Moj suprug je imao veze i ja sam ostala

PeopleImages / Getty

U stvarnom sam životu svjedočio nevjeri koja je rezultirala i razvodom i pomirenjem. Gledao sam fizičke i emocionalni poslovi igrati na televiziji, gotovo do točke desenzibilizacije. Dugo sam razgovarao s djevojkama o tome što bismo učinili da naš partner zaluta i o muškarcima koji varaju i ženama koje ostaju. Nikada , Mislio sam. To će nikada budi ja. Ne samo da se nikad ne bih udala za čovjeka lutajućih očiju, ne bih se nikada ni udala ostani s varalicom - ne u vezi, a pogotovo ne u braku.

torbice za sretnu bebu opoziv

Kad sam prije 20 godina upoznala svog supruga, osjećao se kao kod kuće. Bila sam mu prva ozbiljna djevojka, prva žena koju je upoznao s majkom. Nikad nije varao. Obožavao me, i svi su mogli znati. Osjećao sam se sigurno, možda i previše sigurno.

Vjenčali smo se i odmah dobili djecu, njih troje u tri kratke godine, a ja sam se umorio. Oboje smo prestali ulagati jedni u druge i toliko smo vremena i pažnje posvetili svojoj djeci i njegovoj karijeri da se naš brak spustio na dno naše liste prioriteta. Datumi noći nikad se nisu dogodile. Djecu bismo pospremili u krevet, a ostatak večeri proveli u odvojenim kutovima jer smo bili previše isušeni da bismo mogli funkcionirati. Opet sam ga uskraćivao. Nismo se ljubili niti dodirivali više od šest mjeseci. Jednostavno nisam mogao podnijeti pomisao na to nakon što sam satima i satima bio sam s djecom dok je on radio. Bila sam previše iscrpljena i cijeli dan imala sam dovoljno ruku po sebi.

Bili smo klišej.

Jednog dana došao je kući s nekoliko slika i objesio ih u svom uredu - slike koje ću kasnije razbiti po cijelom njegovom stolu za bilijar nakon što mi je rekao o ženi koju ima afera s.

Znala sam da smo slomljeni, ali nikad nisam mislila da će izaći izvan našeg braka. Zapravo bih se kladio da novac koji moj suprug nikad ne bi poševio s drugom ženom, ali jest. I rekao mi je o tome jedne listopadske večeri dok je jecao pored mene na sofi.

imena za prirodu

Povratio sam, a onda nazvao najboljeg prijatelja iako je bila ponoć. Živi pet sati dalje i rekla mi je da čvrsto pričekam, da će biti tamo sutradan, i bila je. Natjerala sam muža da ode, a ona je bila tu da mi pomogne da to održim na okupu pred djecom.

Bio je olupina, ali nije me bilo briga. Rekao je da je riječ o vrlo kratkom bacanju. Nije imao osjećaja prema njoj. Jednostavno mu se sviđalo osjećati se potrebnim. Ništa nije mogao reći da bi to ispravio. Ništa. Nije me bilo briga za nju. Nikad me nije zanimala žena koja je poševila mog muža, a dobro sam znala da kod kuće ima ženu i djecu. On je taj koji mi je prekršio zavjete. Imala sam toliko bijesa i povrede zbog čega on jesam, nisam mogao registrirati one osjećaje prema drugoj ženi. Nikad je nisam guglao niti pitao kako izgleda. Ona nije vrijedna moje energije. Imala sam samo energije da budem tužna zbog našeg braka. Imao sam samo energije da se brinem za svoju djecu. Imao sam samo energije da se brinem za sebe i za to kako ću ići naprijed.

Nekih dana to je izgledalo kao da gotovo ne govorim i jedva funkcioniram. Promrmljao bih male riječi svojoj djeci koja su tada imala 4, 5 i 7 godina, ali to je bilo sve što sam imala. Davao sam sve od sebe.

Nekih sam dana imala energije da stvarno ukopam i budem fantastična majka, ali to mi je samo odvlačilo pažnju. Moji osjećaji bijesa i ogorčenosti zbog supruga i njegove nevjere uvijek bi se ponovno pojavili. Ljutio bih se na njega jer je zaboravio pokupiti papirnate ručnike, i prije nego što sam to znao, govorio sam mu da se opet poševi s nekim drugim jer nije znao biti dobar suprug.

I on mi je dopustio. Sramotno bi objesio glavu, nikad mi ne bi vikao. Zakazivao je noći za sastanke, vodio me u moje omiljene restorane i nikada nije rekao ništa o iznosu novca koji sam počeo trošiti na sebe kako bih pokušao popuniti duboku rupu. Praznina je zamijenila naš sretan život.

Rekao sam mu da ide, da izađe na ta vrata i bude s njom. Bio bih dobro. Uspio bih. Radije bih bio sam nego s nekim tko je osjećao da mora ostati. Zaslužujem više, pa tako i on. To su bili trenuci u kojima se činilo da su ga najviše povrijedili, kad je djelovao najviše šokirano za sebe što je učinio. Rekao je da se osjeća ukleto i bilo mi je drago

Vrlo polako uspio sam izaći i biti sve za naš brak, ali iskreno, taj osjećaj dolazi i prolazi, čak i sada.

najbolje potrepštine nakon poroda

Naša djeca nemaju pojma o nevjeri mog supruga. Nikad nismo razgovarali o tome dok su bili u blizini. Njihovo mišljenje o ocu mi je sveto. Obožavaju ga, a ja nikad ne želim da oni to znaju. To ne definira njega i ne definira naš brak. Nekih dana, kad se osjećam razrezanom zbog njegove nevjere, izvadim mu to tako što iz njih nabiram tučnjave oko sitnica - jer ja sam ljudsko biće koje se još uvijek pokušava nositi s povrijeđenom. Uvijek su na njegovoj strani i kažu mi da sam zlobna prema tati. Potrebna mi je sva snaga da ne kažem: Kad bi samo znao! Ja nisam loš momak ovdje. Povrijedio me. Tata me ozlijedio. Ali neću. I to ne zato što mislim da je to užasna odluka, već zato što trenutno ne vidim da to bilo čemu pomaže našoj obitelji.

To je tako osjetljiva situacija i svaka je obiteljska jedinica drugačija, a hoćete li svojoj djeci, majci ili prijateljima reći o svojim bračnim problemima, sve ovisi o vama.

Odlučio sam reći svojoj najboljoj prijateljici i sestrama. To je to. Ne zato što nisam željela da itko zna, već zato što sam znala da se ne mogu nositi s reakcijama nekih ljudi o tome što je moj suprug radio. Trebala sam jasnoća i energija za obnovu obitelji. Znao sam da ću biti zamućen i pokoleban zbog mišljenja drugih.

Mislila sam da ću otići, tada sam znala da ću zauvijek ostati, a zatim sam se htjela što dalje udaljiti od njega. Pada i teče i ne nestaje.

I evo me - pet godina kasnije, još uvijek oženjen, još uvijek u mraku oko ljubavnice svog supruga.

Ostao sam jer se za moju obitelj vrijedi boriti. Ostala sam jer volim muškarca s kojim sam izmijenila zavjete, iako smo obojica prekršili neke zavjete. Ostala sam jer me suprug voli. Ostao sam jer me pomisao na to da je izašao na ta vrata ili se sastao s njim u lokalnom McDonald’su kako bi svakog vikenda izdao djecu, baci na koljena. Ostao sam jer vjerujem u svoj brak. Ostao sam jer sada razumijem što znači prihvatiti izbor koji je napravio, oprostiti mu i ionako ga voljeti. To je nešto što nisam mogao učiniti prije nego što se stvarno dogodilo.

alternativa boppy ležaljci

To je nešto što nisam mogao učiniti prije nego što se stvarno dogodilo meni, još kad bih sjedio na sudu o ženama koje su ostale. Vrlo je lako sjesti uz nekoga i prosuditi način na koji se oni bave stvarima

Afera mog supruga ne definira naš brak. Što je još važnije, ne definira me. Znam da bih mogla živjeti sretnim životom kao samohrana majka. (Nisam rekao lako. Rekao sam sretan.) Znam da bih mogao odlučiti okončati naš brak kad god poželim. I trenutno još uvijek želim biti njegova supruga. Morao sam odlučiti uložiti svoju energiju u ovo novi naš odnos, jer se nikada ne možemo stvarno vratiti onako kako su stvari bile. Sad je drugačije. Ne mogu lagati i reći vam da je to u redu. Peče, ponekad tako jako da ne mogu disati. Ali ovo ne boli koliko bi naštetilo prekidu naše veze.

Ostao sam jer je to moj izbor, moj život i moj brak. Odlučila sam raditi ono što je najbolje za mene - ne ono što je najbolje za moju djecu i ne ono što je najbolje za mog supruga, već ono što je najbolje za mene.

I odlučio sam o tome pisati, jer ako se možete povezati (Bože, nadam se da se ne možete povezati), želim znati da je to tvoj posao, vaš život, vaš izbor da ostanete ili odete, ili da odete, a zatim se vratite. Vaš je izbor da to kažete djeci, susjedima ili prijateljima. To je tvoje i samo tvoje. Možete preuzeti kontrolu, nositi se s tim i još uvijek imati sretan kraj, bez obzira na to koju odluku donijeli.

Povezano: Prema riječima stručnjaka, kako spasiti brak vrijedan spašavanja

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: