Naučiti voljeti sebe kad ste kronično nesigurni
Glayan / Shutterstock
ženska imena cvijeća
Sjećam se kad sam prvi put sjeo u ured svog terapeuta i zamolila me da napravim popis riječi koje opisuju moj karakter ili pozitivne stvari koje sam voljela na sebi. Mogao bih ih smisliti pet. Pet cijelih stvari koje sam voljela na sebi. Zapravo je bilo jadno.
Ozbiljno nisam mogao smisliti još mnogo toga što mi se svidjelo na meni i definitivno nisam bio sklon hvaliti se svojim sposobnostima ili snagama. S vremenom i uz njezinu pomoć uspio sam iz dubine duše iskopati izuzetno dugački popis koji sam još uvijek spremio u ladicu radnog stola. Bilo mi je bolno pokušati voljeti toliko dijelova sebe kad sam toliko zapeo u uzorku niske samopoštovanja. Morao sam doslovno preusmjeriti fokus s negativnog na pozitivni, što nije način na koji je moj mozak ožičen.
I dalje vodim ovu bitku svaki dan.
Potaknula me da ga povremeno izvučem i pogledam, ali nemam. Ali sama ta vježba pomogla mi je da shvatim da jesam kronično nesigurno i imao sam nisko samopoštovanje i nije mi koristilo što sam ostao zaglavljen u tom negativnom ciklusu gnušanja samoga sebe. Sad kad sam roditelj, posljednje što želim je modeliranje nesigurnosti. Želim da moja djeca vole sebe u potpunosti takvi kakvi jesu.
Cijeli život borim se s nesigurnostima. Tko ne, zar ne? Ali sjećam se da kao dijete nisam mogao lako donositi odluke bez nagovaranja i pomoći. Bila sam stalna ugodnica ljudi i očajnički sam se trebala sviđati. Ali istina je da više ne možemo kontrolirati tko nam se sviđa, nego što možemo kontrolirati ćudljivog mališana u emotivnom bijesu. Pokušaj neprestano ugađati drugima dovodio je do osjećaja neuspjeha jer nisam mogla voljeti sebe ako nisam mogla udovoljiti onima oko sebe. I da nisam dobio dovoljno pohvala za sve što sam u to vrijeme tražio, osjećao sam se razočarano.
Također sam uvijek bila nesigurna u vezi sa svojim tijelom. Sjećam se da sam se u zreloj dobi od 15. sramio svog malog svitka masnoće na sitno napetom struku. Morao sam često nositi triko za školske aktivnosti, a u glavi sam uvijek uspoređivao praznine u bedrima i ravne trbušne mišiće. Vjerojatno nije pomoglo to što je moja mama uvijek ukazivala ženama na ulicu i pitala je li joj stražnjica velika kao njihova.
Sranje je biti nesiguran, ali ja sam profesionalac u tome cijeli život. Zapravo, kad bih morao napraviti popis nesigurnosti koje sam imao tijekom godina, obuhvaćao bi gotovo sve, od briga oko toga da me ljudi vole, nikad biti dobra majka koliko god se trudio i brinuti za druge ljude proučavajući me u kupaćem kostimu dok se pokušavam igrati sa svojom djecom na bazenu i doslovno sve između. Prije nekoliko godina moj bi popis nesigurnosti bio pretežno duži od popisa stvari koje sam voljela na sebi.
Nisam sigurna je li to iz činjenice da se napokon naseljavam kao mama nakon 10 godina i troje djece ili je to zato što se približavam 40. Ali napokon više nisam toliko nesigurna i to je poput daška svježeg zraka da se počnem osjećati ugodno u svojoj koži nakon godina kroničnog zaglavljivanja u uzorku niskog samopoštovanja.
Pa, što se promijenilo? Pretpostavljam da je to kombinacija terapije, pokušaja modeliranja ljubavi prema sebi prema svojoj djeci i konačno konačno shvaćanje da me drugi ljudi ne promatraju koliko mislim da jesu. A ako jesu? Oni nisu moja vrsta ljudi.
Ali naporno sam radio i da bih došao do ovog mjesta. Kako? Puno pokušaja i pogrešaka, ali sretan sam što mogu podijeliti nekoliko stvari koje su mi pomogle da probijem krug kronične nesigurnosti za sebe:
Hvalim sebe.
Ne, ne šetam se govoreći, tako sam sjajna! ali nekako sam u svojoj glavi. Kad zapnete u negativnom samogovoru, morate svjesno u glavi napraviti popis svojih postignuća. I, ponekad napravite popise na papiru. To radim često i pomoglo mi je shvatiti da svaki dan postižem puno nevjerojatnih stvari, i velikih i malih. Čak i ako je to samo zaglavljivanje rublja ili čišćenje mojih kuhinjskih šankova.
Naučio sam se maknuti iz vlastite glave.
Iskreno, ovo je najteži dio za većinu ljudi s kroničnom nesigurnošću. Ali fokusiranje na potrebe svoje djece ili fokusiranje na potrebe susjeda ili prijatelja umjesto vlastite potrebe, pomaže mi da se više volim. Služenje drugima (uključujući vlastitu obitelj) daje mi osjećaj vlastite vrijednosti koji mi pomaže ojačati samopoštovanje. Pomaže znati da moja obitelj možda doslovno nikad neće moći ostati opskrbljena toaletnim papirom ili pronaći cipele da i mene nije ovdje.
Prestao sam tražiti pohvale drugih.
Jednostavno i jednostavno, sada radim stvari umjesto mene, a ne da to primijeti moj suprug, a sigurno ne i da primijete moja djeca. Prebacujući svoj fokus na zadovoljstvo sebi umjesto onima oko sebe, osjećam se zadovoljno kad slijedim, jer znam da sam postigao nešto što mi je trebalo. Ne dopuštam da moju vrijednost određuju drugi.
Pokušavam vjerovati komplimentima koje dobivam.
Koliko god ne tražim pohvale drugih, i dalje pokušavam vjerovati kad ih dobijem. Ako je to bilješka mog djeteta koja mi govori da sam sjajna mama, pokušavam se vidjeti njezinim očima. Kad mi netko komplimentira zbog strpljenja u teškoj situaciji, prihvaćam ga i pokušavam se sjetiti kad sljedeći put ne budem toliko strpljiv, tako da se mogu usredotočiti na izgradnju sebe umjesto da se srušim.
vatrena dječačka imena
Naučio sam da se više ne uspoređujem.
Izuzetno je lako uspoređivati se s drugima zbog zavirenja u koji ulazimo u drugi život putem društvenih mreža. Ali to može dovesti samo do osjećaja kao da se nikad ne mjeriš. Ali umjesto toga, naučio sam se usredotočiti na ono što radim umjesto na ono što netko drugi jest, i to je stvorilo svijet razlika.
Previše je negativnosti gdje god pogledamo. Okružuje nas i može proniknuti u naš život poput ružnog crnog oblaka ako ne budemo oprezni. Ali ja stojim i naglašavam da osvijetlim sve ono dobro u sebi i u svojoj djeci. Nadam se da će moja djeca napokon otpustiti sve one nesigurnosti koje imam, voljeti ljude koji su iznutra i izvana, jer je to činila njihova mama. Ne želim da moraju voditi ovu bitku, pa vodim primjerom.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
