Ovo je 300 funti. Mi smo više od broja na ljestvici
Brynn Burger
Zbunjuje me koliko komentara dobivam od čitatelja koji mi plješću zbog moje ranjivosti. Djelomično je smiješno, jer se uopće ne bih opisao kao ranjiv. Meni ranjivost sugerira mogućnost da ljudima dopustite da vide vaše emocionalne dijelove - znate, kao kad ružno plačemo na podu kupaonice, tako da nitko drugi u kući nikada neće znati da se to dogodilo? Djevojko, skrivam takve stvari kao da nešto prošvercam kroz carinu.
Optuživanje za dopuštanje sebi da budem ranjiva čini mi se stranim. Jednostavno bih se opisala kao iskrena - ponekad i bolno. Prirodno mi je reći istinu, koja se čini kreposnom sve dok nekome ne kažete nešto što nije želio čuti ili kad opišete nešto što vam se dogodilo, pod pretpostavkom da se to događa svima samo da shvate da je vaša najgora noćna mora istinita: To si samo ti. Govoreći istinu doista me oslobodilo mnogih stvari koje su inače bile nadasve neizdržive.
Odgoj ekstremnog djeteta bolno je izoliranje sve dok ne počnete puštati ljude u svoj stvarni život. Neuredno je i ne moraju to razumjeti, ali iskrenost im može omogućiti priliku da pokušaju. Smanjivanje veličine i odlazak na maleni način dobivaju nas mnogo neobičnog izgleda, prosudbi i neželjenih mišljenja o tome kako bismo trebali živjeti svoj život, ali omogućavanje ljudima da vide naš svakodnevni dan pretvorio je skeptice u vjernike ili barem one koji se slažu s neslaganjima.
Ali ovaj - ovaj dio u koji ću se upustiti s vama - poput najdubljeg je, najmračnijeg, najpaučastijeg, bolno ranjivog dijela mog života. To nije nešto što se čini lako ili prirodno. Zapravo, upravo suprotno! Međutim, ako sam išta naučio u 35 godina urnebesnog i neugodnog života, to je da kad mi Bog nešto stavi na srce, njegova je svrha veća od mojih sumnji ili strahova ili zabrinutosti, tako da to trebam samo usisati i slijediti. On će razraditi detalje, a ja ću to proživjeti.
Dakle, zakopčajte dame (i momke čije su vas supruge molile da čitate ovo jer je ona osjetio nešto kad ga pročita i nada se da ćete je suosjećati i vidjeti u mojim riječima - nagovještaj, nagovještaj).
Ovo je 300.
Nisam uvijek bio veličine kao što sam sada. Trenutno sam, prema ljestvici u kupaonici mog tetke i ujaka, EE - što pretpostavljam skraćenica od Extremely Eloquent. Zakucao!
Težim 300 kilograma - 304,1 da budem potpuno precizan.
Važno je napomenuti da se tjednima borim protiv želje da napišem ovaj post zbog vlastitih nesigurnosti. Djeluje proturječno (čitaj: bolno licemjerno) jer cijelo vrijeme podsjećam svoje srednjoškolce koliko je važno biti ponosan na sebe u svakoj fazi i posjedovati svoje nesigurnosti. Objašnjavam koliko me moj suprug voli i koliko je moje tijelo moćno jer je na svijet donio dvoje djece.
Sve je to istina. Vjerujem svakoj riječi. Međutim, morao sam se dovesti do spoznaje da se skrivam iza naslaga šala i da ne posjedujem taj broj; to što nisam svoje istinsko, autentično ja - bez obzira na to što je vaga govorila - neće me umanjiti. Da budem jasan: ne želim da me itko sažalijeva više nego što želim da me netko osuđuje, ali možda ako budem iskren - ta temeljna, čini-želite-za-barf-malu razinu od istine - pomoći će nekom drugom.
narod potreba staviti lice na pretilost. Moramo biti dovoljno odgovorni da educiramo sebe i svoju djecu kako bi mogli razumjeti i početi biti osjetljivi na ljudske borbe. To učimo s rasizmom, seksizmom, pa čak i osjetljivošću prema siromaštvu, ali nekako je ipak prihvatljivo zuriti i buljiti u osobu s prekomjernom težinom koja jede u restoranu kao da su neki cirkuski sporedni show. Možda ako se moja priča može čuti, ljudi mogu početi shvaćati da nismo čudovišta. Zapravo, mnogi ljudi koji se bore sa svojom težinom oboljeli su od bolesti ili su preživjeli zlostavljanje, a njihova težina je samo simptom - nuspojava onoga što su prošli.
Ovo je 300.
Brynn Burger
eterično ulje protiv mrava
Valja napomenuti da, dok koristim svoj broj kako bih ga mogao početi posjedovati, mnogi koji ponavljaju moje osjećaje su mnogo manji. Zatvor svake osobe izgleda drugačije.
Moje debljanje započelo je u otprilike četvrtom razredu, ali tada je - prije trenutnog širenja informacija - bilo puno lakše biti blaženo nesvjestan svojih nedostataka jer vas je netko trebao gledati u lice da bi vas ismijao. Nisam imao pojma da sam izgledao drugačije od svojih prijateljadvije godine kasnije, u šestom razredu, kad sam saznao da je dječak iz mog razreda plaćen okladom da me zamoli da mu budem djevojka, a zatim mi pokloni paket SlimFast na Valentinovo ... u hodniku ... pred svim mojim prijateljima . Da, niti jedan od mojih finijih trenutaka. (Oprosti, ako ti to nikad nisam rekla, mama.)
Da budem iskren, to za mene zapravo nije bio kraj svijeta. Nikad nisam bila poput većine djevojaka koje su se pretvarale u dečke i željele biti u trendu. Dok sam totalno ljuljao uvijene naprijed / uvijene leđa i pernate šiške 90-ih, traperice Guess (koje su bile iz Goodwill-a i na kraju sam istrgnuo posao tijekom nastave u teretani) i svilene košulje (moje su bile s kratkim rukavima i od muški odjel) ... Znate, sad ne znam kamo sam s tim išao jer, čitajući to natrag, čini se jasnim da sam trebao znati kako drugačije izgledam! Smiješan. U svakom slučaju, nisam se šminkala i dečkala, Barbike ili dotjerivala. Radio sam ciljeve i angažman, poslove i volontiranje. (Ozbiljno, kako sam uspio imati prijatelje !?)
Kasnije u životu palo mi je na pamet da sam morao imati određenu razinu svjesnosti da nisam fizički prihvatljiv kad sam se prisjetio vremena u petom razredu kada sam napisao pismo obožavatelja svom zaljubljeniku u devedesete, Jonathanu Tayloru Thomasu (nemoj ponašajte se kao da niste kupili njegov broj Teen Beat ) i zamolio sam svoju lijepu, navijačku najbolju prijateljicu da joj pošalje sliku umjesto moje vlastite. Morao sam znati da ga nisam imao priliku čuti sa slikom sebe u pismu.
imena dječaka crnih blizanaca
Premotavanje unaprijed kroz srednju školu i fakultet gdje sam isprobao milijarde dijeta, pomodne obroke, tablete, pića, sastanke, brojanje kalorija i izgladnjivanje (zaustavit ću se za one koji me znaju da se nasmiju ovoj jer sam sljedeći razina znači kad sam gladan pa oni zamišljaju kako je to moralo proći). Ništa od toga nije uspjelo. Šokantno, znam.
Smiješno je to što bih, poput većine vas, kad se sad vratim na slike iz tih godina, platio dobar novac da bih izgledao kao tada. Ali u to sam vrijeme želio zavući se u rupu u većini društvenih okruženja, jer sam se osjećao kao najveća krava u sobi. Stavio sam super vjerodostojnu frontu samopouzdanja i veselja, ali bilo je bolno izolirano osjećati se tako prema sebi. Skrivao sam se iza knjiga, poslova, sporta i slojeva odjeće - jer očito je majica bez rukava i tri majice uvjeravala ljude da nosim samo to masno odijelo od Profesor oraha umjesto da je to moje pravo tijelo ispod.
Nekako sam se snašla tako što sam bila cura dečki. Igrao sam nogomet s dečkima, bio nogometni vratar na fakultetu i obično sam bio jedan od prvih izabranih za intermurale, jer se nisam bojao zaprljati ili ozlijediti, ali zapravo sam samo želio osjećati da negdje pripadam. Kako sam se mogao uklopiti, a istovremeno se osjećati kao da sve to promatram izvana?
Ubio sam ga u teretani prije nego što sam se oženio i prošao prolazom, ubivši ga ako to i sam kažem, sa solidnih 175 kilograma. Svatko tko je bio tamo bio bi šokiran tom brojkom, ali pogodite što? Amerikanci su idioti. Toliko smo ludo naivni prema tome kako izgledaju stvarni brojevi rašireni po kostima i mišićima da svi pretpostavljamo da je 175 veličine odraslog čovjeka. Ne uvijek, prijatelji. Zastrašujuće sam zaljuljala bikini na medenom mjesecu u 175 i ponovila bih to opet u vrućoj minuti da i dalje tako izgledam!
Brynn Burger
Spakirao sam 50 kilograma u našoj prvoj godini braka, jer, dobro, brak. Dobio sam još 80 kilograma s prvom trudnoćom, budući da sam, kao pretjerani život, ovo bio dozvola da jedem krafne za svaki doručak i nosim rastezljive hlače na posao, jer mi nitko nije mogao ništa reći. U ovome leži moje najveće žaljenje u životu. Bez šale.
Odskok od težine nakon vjenčanja i dva poroda pred smrt nisu bile godine obnove za koje sam mislio da će biti. Mislim, koliko je prihvatljivo nositi odjeću za trudnice nakon što se dijete rodi, stvarno ? Kao, hoće li itko zaista primijetiti ako zasučem grudnjak za njegu do mature svoje kćeri ... s fakulteta?
Ovo je 300.
Ono što većina ljudi ne prepoznaje jest da, kad imate prekomjernu težinu, svaki dan o stvarima morate razmišljati drugačije. Nisu samo očita razmatranja poput produživača sigurnosnih pojaseva u zrakoplovima ili kombija nad kompaktnim automobilom. Molim vas da shvatite što vidimo kad gledamo svijet.
Kad smo odlučili smanjiti svoje životne uvjete i postati sićušni, bila sam nervozna zbog svoje veličine. Mogu li se kretati ljestvama da imamo spavaću sobu u potkrovlju? Bih li se morao okrenuti bočno u hodnicima jer je Shakira bila mrtva kad je pjevala da ti kukovi ne lažu? Bih li se uopće uklopio u tuš ili na WC? Ispalo je, sasvim je u redu. Svakako je uočljivo, ali činimo da to uspije.
U kinu, glazbenom prostoru ili restoranu moram razmotriti koliko su široki nasloni stolica jer udaranje bokovima u njih jednako je ulijevanju Play-Doha u jednu od onih tvornica za izradu špageta, ako imaju plastična sjedala jer te bebe nemaju šanse ili ako umjesto kabina imaju stolove jer su te sisice stvorene za dojenčad. Odbijam jesti za švedskim stolovima jer, iako moj veliki kadar obično odjednom konzumira male obroke, osjećam se kao da sam izložen. Kao da tovarim tanjur u korito za hranjenje, a svi pokrovitelji prosječne veličine gledaju i podsmjehuju se sebi kako dobivam sekunde, ne primijetivši da je prvi tanjur imao samo malu salatu i povrće.
Ovo je 300.
Kod kuće, u našoj malenoj kupaonici, pod je prepun malih fleka bijele boje koji okružuju tepih teal - ostatke dječjeg pudera kako bi se osiguralo da se sve glatko kreće tijekom dana, jer bez toga, pljeva koja se može dogoditi iza kulisa je užasno bolno. Suprug me pitao neku večer jesam li nekako dobio dezodorans na hlačama. Lagao sam. Puder za bebe.
Ovo je 300.
Spremniji ljudi me gledaju kad smo s djecom u parku, a meni se njihovi pogledi čine kao težina od 1000 kilograma presude. Zašto ona ne trčkara umjesto da hoda? Zašto je javno nosila majicu bez rukava? Zašto ona toči svoja odlagališta preko tog biciklističkog sjedala pa ga svi moramo pogledati? Iako su njihovi pogledi možda nevini, osjećam sram zbog osuđujuće presude.
Reći da je moje tijelo zatvor bilo bi veliko podcjenjivanje. Analogija ne opravdava moj svakodnevni život jer zatvorenici, čak i oni koji rade vrijeme za zločine koje nisu počinili, nemaju slobode i nemaju malu predstavu o svijetu izvana. Prisiljena sam gledati kako prolazi, dok mi um govori da bih trebala moći trčati, trčati, ići, igrati se, ali moji bolni zglobovi, modri ego i trbušni režanj nakon djeteta sugeriraju drugačije. Ako niste doživjeli ovu doživotnu kaznu, prihvatite da nikako ne možete razumjeti kroz što prolazimo. I ne bismo željeli da to osjećate. Bolno je - cijelo vrijeme.
Ovo je 300.
Kada priče o uspjehu u mršavljenju započnu svojim trenutcima dna poput onih kad im je dijete reklo da su ih prijatelji nazvali mamom debelima, ili kad su ih javno ismijavali ili kad vaga više nije registrirala njihovu težinu, nasmiješim se. Dobro za tebe! Unutra nekako prihvaćam da nikad ne mogu ostvariti ono što oni imaju. Na nekoj se razini pitam da li se samosabotiram jer smatram da ne zaslužujem biti uspješan. Prošao sam svaki od tih scenarija - najviše više puta, ali evo me.
Onima koji trebamo smršaviti 100 kilograma ili više, to se čini neostvarivim. Budimo stvarni. To je veličina osobe. Postavite male, dostižne ciljeve. Vježbajte. Unesite manje kalorija nego što trošite.
Ne kažete! Pa to je potpuno novo informacija! Zašto se toga nisam sjetio ?!
Ako ste u formi ili čak netko od onih koji su blagoslovljeni metabolizmom jednoroga koji sagorijeva vaš svakodnevni četvrti obrok Taco Bell, pa ga i dalje pravite u svojoj veličini, nimalo uskim trapericama, pozdravljam vas. Ali ne razumijem tvoj život. Osjećam vaš burrito i za njega se probudim 4 kilograma teže.
Ovo je 300.
Mrzim kupovinu. Ne ozbiljno. To je najgore. Uvijek sam ga mrzio jer je prije 10 godina, kad sam imao 175 godina, bilo još manje prihvatljivo da žene budu veće pa je moja veličina10.-14kao što su morali biti posebno naručeni veliki i visoki kataloški artikli. Tada sam nosio malu ili srednju, ali ljudi su i dalje zamišljali ženu koja se približava 200-ima kao neku vrstu reinkarniranog Sasquatcha.
Sada s 300 funti kupujem isključivo putem interneta i s veseljem plaćam naknadu za vraćanje neželjenih predmeta poštom, umjesto da se nespretno dovršavam po sobi za odijevanje, samo da bih otišao razočaran, osjećajući se još gore za sebe.
Dragocjenim ženama Victoria's Secreta nije sjajno kad uđem, a vi me pogledate i odmah pretpostavite da kupujem poklon ili da usmjerim svoje veliko ja na losione i mirise. Primjetio sam. A ovo niti ne ogrebe površinu trgovina koje oglašavaju svoju odjeću u plus veličini na gladnim modelima koji će izgleda puhati brzim vjetrom. Hm, hvala Monika , ali neću izgledati poput vas u vašem visoko niskom vrhu i mršavima na stranici 28. Ako odjenem košulju koja je sprijeda kraća od stražnje, a moja donja polovica je zalupana u bilo što mršavo, izgledat ću poput medeno pečene šunke na vrhu dviju dimljenih kobasica. Ako je sve usisano od juga prema sjeveru u traper cijevi, sve se negdje mora preliti.
Ubija me što su trgovine počele mijenjati veličinu s 14/16, 18/20, 22/24 i 26/28 na 1, 2, 3 i 4. Iako cijenim vaš pokušaj osjetljivosti, znam ima li bilo koje znamenke na mojim odjevnim oznakama, bolje bi bilo da slijede X. Uozbilji se! Nitko ne vjeruje da je ova košulja DVE veličine! I onog dana kad su moje hlače veličine nešto ispod 16, ta dugačka uska naljepnica ostaje na ovoj nozi, dušo! Svi. Dan.
Gospođo, jeste li znali da vam je oznaka još uvijek na hlačama?
Zašto da, nedužni promatrač Starbucksa. Koji je to broj? Pročitajte to naglas. Reci prijateljima!
Urnebesni citat iz Zločeste cure - Trenirke su sve što mi trenutno odgovara - nije toliko smiješno kad je istina.
Kad ste veći, teško je osjećati se kao da u bilo čemu dobro izgledate. Smiješno je gledati filmove čije vodeće dame izlaze nakon noći loših odluka u majici svog muškarca ili - mojoj osobnoj omiljenoj - haljini na kopčanje. Izvinite dok suzdržavam smijeh. Ne posjedujem ništa na kopči, jer je to odjeća velike osobe oksimoron. Oni neće gumb! U najboljem slučaju, mogu dobiti onu ispod sisa, zakopčanu, ali tada izgleda kao da bi mogla popustiti u bilo kojem trenutku i biti prijetnja bilo kojem životu u krugu od 40 metara. Moj muž je solidan medij za veliki dan i ništa osim mišića. Da nosim njegovu košulju, izgledalo bi kao da sam upravo opljačkao Baby Gap!
Ovo je 300.
wellements gripe water
Mnogi od nas čitavog su nam se života govorili da smo različiti, grubi ili nismo u pravu. Dakle, kad nam ljubaznost dobronamjernog prijatelja ili supruga uputi kompliment, naši osjetljivi umovi to iskrive u nekakvu rujnu šalu ili neznatnu o našem izgledu.
Samo zato što smo imali djeda koji je komentirao našu veličinu ili dječaka u osnovnoj školi koji nam je kupio SlimFast kao zafrkanciju, ne znači da nas svijet tako vidi. Neki to čine, ali to je naša stvarnost. Očito su nesposobni. Mi smo ljudi. Imamo osjećaje i obitelji, i nadamo se budućnosti.
Baš kao što bi i manji ljudi trebali naučiti hodati kilometar (u redu, poput bloka) u našim Sketchers Shape-Ups, i mi to moramo naučiti pustiti! Smijte se da ne plačete, zovite to kako želite, ali opustite se! Izgledi su da se nećete probuditisutračudesno ga ubivši u okviru supermodela pa ga trebamo zagrliti i odlučiti kamo ćemo odavde. No, dogovorimo se barem da uživamo u putovanju ... čak i kvrgavim dijelovima ispunjenim celulitom.
Ali ozbiljno, mršavi ljudi. Molim te, zbog ljubavi prema svim svetim i dobrim stvarima, prestani nam govoriti: Oh, imaš tako lijepo lice ili nisi da velik. Newsflash: Znamo na što mislite. To je kao da kažemo da smo najmršavije dijete u debelom kampu. Samo se spasite neugode i zakopajte to duboko u sebi.
Ovo je 300.
Za razliku od ostalih ovisnosti, hrana nam je potrebna da bismo preživjeli. Stvarnost je - naša stvarnost je da znamo da naša tijela ne bi smjela trčati neprekidnim tokom kreme punjene kave, krafni iz ureda i burritoa Taco Bell Happier Hour koji smo kupili na putu kući s posla i razbacili vreću tako da članovi naše obitelji nisu Ne znam da smo je pojeli. Moramo biti iskreni prema sebi prije nego što budemo mogli biti iskreni prema bilo kome drugom.
Oooh, ta djevojka nosi jedan od onih satova koji broje korake! Vjerojatno je na putu da pojede kelj i trči u parku u nekim modernim joga hlačama i jednom od onih majica s ugrađenim grudnjakom!
Ljudi, moj Fitbit nikoga ne zavara! Kupio sam taj burrito i pojeo ga kao šef ! Što je uopće kelj, osim imena djeteta za koje pretpostavljam da ima prijatelje s drugim pretencioznim imenima poput Heath i Talon? A ja ni ne pokušavam Spanx, a još manje spandex joga hlače gdje bi drugi ljudi mogli vidjeti. Ti polica grudnjaci !? Ha! Ništa ne drže i samo mi se rašire po masti na leđima, tako da izgledam kao da švercam paket kobasica.
Ovo je 300.
Brynn Burger
napamet formula pregled
Na nama je kako ćemo odavde ići dalje. Neki od nas i dalje će se valjati u samosažaljenju. Neki mogu odabrati operaciju, izgladnjivanje ili reality show koji vas odradi 12 sati dnevno kako bi prevarili stvarne ljude da se osjećaju kao da je to moguće. (Znate, oni od nas zavidno promatramo kako proždiremo cijelu vreću čipsa i zamišljamo kakav bi bio naš život kad bismo izgubili višak kilograma.) Mnogi od nas će se i dalje boriti. Ovo je doživotna rečenica, čak i ako ste uspješni, jerZa 20 godinapomfrit će i dalje biti ukusniji od mrkve.
Još uvijek ne znam svoj izbor. Ne želim samo vidjeti moja djeca odrastaju. Želim biti dio toga. Želim se penjati i utrkivati i raditi lude stvari koje sam prije mogao raditi kad sam mislio da izgledam poput čudovišta. Želim se osjećati kao da je moj muž ponosan što hoda uz mene u javnosti (on je u stvari, usput, to se stalno brinem), umjesto da se osjećam kao 20 kilograma krumpira u vreći od 10 kilograma. Želim da se moja obitelj i njegova porodica ponose svojom kćeri i djecom i da se na mene ugledaju kao na uzor koji je živio ono što sam rekao. Želim živjeti slobodan od obvezujuće tjeskobe u koju ljudi neprestano bulje, prosuđuju i pretpostavljaju da opravdavam svoju veličinu.
Ovo sam sebi učinila. Bez obzira kako ga narezali, ovo je bio niz izbora. I evo me, pitam se kako dolazim tamo gdje želim biti i siguran sam samo u jedno: Put će biti dug i bolan; onaj prožet strahom, sumnjom i razočaranjem, ali i radošću, uzbuđenjem i pobjedama.
Iako me nepregledna struja slika na Pinterestu nadahnjuje za godinu dana, zahvalit ćete se što ste danas odabrali, a kad poželite odustati, sjetite se zašto ste započeli igre u petlji u mom mozgu, i dalje sam suočen s kamo ići i kako doći tamo.
Ono u što sam siguran je ovo: imam 300 kilograma i imam lice i ime. Ja nisam čudovište. Pogriješila sam. Moj je život težak, ali ne i nemoguć. Moji dani mogu biti sretni ili tužni. Baš kao i banane nad buritosima, i ja imam moć izbora. Nadam se samo da mogu pronaći radost kad donosim ispravne odluke, a kad ne, sjetim se kako sam blagoslovljena što imam muža koji me podržava i izvan onoga što uopće razumijem i koju nikad ne zaboravim Čija Ja sam. Broj nije ono čega bismo se trebali bojati. Trebali bismo lupiti tog psića po zastavi i prošetati ga oko bloka. Nisu znamenke zbog kojih se osjećamo onako kako se osjećamo, a puštanje ljudi neće nas učiniti manjima.
Niste sami. Samo se nemojte zavaravati vjerujući da je samopouzdanje jednako ugodno. Neke su naše maske tanke kao papir i spremne za pucanje. Baci te naivčine i posjeduj ih.
Ja sam stvarno lice 300.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
