99 najboljih ribarskih šala i one-linea koji su zabavni

Zabavne Igre

Galerija lijenih umjetnika / Pekseli

fendi torba za pelene

Ako vam je raspoloženje utonulo i dobro bi vam došao smijeh, ne brinite! Uložili smo najzabavnije ribarske šale, igre riječi jednoslojne vani, i pronašli smo nekoliko ljudi. Nakon ovoga bit ćete redovita riba-klaun! Samo ih nemojte čitati dok ste na brodu - hoćete uplaši ribu sa svojim smijehom!

Dory je rekla da je najbolje kad je rekla Marlin da Samo nastavi plivati. Za razliku od avantura u Potraga za Nemom , ribe su prilično jednostavna bića koja uživaju raditi upravo to. Oni su mirni kućni ljubimci i svi se možemo složiti da nisu ni blizu toliko slatki kao Nemo ili beba Dory. Ali ako tražite kućnog ljubimca, oni su najbolji pratitelj za početak. Umjesto da ih vodite u šetnju, ispričajte im ove viceve. Dva treptaja znače da misle da je to smiješno.

Zašto su ribe tako pametne
Jer oni plivaju u školama!
Jednog dana, dvojica franaka, Frank i Bob, bili su u ribolovu. Pogrebna služba prolazi preko mosta kojim oni love, a Bob skida kapu i stavlja je preko srca. To čini sve dok pogrebna služba ne prođe.
Frank je rekao, Gee Bob, nisam znao da to imaš u sebi!
Bob je odgovorio: To je najmanje što sam mogao učiniti. Napokon, bio sam u braku s njom 30 godina.
Kako nazivate ribu koja se neće začepiti?
Bas s velikim ustima!
Zašto je Vegan otišao u ribolov?
Samo za morsku ploču.
Tri su ribara lovila ribu kad su naišli na sirenu. Sirena im je ponudila po jednu želju. Prvi je ribar rekao, udvostruči moj I.Q.
Dakle, sirena je to učinila i na njegovo iznenađenje počeo je recitirati Shakespearea. Tada je drugi ribar rekao, utrostruči moj I.Q.
I sigurno je sirena to učinila i nevjerojatno je to počeo raditi matematički problemi nije znao da postoji.
Treći je ribar bio toliko impresioniran da je tražio da sirena učetverostruči njegov I.Q. a sirena je rekla: Jesi li sigurna u ovo? Promijenit će vam cijeli život!
Ribar je rekao da
Dakle, sirena ga je pretvorila u ženu.
Zašto su ribe tako lakovjerne?
Oni padaju na stvari kuka, linija i sinker!
Zašto je tako lako vagati ribu?
Jer oni imaju svoje vage!
Kamo odlazi ribar da se ošiša?
Bobarija. POVEZANO: Više od 100 šala u prirodi koje će vam izmamiti osmjeh poput drveta
Jednog dana prilično pijani ledeni ribar izbušio je rupu u ledu i zavirio u rupu i glasan glas odozgo rekao je: Dole nema ribe.
Otišao je nekoliko metara dalje, izbušio još jednu rupu i zavirio u rupu i opet je glas rekao: Tamo dolje nema ribe.
Zatim je otišao 50-ak metara dalje i izbušio još jednu rupu i opet je glas rekao: Tamo dolje nema ribe. Pogledao je u nebo i pitao, Bože, jesi li to ti? Ne, idiote, rekao je glas, to je upravitelj klizališta.
Koja je najbrža riba u vodi?
Motocikl.
Što dobijete kad četvorica muškaraca odu u ribolov, a jedan se vrati ne uhvativši ništa.
Tri muškarca i beba.
Ulovio sam toliko veliku pastrvu, slika joj je bila tri kilograma. Negativ je bio pola kilograma. Otišli smo u jezero da ga pojedemo, a ne da ga vratimo kući.
Zašto je suprug na Valentinovo išao u ribolov?
Da ulovi svojoj ženi buket flounders!
Kakvu biste glazbu trebali slušati dok pecate?
Nešto upečatljivo!
Zašto su Batman i Robin napustili zajednički ribolov?
Jer Robin je pojeo sve crve!
Zašto Noah nije puno pecao na arci?
Imao je samo dva crva.
Nadzornik divljači: Nisi li vidio sinko, znak zabranjenog ribolova?
Dječak: Ne lovim ribu, gospodine. Učim ove crve kako plivati!
Dvojica razgovaraju o ribolovu. Jedan kaže drugome, NIKAD više neću povesti ženu sa sobom u ribolov!
To je loše, ha, odgovorio je njegov prijatelj.
Učinila je sve krivo! Previše je razgovarala, tjerala je brod da se neprestano ljulja, pokušala se uspraviti u čamcu, pogrešno zakvačila udicu, koristila pogrešne mamce i NAJGORE od svega ulovila je više ribe od mene!
Kako ribe dolaze s mjesta na mjesto dok igraju golf?
Golfom šaranom!
Zašto ribe plivaju u školama?
Jer oni ne mogu hodati!
Gdje ribe čuvaju novac?
U riječnoj obali.
Tri svećenika pecala su na brodu kad im je ponestalo mamca. Prvi je svećenik ustao i prešao preko vode da uzme još mamaca. Nakon dva sata opet im je nestalo mamca, a drugi svećenik rekao je da će otići po još mamaca, pa je ustao i krenuo preko vode. Nakon tri sata ribolova, opet im je ponestalo mamca, a treći svećenik rekao je da će dobiti još mamaca. Dakle, izašao je iz čamca i otišao ravno na dno.
Prvi se svećenik okrenuo drugom svećeniku i pitao: Jesmo li mu trebali reći gdje su stijene?
Kako komunicirate s ribom?
Baci liniju!
Samostan je u financijskim problemima, pa se bavi skupljanjem ribe i čipsa kako bi prikupio novac. Jedne noći kupac kuca na njegova vrata. Odgovara redovnik.
Kupac pita, jeste li vi fratar za ribe?
Ne, odgovara. Ja sam redovnik.
Koji je omiljeni glazbeni instrument ribe?
Bas bubanj.
Koji je omiljeni show ribe?
Daj ime Tuni.
Jeste li čuli za tučnjavu u morskom restoranu?
Dvije ribe su pretučene!
Savjet majke i kćeri: Skuhajte muškarcu ribu i hranite ga jedan dan.
Ali naučite čovjeka da lovi ribu i riješit ćete ga se za cijeli vikend.
Što je rekla riba kad je udarila u betonski zid
Brana!
Zašto je riba prešla cestu?
Jer je bilo zakačeno!
Što je ribar rekao čarobnjaku?
Uzmi bakalar, bilo koji bakalar.
mladi živi bol u mišićima

MGM
Svećenik je hodao liticama u Doveru kad je naišao na dvojicu mještana koji su na kraju užeta izvukli drugog čovjeka na obalu.
To je ono što volim vidjeti, rekao je svećenik. Čovjek koji pomaže bližnjemu.
Dok se udaljavao, jedan je mještanin primijetio drugom: Pa, sigurno ne zna prvo o ribolovu morskih pasa.
Što jede papa tijekom posudbe?
Sveta skuša!
Kako riba ide u posao?
Start u malom!
Koja je najbogatija riba na svijetu?
Zlatna ribica.
Koliko ribarskih pribora može nakupiti muškarac prije nego što ga žena izbaci?
Ne znam odgovor, ali mislim da sam skoro stigla.
Kako vi zovete malog mađioničara?
Čarobni tepih.
Tijekom sportskog ribolova uz obalu Floride, turist je prevrnuo svoj brod. Znao je plivati, ali strah od aligatora držao ga je prilijepljenog za prevrnuti zanat. Ugledavši starog čamca na plaži kako stoji na obali, turist je povikao: Ima li ovdje gatora ?!
Ne, čovjek je uzvratio, nema ih godinama!
Osjećajući se sigurno, turist je počeo lagano plivati prema obali. Otprilike na pola puta pitao je tipa, kako ste se riješili gatora?
Nismo učinili ništa, rekao je beachcomber. Morski psi su ih dobili.
Zašto ne možete ispričati vic tijekom ribolova na ledu?
Jer će vas ispucati!
Što ribe koriste za novac?
Pijesak dolara!
Gdje spavaju ribe?
U koritu rijeke.
Ribar se vratio na obalu s divovskim marlinom koji je bio veći i teži od njega. Na putu do spremišta za čišćenje naletio je na drugog ribara koji je imao uzicu s desetak dječjih minica. Drugi je ribar pogledao marlinu, okrenuo se prvom ribaru i rekao: Samo jednog uhvatio, je li?
Gdje nogometaši izvan sezone kupuju?
Trgovina s priborom.
Koja je razlika između ribe i klavira?
Ne možete tune ribu.
Koje ribe mogu izvoditi operacije?
Jesetra!
Kako vi zovete Sith Lord koji voli ići u ribolov?
Darth Wader.
Što su ribari rekli ribama koje su otplivale?
Bas bas!
Da ribe žive na kopnu, u kojoj bi zemlji živjele?
Finska.
Kako zovete ribu s automobilom?
Carfish!
Što pliva u moru, nosi mitraljez i daje vam ponudu koju ne možete odbiti?
Codfather.
Kako nazivate ribu bez oka?
fsh.
Kako nazivate opasnu ribu koja previše pije?
Pivo-a-cuda.
Koliko je ribara potrebno za promjenu žarulje?
Jedna, ali trebali ste vidjeti žarulju, morala je biti OVA velika.
Čovjek je lovio ribu u džungli. Nakon nekog vremena, pridružio mu se još jedan ribolovac.
Jeste li imali zalogaja? upita drugi čovjek.
Da, puno, odgovorio je prvi. Ali svi su bili komarci.
Umirovljeni pukovnik, govoreći o dobrim starim vremenima: Jeste li ikad lovili medvjeda?
Učitelj njegovog unuka: Ne, ali ja sam pecao u kratkim hlačama.
Starica je jedne nedjelje ugledala dječaka s ribarskom palicom preko ramena i staklenkom punoglavaca u ruci kako šeće parkom.
Dječačić, zvala je. Zar ne znate da ne biste trebali ići na ribolov u nedjelju?
Ne idem u ribolov, gospođo, pozvao je. Idem kući.
Klinac je sjedio sa strane ceste s ribarskom vrpcom u odvodu.
Sažalivši ga i želeći ga humorisati, dama mu je dala 50 centi i ljubazno upitala Koliko ste ih ulovili?
Jutros si deseti, rekao je klinac.
Kakav glazbeni instrument možete koristiti za ribolov?
Glumačka mreža.
Koja je razlika između ribolovaca i balege?
Jedan mamac udicama, dok drugi mrzi knjige.
Ribar: Što loviš sina?
Dječak: Ne lovim ribu, davim crve.

NBC
P: Koliko je ribolovaca potrebno za promjenu žarulje?
O: Četiri, jedna da promijeni žarulju i tri da se hvale koliko je stara bila velika i ona koju bi promijenili, ali uspjelo je
Koliko je Južnih Dakotana potrebno za ribolov na ledu?
Četiri. Jedan za presijecanje rupe u ledu, a tri za proguranje broda.
Lee: Upravo sam progutao riblju kost!
Savjetnik kampa: Gušite li se?
Lee: Ne, ozbiljna sam!
George je išao u ribolov, ali nije ulovio niti jednu ribu. Na povratku u kamp, zaustavio se u ribarnici.
Želim kupiti tri pastrve, rekao je vlasniku. Ali umjesto da ih stavite u vreću, bacite ih meni.
Zašto bih to trebao učiniti? pitao je vlasnik.
Tako da svima mogu reći da sam ulovio tri ribe! George je rekao.
Jeste li vidjeli novu web stranicu o ribolovu?
Ne, još nije na mreži.
Koja je razlika između ribara i lijenog studenta?
Jedan mami udicu, drugi mrzi knjigu.
Kakva je mreža beskorisna za ulov ribe?
Nogometna mreža.
Koje ribe odlaze u nebo kad uginu?
Anđeoska riba!
Koji dio ribe nema smisla?
Komad bakalara koji nadilazi svako razumijevanje.
Kakav novac zarađuju ribari?
Neto dobit!
Što ćete dobiti ako prijeđete losos, ptičju nogu i ruku?
Ptičje bedro, riblji prsti!
Na grgeču sjede dvije papige. Prvi kaže drugome, osjećate li miris ribe?
Kako nazivate književnu ribu?
Losos Rushdie.
Kako je rep ribe zapeo u sidrenom lancu?
Bila je to samo slučajnost!
Koju ribu koriste putnici?
Pneumatski kril.
Što je izvana suho, napunjeno vodom i diže zgrade u zrak?
Spremnik za ribu.
Tko spava na dnu mora?
Jack kipper.
Što je dječak riba rekao svojoj djevojci?
Vaša morska ploča ili moja?
Kako je sardina nazvala podmornicom?
Limenka ljudi.
Zašto se srdele najgluplja riba u moru?
Budući da se penju u limenke, zatvorite poklopac i ključ ostavite vani!
Zašto pingvini jedu ribu?
Jer se krafne namoče prije nego što ih stignu uloviti.
Odakle dolaze ribe?
Finska!
Koja se riba najbolje odijeva?
Sabljarka - uvijek izgleda oštro!
Što ćete dobiti ako opata prijeđete s pastrvom?
Grdobina.
Kakva će vam vrsta ribe pomoći da bolje čujete?
Pomoć za haringe.
Čime se igraju gole ribe?
Bare-a-cudas.
Zašto su ribe pametnije od ljudi?
Jeste li ikad vidjeli kako riba troši bogatstvo pokušavajući zakačiti čovjeka?
Što je riba učinila kad je njegov klavir zvučao neobično?
Klavir je nazvao tunom!
Zašto su riblje čizme najtoplije?
Jer imaju električne jegulje!
Kako se zvala riba Toma Sawyera?
Huckleberry Fin!
Zašto su zlatne ribice narančaste?
Voda ih zahrđa!
Što će Djed Božićnjak donijeti vašoj ribi ovog Božića?
Mjerna letrix!
Koja je bila omiljena riba cara Rusa?
Cardine.

NBC
imena ženskih sirena
Što međusobno pjevaju romantične ribe?
Večer uz opjevavanje lososa!
Koji je omiljeni obrok morske zmije?
Riba i brodovi!
Gdje se nalazi najviše ribe?
Između glave i repa!
Koja riba zvuči kao telefon?
Haringa, haringa ... haringa, haringa ... haringa, haringa.
Što ćete dobiti ako pastrvu prijeđete sa stanom?
Flatfish!
Koji je najbolji način za ulov ribe?
Neka vam netko dobaci.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: