Moja nesigurnost otežava vjerovanje mužu
Frederic Cirou / Getty
Srušila sam se na stolicu u kutu sobe na svečanosti povodom proslave 70-og rođendana svog tasta pokušavajući se stopiti u zidu iza mene. Barmen pod vodstvom Marilyn Monroe prodefilirao je amo-tamo noseći pladnjeve s pićima.
Moj muž je sustizao rođaka, a kći je trčala okolo smijući se i plešući i naduvavajući sve na vidiku. No, umjesto da budem u trenutku i uživam, polako sam puhao od bijesa i prezira prema svojoj drugoj polovici.
Uzrok mog bijesa bio je jasan - bio je to pesimist i pretjerani mislilac u meni udružujući snage kako bi stvorio bijedu tamo gdje bijeda ne postoji. Ta dva šupka to čine prilično često.
Oči su mi bacale bodeže na mog jadnog supruga, koji, osim što je povremeno bacio pogled u približnom smjeru zakrivljene plavuše - možda kako bi pripazio na našu kćer koja se slučajno našla u istoj blizini ili mahnuo obližnjem rođaku - nije doista ne radim ništa loše. Ipak, dok sam sjedila tamo, a moja je neuglađena kosa puštala pramenove sijede i pokrivala neobrijane noge starim trapericama, potpuno svjesna da je prošlo previše vremena otkako smo imali vremena ili energije za bilo kakvu bliskost - Uvjerila sam se da skače u bilo kojoj prilici da pogleda prema njoj i upušta se u fantazije o ovoj djevojci koja je još imala vremena primijeniti umjetne trepavice i tijelo za usku haljinu koja je završavala odmah ispod njezinog stražnjeg dijela, gdje su bile prozirne crne čarape započeo.
Slušati. Na ovom svijetu postoji mnogo žena koje mogu dijeliti sobu s lijepom, živahnom, mlađom ženom i zadržati nepokolebljivo samopouzdanje bez udaranja trepavice bez maskare.
Ja nisam jedan od njih.
Ali to nije zbog nedostatka povjerenja u mog supruga. To nije zato što mi ne pokazuje naklonost niti mi daje komplimente ili zato što mi je dao razlog da sumnjam u svoju privlačnost prema meni.
To je zbog nečega što nedostaje meni samom.
Nekad sam imao puno samopouzdanja. Nikad se nisam uspoređivao s drugima, pogotovo ne fizički, i još uvijek nisam potpuno siguran kad je sve to krenulo po cijevima.
Mogli su to biti suptilni komentari mojeg tijela i tijela drugih žena od moje vlastite mame - čak i ako su besplatni - nehotice zbog kojih sam se osjećao kao da moram postojati neki standard.
Ili bi mogao biti samo normalna nesigurnost to sprječava mnoge udane, novopečene mame koje potrebe drugoga stavljaju ispred vlastitih i već jako dugo nemaju vremena za samopomoć. Teško se osjećati privlačno ili poželjeti ukrasti se za popodnevni hitar s partnerom kad vam je neugodno zbog njegovane bikini linije i tijela nakon poroda. Iako vašeg partnera možda nije briga, zasigurno nije zbog toga što osjećam seksi raspoloženje.
Ali najvjerojatniji krivac za sve mogućnosti kojih sam se pribojavao jest da sam, negdje usred vihora prve godine roditeljstva, izgubio iz vida kako biti supruga i što moj suprug od mene treba više od bilo čega fizičkog, zbog čega sam preispitivao njegovu zadovoljstvo. Moja ne tako suptilna kritika. Često škljocanje i prigovaranje glupim, nevažnim stvarima. Jesam li ga pitala kakav mu je dan? Jesam li mu dao do znanja koliko ga cijenim i poštujem zbog svega što čini za našu obitelj? Zaslužio je da se prema njemu ponašaju kao prema Supermanu za kojeg sam uvijek tvrdio.
sigurnosne brave za ladice
Da, brak je obaveza, ali od koje se mnogi ljudi odriču ako osjećaju da se uzimaju zdravo za gotovo. Odabrao je Ja podijeliti svoj život s bilo kojom ženom na ovom svijetu, tijelom, umom i dušom, a mlada žena koja mi se šepurila pred očima bila je moja provjera stvarnosti da svi imaju mogućnosti - roga magle koja mi se oglašava u mozgu s pitanjem Želi li da je izabrao drugačije? Uvjeren sam da je moj strah od potencijalne tjelesne privlačnosti bio samo plitka fronta za dublje utemeljeno pitanje sumnje u sebe koje je segalo daleko iznad mog mišljenja o mom tijelu ili izgledu.
Uspio sam se povući na logično mjesto prije nego što sam svog čovjeka besmisleno protjerao na kauč na noć, a logika je otvorila vrata neke zahvalnosti.
Zahvalnost za moju djevojčicu čije mi samo postojanje pruža daleko veću nagradu nego što bi to mogla imati bilo koja beauty rutina ili otmjena nova odjeća. Jer činjenica da toliko volim svog supruga da strah da ću ga ikad izgubiti potakne privremene napadaje ludila. Za uspomene na moju suprugu, dane prije dojenčeta u kojima sam se osjećao neprestano samopouzdanjem, ali još zahvalnije što sada u svom životu imam mnogo dublju supstancu na koju mogu usmjeriti svoju pažnju.
Nisam siguran kako svoj problem u potpunosti riješiti s povjerenjem i nesigurnošću. To se neće riješiti preko noći. Možda je to stalni napor da radim na sebi i vlastitom braku koji će mi pomoći da se osjećam sve neustrašivije protiv vlastite izmišljene konkurencije i neprestane komunikacije s partnerom, najboljim prijateljem, o mojim mislima i strahovima.
Ja jesam sigurni smo, međutim, da će nas blistavi laserski zraci neodobravanja u njegovu smjeru i stvaranje zamišljenih skandaloznih scenarija samo lansirati dalje od mjesta na kojem želimo biti. To nije fer prema njemu, niti prema meni. I ne bih mijenjao cipele (čak ni svoje čizme na ravnom potplatu za njezine pumpe od 5)) sa oskudno odjevenom, prekrasnom konobaricom za svijet.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
