Imate li vrućicu za bebe? Kako razgovarati s osjećajem u bijesnim jajnicima
ziviani / Shutterstock
Većina nas je imala slučajni poriv za drugom djetetom, čak i kad je imamo znati u našim srcima da bismo se vjerojatno trebali držati malih čudovišta koja trenutno dekonstruiraju naše domove. Vidio sam da se ljudima događa puno ludih dok se bore protiv tog osjećaja za reprodukciju. Ta luda mačka dama koju svi znaju? Definitivno je započela kao netko tko želi samo još jedna maca. Također sam prilično siguran da je svaka osoba na Ogrtači samo sam želio još jedan telefonski imenik i jednostavno se zanio.
Dakle, kad osjetite da ste gotovi s djecom i da vas neodoljiva potreba da naselite Zemlju nasumce nađe, evo nekoliko mogućnosti i ne:
Poduzmite neku sportsku vježbu.
Možete izgorjeti svu onu reproduktivno hipiziranu seksualnu energiju i, kad se pogledate u ogledalu teretane, sjetite se kakvu su destrukciju prijašnja djeca učinila vašoj volji za životom.
Ne počinjte kupovati štenad.
Znaš tko si. Naravno, slatke su, ali pročitala sam da psi čak i ne vole zagrljaje. Zato si uštedite novac i zauvijek makavi travnjak i samo se klonite opsesivnog kupovanja kućnih ljubimaca.
Popularna ruska muška imena
Dobiti trovanje hranom.
Ovo je izvrstan način za održavanje nostalgije za trudnoća pucking i opća bijeda.
Ne držite nikakvu novorođenu bebu.
Ponavljam, odmaknite se od novorođenčeta . Možda izgledaju poput slatkih hrpica dječjeg pudera i zavoja, ali tuđa novorođenčad su trik! Nikad ne zaboravite da će se s vremenom pretvoriti u malu djecu.
jaka muška imena
Budite se svaki sat na sat.
Nakon što se svaki put probudite, stavite hvataljke na bradavice na 30 minuta. Ovo je prilično samorazumljivo.
Ne gledajte slike novorođene bebe svoje djece s lažnim osjećajem što se dogodilo.
Možda izgledaju preslatko i maternica može početi vikati na vas, ali reproduktivni su organi uvijek lažljivci. Ta slatka beba koju gledate s vremenom će narasti da si nabije mramor na nos na dan kada biste trebali ići na godišnji odmor.
Pogledajte svoje slike kad su vam djeca bila novorođenčad.
Pogotovo ona jedna slika tri dana nakon poroda na kojoj izgledate poput Jabbe the Hutta i još uvijek nosite pelenu za sva slučajna sranja koja vam ispadaju iz tijela.
Ne zamišljajte svoje najmlađe dijete kao najboljeg starijeg brata / sestru ikad.
Uštipnut će tu bebu za leđa i vjerojatno će vam reći da ih nosite natrag u trgovinu za bebe svaki dan tijekom godinu dana.
ulje tamjana za lišajeve
Pozovite vrlo trudne žene u svoju kuću.
Ugovorit će vas, siguran sam u to.
Nemojte si reći da se jednostavno ne osjećate cjelovito.
Gotovi ste. Još će jedna beba samo povećati vaše šanse da neko od vaših potomaka ispadne poput ludog ujaka Marvina.
Ispitajte svoje financije.
A onda zamislite da oduzmete 304.480 dolara, koliko će vas koštati da zablistate u oku do svoje osamnaeste godine. Koji je zapravo kurac?
Ne mučite se zbog mogućnosti.
Samo uživajte u malim sranjima koja ste već stvorili i shvatite koliko ste sretni.
Zapišite svoje životne ciljeve.
Koliko bi se druga beba ometala u onome što vi zapravo želite raditi? Ako uopće ne, postizite neke životne ciljeve.
Ne šećerite kako bi to bila velika životna promjena.
Čuo sam kako ljudi govore: Još bi jedno dijete bilo samo još jedno tijelo u kadi! Pravi. Ali ako možete, pokušajte biti zaista iskreni prema sebi dok ste slučajno u bebi očaja djeteta i sjetite se da ste se jednom probudili s kakicom u kosi. Krma. U. Vaša. Dlaka .
Pa ako stvarno stvarno želite još jedan grug, samo krenite.
Ali ako vaše stvarno jastvo ne želi da se još jedno dijete zajebava i ako vas muči dječja groznica, označite ovaj popis.
I idi i kupi nekoliko držača za škripce.
slično. com
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
