ih vole i u školi dobivaju dobre ocjene. To ne znači da ova situacija ne uzima danak. To radi.

Ali ja osiguravam da se, kad su sa mnom, osjećaju sigurno i slobodno se izražavaju kako god odluče. Ovo su stvari koje sam pronašao i pomažu nam svima da se snađemo:

1. Izuzetno sam iskren s njima.

Ne krijem činjenicu da naša situacija 1) je sranje i 2) nije normalna. Ne govorim loše o njihovom ocu, ali pojačavam očitu stvarnost da ga ne volim i ima mentalnih problema to mu neće dopustiti da oprosti i krene dalje. Činjenica sam o tim informacijama i ne pokazujem nikakve osjećaje. Koliko god je to moguće, pripremam ih za njegove negativne reakcije na situacije u kojima sam uključen. Rijetko ih iznenade njegovi nagovještaji da sam loš roditelj. Znajući da im je to pomoglo da izbjegnu nagazne mine i kontroliraju ono što rade i ne govore u njegovom prisustvu. Znali bi to bilo da im kažem ili ne. I mislim da je važnije podržati njihovu stvarnost nego glumiti te stvari nisu istina. Ponekad se molimo za tatu da ozdravi.

2. Pazim da znaju da podržavam njihovu vezu i ljubav prema ocu.

Učinci koje će njegova osobnost imati na njih bit će nešto što će sami morati raščlaniti. Oni će se razlikovati od učinaka koje je imao na mene, a moj pristrani utjecaj ili negativne povratne informacije samo će pogoršati.

3. Dajem im pristup terapiji i umjetnosti.

Baš nedavno, moj najstariji izrazio je interes za razgovor s terapeutom. I tako će biti učinjeno. Terapija je dobra za sve. Za mene je umjetnost terapija. Dobrovoljno predajem satove umjetnosti u njihovoj školi. Imam čitav ormar pun umjetničkih potrepština. Pohvalim svaki put njihove umjetničke napore, jer je umjetnost spasila mene, može spasiti svakoga, a pomoći će i njima.

4. Kad god mi dođu sa zbunjujućom situacijom ili razgovorom, pokušavam ne reagirati.

Zastajem i okrećem ih natrag prema njima. Pitam, kako ste se osjećali zbog toga? ili Što mislite o tome? Bez obzira na to što osjećali ili mislili - čak i ako je odgovor da radim nešto pogrešno - potvrđujem njihovu stvarnost (ako se njihova stvarnost zapravo temelji). Podržavam njihove instinkte i učim ih da im vjeruju. Iz svojih 13 godina života s profesionalnim gasnim upaljačem znam da dio kontrole nekoga zamjenjuje vašu stvarnost alternativom. To je moguće jer dok vas se hrani alternativnom stvarnošću, također vam se govori da ste voljeni. Učvršćujem nagone svoje djece koliko god je to moguće i pozivam ih da vjeruju svojim osjećajima. Naučiti ih da vjeruju svom sustavu unutarnjeg usmjeravanja najvrjedniji je dar koji im mogu dati - onaj koji će im služiti do kraja života u svim situacijama.

I ovo me vraća onim dvjema starijim damama s balkona na Mauiju tog dana, dana kad sam rekao da sam gotov. Da me nisu vidjeli, da nisu bacili ruke u nevjerici, još uvijek bih mogao vjerovati da je to što se dogodilo moja greška. Mogla bih nastaviti vjerovati da sam to zaslužila jer sam bila toliko bijesna, kao što mi je znao reći. Mnogo sam godina izgubio vlastiti unutarnji kompas. A moj posao je sada osigurati da moja djeca ne izgube svoje. Zajedno molimo za bolja sutra.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima:

usluge plaćanja dadilje