Imati 4 djece potpuno je nova igra

Fotografije Caitlin Snee

Tijekom šest i pol godina i četiri trudnoće narasla sam na nekoliko područja: 1) Fizički: dobila sam i izgubila ukupno 140 kilograma, 35 ish po trudnoći, dajem ili uzimam, jer su neke trudnoće trebale više čokolade / nachos od ostalih. 2) Taština: Ostao sam bez ikakvog trunka hladnoće kad smo kupili monovolumen, za koji sam se zakleo da nikada, jer samo štreberi voze monovolume. 3) Kontrola: Uglavnom sam prestala odijevati svoju djecu u koordiniranu odjeću, jer tko ima vremena za to? 4) Kvocijent MacGyverove sposobnosti: Postao sam potpuno prilagodljiviji u situacijama koje su se prije smatrale preteškim ili potpuno vrijednim očaja, poput slomljenih nogu (dosad smo ih imali tri), prehlade novorođene djece (prestalo brojati na desetak), zaboravljajući donijeti Pack 'n Play na noćno putovanje. NBD, narode. Život će ići dalje.

Evo što možete očekivati ​​kad imate četvero djece , ako razmišljate učiniti takvo što.

1. Kad cijelo svoje pleme vodite po gradu, ljudi se ponašaju nekako čudno, kao da imate sedam glava.

Odvela sam djecu liječniku na pregled neki dan i u roku od sat vremena, četiri zaustavljali su me različiti ljudi da me pitaju pripadaju li mi sva četvero djece. Jedna je gospođa čak zaustavila svoj automobil i spustila prozor kako bi pitala. Da, slatki promatraču. Ovaj cirkus je sav moj. Evo uzorka neželjenih komentara koje redovito čujem (poput više puta dnevno) dok obavljam neke poslove: Joj, to je puno djece! Jesu li svi tvoji? Imate pune ruke posla! Jeste li planirali ovo? Bolje ti nego ja!

frigg silikonska duda

2. Vaše svakodnevno postaje stvarna verzija filma Uspomena .

Sjećate li se tog filma? Riječ je o tipu koji se može sjetiti samo koraka od 15 minuta prije nego što zaboravi sve što se dogodilo prije njega. Izvrsno napeto i stresno, ali zapravo se ne sjećam puno toga o tome jer, kao što rekoh, pričekajte, što sam upravo govorio? Ne, ali ozbiljno. Ja sam Steph Curry zaborava.

Razlog je u osnovi taj što je vaš mozak poput internetskog preglednika (ovo je prava znanstvena činjenica koju sam izvukao iz svog ogromnog znanja o znanstvenim stvarima). Mame četvero djece u bilo kojem su trenutku otvorene otprilike 462 kartice preglednika. Jesam li platio telefonski račun? Je li danassrijeda?srijedaje rano preuzimanje. Kada je dječja sestra zadnji put trajala? S koje strane? Trebamo solarne ploče. Zašto dijete br. 2 ima svoju odjeću u potpunosti unatrag? Zašto me nije briga? Je li dijete br. 3 konzumiralo povrće danas - jučer - zadnja tri dana?

torbe za pelene stilski mama

U međuvremenu, četiri kartice (djeca) razgovaraju s vama poput onih skočnih video oglasa koji izlaze nigdje , vičući o tome tko dovraga zna što. Dakle, iz razloga koje možete zamisliti, neke su stvari jednostavno zaboravljene: jakne, naprtnjače, slanje majci čestitki za Majčin dan koja već godinama sjedi na vašem stolu mjesec , slanje poruka ljudima, ostavljanje kemijskog čišćenja, naručivanje punjenja Nespresso mahuna.

3. Izlazak iz kuće svako jutro u osnovi je poput života u filmu 'Jumanji'.

Posljednjih devet mjeseci svaki dan radim ovo četvero djece odmrzavanja, pa mi je kaos postao normalan. Prije nekoliko tjedana ujutro sam imao sastanak s liječnikom, tako da je David morao pripremiti svu djecu, nahraniti ih i izaći do vrata do 8:30. David je vrlo praktičan kad su u pitanju tatine stvari. Pelene, hranjenje, odijevanje, kako god, on to sve ozbiljno radi. No, do danas nije samostalno odradio cijelo jutro sa svo četvero djece. Našao se sa mnom kako bih zamijenio automobil u 8:45. Sva su djeca bila nahranjena, odjevena i čak obuvena. Kad sam ga pitao kako je prošlo, mirno je odgovorio, Da, to je bilo divlje.

Pretpostavljam da jest: To je beba koja plače jer trogodišnjakinja sjedi na njoj dok vi pokušavate četkicom zapetljati najstariju u rep; to je petogodišnjak, koji nije u stanju dešifrirati engleske riječi koje govorite kad mu po jedanaesti put kažete DA OBUĆE CIPELE NA NOGE KOJE PRIPADAJU VAŠIM NOGAMA NA DNU NOGA , SAMO IZMOĐU ZGLOBNJAKA, SVAKA NOGA DOBIJE JEDNU CIPELU I MOLIM VAS DA IH SADA ODMAH PRIJE EKSPLOZACIJE. SADA. SADA. SADA. SADA. A onda ćete dobiti pomiješani odgovor, u redu! Kao, Sheesh! Kao, Omigoš, mama, moraš se smiriti. Da, jer jasno Ja ja sam nerazuman.

4. Nakon što se istuširate i zakopčate nokte, a zatim noktima svoje djece, do završetka ste upravo odsjekli 100 noktiju.

Sto čavala . (Također sam tek shvatio da bi to moglo biti sjajno ime za bend koji ću započeti sa svojom djecom. Skontat ćemo kako svirati na instrumentima u nekom trenutku nakon što savladamo oblačenje cipela. Prvo najprije.)

5. Kad smo već kod tuširanja, svaki sićušni trenutak privatnosti sada je davno prošao.

Trebale su mi doslovno tri minute da se istuširam od ljepljivosti od doručka neko jutro. Sve to vrijeme jedna je malena draga stajala vani pitajući jesam li već gotova jer su mi trebali pokazati trik. Može li sada? Jeste li gotovi sada? Bit ću gotov za dvije minute, ti dragi anđele iz moje maternice! (Rekao sam ili to ili nešto slično ... -ish) Ok ... (sedam sekundi kasnije) Može sada? Jesu li prošle dvije minute? Tako sam upravo otkazao sićušni preostali tuš za koji sam mislio da imam pravo. Prebačen sam s postupkom sušenja i prešao na trik, za koji se ispostavilo da je dijete koje je raširilo malu dekicu na pod ... a zatim preskočilo.

6. Jedna zabavna stvar kod četvero djece je prilika da odjednom kuhate za više izbirljivih izjelica.

Kad kuhate za četiri sitna kritičara hrane, zajamčeno vam je da nikada nećete napraviti obrok u kojem će svaka osoba uživati ​​ili čak reći pozitivne stvari. Zbog toga radim na treningu svoje djece onako kako bi trebala ići. I, ovdje, to znači da nemojte kritizirati mamin izbor obroka i naporan rad, da ne biste preskočili večeru i morali pričekati doručak. Pokušavam provesti pravilo da kad pitaju što je za večeru i kad opišem lijep, hranjiv obrok, mogu odgovoriti na jedan od dva načina: 1) Yay! Hvala mama! ili 2) U redu! Ako vas nisam pitao za mišljenje o obroku, onda možete samo zadržati te riječi u glavi, mm?

similac alternativni opoziv

7. Svoje četvero djece vjerojatno ćete kupati rjeđe nego što ste kupali djecu kad ste imali jedno ili dvoje.

Ne nužno to reći Ja učinite to, ali čula sam da neke potpuno razumne mame od četvero djece kažu da će ići više dana između dječjih kupki. Da znam mamu koja je to rekla, bio bih poput: Hej, izgledaš kao prilično cool dama s izvrsnim ukusom za glazbu i Netflixove emisije. Vjerujem vašem nahođenju kada je riječ o učestalosti kupanja vaše djece. Hipotetična mama može se kupati u razmaku od nekoliko dana kada je to potrebno za njezinu pamet, kao kad joj treba vrijeme za spavanje sada , a ne kao u 45 minuta nakon pjene, ispiranja i ponavljanja četiri odvojena tijela. Ali to je upravo ono što sam čuo, za neke ljude ponekad, ili možda puno puta. (Ne znate moj život.)

8. Iako ...

… Stranci redovito komentiraju vaš reproduktivni raspored i gledaju vas kao da ste uspravni, ali iako dan puca po šavovima kaosom i nerazumnim ponašanjem, posuđem, mrvicama i prljavim automobilima, iako prolazeći kroz buffet linija s 9-mjesečnicom u Ergu je poput nošenja hobotnice, i iako je situacija s rubljem toliko zastrašujuća da ste razmišljali o pokretanju nudističke kolonije, i iako, pričekajte ... što sam rekao?

vračeva imena ženska

O da. U redu, iako sve te stvari otežavaju i zakompliciraju život, a ponekad vam glava gotovo eksplodira, svaki put kad kući dovedete još jedno dijete, oduševite se da možete voljeti nešto jednako individualno i nježno kao i sve ostale bebe, koje misao je zauzela svaki posljednji zalogaj vaše ljubavne sposobnosti. I na kraju dana, kada svi dragocjeni anđeli spavaju, a vi uživate u čaši sauv blanca i vrećici Orvillea Redenbachera, Netflix se uz vašeg supruga, čudite svom zajedničkom životu i bebama koje su vam povjerene . Ne biste to planirali drugačije. (Osim ako možda drugi način znači da možete imati besplatnu sobaricu i kuhara, onda da, definitivno bih to tako planirao.)

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: