Istina o rođenju trećeg djeteta koju vam nitko ne govori

Kad imate prvo dijete, postajete središte svemira. Nitko nikada prije nije imao dijete, ovo je najvažniji događaj u povijesti svijeta.

Možete se odmarati i drijemati svaki dan. Hodate okolo poput zemaljske majke, ruku na trbuhu, čekate, čekate, čekate ‘pravilnu’ kvrgu. Osjećate se smireno i puno se smiješite. Volite mučninu i povraćanje jer to znači da vaša beba raste. Jedete svježu organsku hranu, suzdržavate se od alkohola i uzimate sve vitamine. Nikad ne želite da završi. Zatrpani ste informacijama i savjetima. Ljudi se osjećaju primoranima da vam ispričaju svoje horor radne priče. Vaš opstetričar zapravo razgovara s vama. Imate dječje tuševe i igrate igrice u kojima netko zbija Ferrero Rocher u pelenu i pretvara se da je to beba. Mislite da je to malo bruto.

Ljudi se saginju unatrag kako bi pomogli, kupili, dali vam svoju staru dječju odjeću. Ljudi su uzbuđeni zbog vas. Žele ti dodirnuti kvrgu. Svi pitaju je li vam prvi i kad kažete 'da', toplo vam se osmjehnu. Kažu vam da će to biti najnevjerojatnija stvar koja vam se ikad dogodila. Vjerujete im.

Čitaš knjige poput Što treba znati kad očekujete dijete , pretplatite se na roditeljske časopise i prijavite se na mrežne forume za bebe. Mjesecima provodite uređujući vrtić pazeći da se sve koordinira. Satima istražujete SIDS i razvojne prekretnice, kupujete najnoviju sigurnosnu opremu, pojaseve, remenje i izbacivače. U sve prazne utičnice stavljate posebne utikače, a sve otrove i lijekove stavljate u visoko zaključani ormar dostupan samo sa šesteroznamenkastom kombinacijom i određenim mjesečevim fazama.

Pažljivo izrežete naljepnice iz dječje odjeće da ne ogrebe vašu malu dragu i operete sve dva puta u supermekanim, izuzetno osjetljivim, ekološki prihvatljivim organskim deterdžentima koji odgovaraju djeci. Zavjetujete se da svojoj bebi nikada nećete davati dudu, neće sisati palac, dojit ćete na zahtjev, okretati ćete ih svake večeri kako ne bi dobila ravnu glavu. Televiziju neće gledati do svoje osme godine, a tek onda obrazovne programe s ocjenom G. Nikada neće posjedovati računalnu igru, nikada neće koristiti mobitel, nikada neće dobiti piercing i nećete dopustiti da u vašu kuću uđe niti jedan komad komercijalno markiranog smeća (poput Dore ili Disneya).

Vaše će dijete biti dobitnik Nobelove nagrade.

Kad imate svoj drugo dijete , vaše je dijete središte svemira. Zaboravili ste sve ‘dječje’ stvari, a na trudnoći se možete zadržavati samo noću kada mališan spava. Preko dana ne možete spavati jer je mališan upravo zadrijemao. Izgledate kao da ste u šestom mjesecu trudnoće u trenutku kada ste pogodili drugo tromjesečje. Osjećate se maltretirano i puno vičete. Volite mučninu i povraćanje jer to znači da u kupaonici imate pet minuta do sebe. Jedete ostatke svoje djece, pokušavate se suzdržati od alkohola i sjetite se uzimati vitamine negdje u srednjem tromjesečju. Čini se da nikad neće završiti.

Iznervirani ste informacijama i savjetima. Ljudi se osjećaju primoranima da vam ispričaju svoje horor priče o mališanima koji zaključavaju bebu u ormar. Zaboravljate prisustvovati pola termina za opstetričare. Nekoliko karata dobivate poštom od prijatelja i obitelji, ali nema zabava.

Ljudi koji su završili rađanje djeteta počinju bacati sve svoje stare dječje stvari na vas. Htjeli vi to ili ne. Ljudi se blago zanimaju za vas. Govore vam koliko je velika vaša kvrga i koliko su vam natečeni gležnjevi. Svi pitaju je li vam prvi i kad kažete ‘ne’ izgledaju razočarano i odlaze.

južna srednja imena

Vučeš Što očekivati s police i ostavite ga u trpezariji dvije minute koje svaki dan dođete sebi. Počinjete čitati svoje roditeljske časopise i mrežne forume kako biste dobili savjete o braći i sestrama i olakšali prijelaz svom mališanu. Bez ceremonije bacate svog mališana iz krevetića i kažete mu da su sada ‘velika djevojčica’ u krevetu. Izbacite pokvarene igračke, ponovno operite plahte jaslica, kupite nove zidne naljepnice i kutiju pelena za novorođenčad. Rasadnik je sada gotov. Gledate sve pojaseve, priveznice i izbacivače od vaše prve bebe, od kojih je većina još uvijek u kutiji, i razmislite o tome da ih ovaj put koristite. Vaše je dijete izvadilo sve posebne utikače iz praznih utičnica i još je uvijek živo, tako da ih ne zamjenjujete. Otrovi su ispod sudopera s bravom za djecu. Lijekovi su uz vino i žestoka pića iznad hladnjaka, lako dostupni samo onima višim od pet metara.

Staru dječju odjeću ponovno operete u uobičajenim deterdžentima, izbacujući onu koja izgleda totalno dodge. Kupite novi paket dudica i ostavite ih u blizini krevetića. Sigurno će vam trebati. TV će gledati samo kad ste stvarno umorni, zlovoljni ili pokušavate pripremiti večeru. Netflix smatrate ulaganjem u vaš zdrav razum. Pokušat ćete pričekati dok ne napune tri godine prije nego što dobiju računalnu igru. Nikad neće dobiti piercing. Dora i Disney igračke prihvaćeni su dio života.

Vaše će dijete završiti srednju školu.

Zaboravljate sve na planove poroda i radujete se svom vremenu u bolnici kao odmoru od kaosa kod kuće. Mirisne svijeće ostavljate kod kuće, a umjesto toga spakirate prijenosno računalo jer cijeli svoj bolnički boravak planirate na Facebooku. Imate novu pidžamu, ali samo zato što ostale ne odgovaraju više od dvije godine. Ne zanima vas kako će dijete izaći, ali pitate se hoćete li moći dojiti tako strastveno kao prošli put i za svaki slučaj kupiti pumpicu i neke bočice. I neka formula.

Kad imate treće dijete, imate predškolca i malu djecu koji tvrde da su središte svemira. Glasno . Ni ne shvaćate da ste trudni dok ne shvatite razlog zbog kojeg ste u četiri tjedna dobili 20 kilograma ne samo zbog svih jutarnjih čajeva u igraonici. Izgledate poput živih mrtvaca i naučili ste drijemati otvorenih očiju kada želite gledati satove baleta ili satove plivanja. Do trenutka kad izađete iz spavaće sobe izgledate kao da ste trudni šest mjeseci. Prestajete vikati samo kad spavate, a kad spavate hrčete.

Nosite Target vrećice u koje biste povratili i bacite ih s prljavim pelenama. Glavni obrok jedete uz jutarnji čaj, a Ritz grickate tijekom ostatka dana. Ako vaša djeca neće jesti povrće ili salatu, zašto biste, dovraga, trebali? Čak se i ne trudite suzdržati se od alkohola, ali ima okus poput sranja i umjesto toga svaki dan popijte pola litre čokoladnog mlijeka. Uzimate kutiju vitamina za trudnoću onog dana kada saznate da ste trudni i zaboravite na nju do kraja trudnoće. U mogućnosti ste redefinirati 'vječnost' na temelju beskrajnog ispitivanja vašeg predškolca o tome hoće li 'beba doći danas?'.

njemačka djevojka bames

Nitko se ni ne trudi ponuditi vam informacije i savjete. Ljudi ili misle da ste lud ili neodgovorni. Svi pretpostavljaju da je to bila 'nesreća'. Starice se zaljubljuju u tebe u Targetu kad se guraš po kolicima s vrištavim mališanom, predškolcem, tri grozda banana i četiri kade sladoleda. Ljudi se osjećaju primoranima da vam ispričaju svoje horor priče o srednjoj djeci koja su ubijena sjekirama. Ili političari. Opstetričara prvi put vidite na dan dolaska bebe. Nekoliko suosjećanja dobijete od prijatelja i obitelji, ali bez zabava ili karata.

Ljudi koji su završili s porodom vraćaju se na posao, mršave i izgledaju glamurozno i ​​dobro odmorni. Za vas nemaju ništa osim sažaljenja. Ljudi se gade vama. Gadiš se tebi. Svi pitaju je li vam prvi, a kad kažete da je treći, histerično se nasmiju i odšetaju.

Poklonili ste knjige za bebe i više si ne možete priuštiti pretplatu na časopise. Na blagajni čitate časopise slavnih nadajući se da ćete biti nadahnuti za neko drugo ime. Kad započnete razmatrati Apple srijedu, shvatite da ozbiljno stružete dno cijevi. Natjerate svog mališana iz krevetića, oduzmete mu pacis i pokušate ga obučiti u WC-u za vikend. Kad se to dogodi, kupite još jedan krevetić, drugi stol za presvlačenje i neke brave za vrata. Počnete se svađati s predškolcem oko toga tko je ‘najveća starija sestra’, jer znate da ona stvarno znači ‘najbolja’ starija sestra.

Izvučete otvorenu kutiju pelena za novorođenče ispod stuba. Rasadnik je sada gotov. Uzimate sve uprtače, priveznice i izbacivače od svoje prve bebe, koji su još uvijek u kutiji, i mijenjate ih za hladnjak za vino. Tražite od starije djece da pokušaju i ne ubiju bebu. Ispod sudopera nema otrova jer godinama niste čistili kuću. Lijekovi su uz vino i žestoka pića, pored vašeg noćnog ormarića.

Gledate prljavu staru dječju odjeću i shvaćate da beba može biti samo gola u prvih nekoliko godina života. Kupite tri paketa lutki i spakirate ih u bolničku torbu. U svaku dječju sobu instalirate televizor. Ni jedan piercing neće dobiti dok ne napune najmanje dvanaest godina. Kupili ste dionice Dore i Disneya i jedini ste razlog zbog kojeg si možete priuštiti treće dijete.

Vaše će dijete pohađati vrtić.

Uzimate popis svih droga koje želite dok ste u bolnici i radujete se svom vremenu tamo jer nećete morati nikome kuhati. Spakirate obiteljsku kutiju čokolade i nekoliko čepova za uši. Imate novu pidžamu, ali samo zato što se mjesecima niste oprali.

Ova će beba na kraju izaći, nije važno kako i kada. Taj komad ionako nikad nije bio važan.

Ova će vam beba dati do znanja koliko je ljubavi ljudsko srce sposobno. Svoju stariju djecu gledate svježim očima i shvaćate koliko je bolno biti daleko od njih. Pogledat ćete svog muža i biti zahvalni na tri dragocjena dara koja vam je dao, a oprostiti mu (gotovo) svemu ostalom. Život će vam biti užurban i lud, glasan i pun vike, frustracije i ljubavi. Imat ćete još više tih posebnih iskustava, još više onih trenutaka koji oduzimaju dah.

Napokon ćete biti kompletni.

Nadaš se.

Povezano: 20 istina o troje djece

najbolje japansko ime

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: