Teško je gledati kako je moj tata 'savršeni otac' sa svojom novom obitelji
Donedavno sam se uvijek osjećala kao da sam manje vrijedna od druge djece jer moji roditelji nisu bili vjenčani. Kad sam išla u školu i na javna događanja uvijek sam osjećala da nešto nedostaje. To nešto? Moj otac.
Nije bio stranac; upravo je odlučio da bi radije stvorio obitelj s nekim tko nije moja majka otprilike u isto vrijeme kada sam ja rođena. Poznavao sam ga i viđao sam ga povremeno. Ali naš odnos nije imao dubinu. Prvih 12 godina svog života vjerojatno sam viđao svog oca kumulativno 48 sati. S vremena na vrijeme dolazio bi po mene iz škole, ali tih sedam minuta vožnje nije bilo ništa.
Moj mozak iz djetinjstva stvorio je mnoštvo isprika zašto sam ja 'dijete izvana' koje nikada nije vidjelo tatin dom ili obitelj. Sve je to pogoršalo svijet koji sugerira da je odnos oca i kćeri najvažniji odnos u životu mlade djevojke.
opoziv hipp formule
Vjerovala sam u vrijednost veze s ocem, a zbog njezine odsutnosti osjećala sam se bezvrijedno.
Bilo je sramotno odrastati znajući da sam statistika.
Ali u sedmom razredu - dan koji nikad neću zaboraviti jer je to bio i dan kada je umro mamin omiljeni glazbenik - nervozno sam prvi put otišla u očevu kuću. Tijekom tog posjeta, u suzama se ispričao što je dopustio svojoj obitelji, posebno svojoj uskoro bivša žena , jer nas je razdvojio. Djelovalo je iskreno.
Od tada smo ušli u buran proces, odnosno odgođenu vezu roditelj-dijete. Naravno, to što sam bio tinejdžer nije olakšalo taj proces. Zapravo, bilo je mnogo trenutaka u kojima se činilo da ćemo napraviti jedan korak naprijed, a zatim pet koraka unatrag.
Unatoč poteškoćama i nekoliko nedostataka u komunikaciji, nakon toga smo puno napredovali. Vidjela bih da se trudi i počela sam se veseliti našim razgovorima.
Ipak, ubrzo nakon toga dinamika se opet promijenila. Nekoliko godina nakon što smo se ponovno zbližili, on je ušao u novu vezu. Od tada su se vjenčali i stvorili vlastitu mješovitu obitelj. Vidim ljubav koju gaji prema njoj u njegovim očima s druge strane sobe. Ali, ako sam iskrena, užasno je bolno gledati kako je moj tata 'savršen otac' sa svojom novom obitelji kad nije bio uz mene.
U mom mladenačkom umu, zamijenio je priliku da razvijemo pravu vezu za nju. Stara ograničenja i restrikcije zamijenjena su novima. Vrijeme mi je postalo manje prioritet, a na kraju uopće više nisam želio vrijeme.
Moglo bi se činiti smiješnim da me to još uvijek muči. Odrasla sam osoba s mužem i vlastitom djecom. Ali to što sam tata odsutan imalo je trajan utjecaj na moj život, a vidjeti njegovu novu savršenu obitelj je sranje.
Budući da sam svjestan koliko bih blesavo mogao zvučati nekim ljudima, obično se klonim svih ostalih s te strane obitelji. U većini slučajeva osjećam se kao podsjetnik na neko drugo vrijeme u životu mog oca. Vidljivo sam drugačiji od njegove druge djece. Da ne spominjem da sam jedini od gotovo desetero djece koji ima drugačije prezime.
No, da bi se razumjele moje reakcije, treba imati kontekst. Od nekoliko biološke i nebiološke djece , s više majki, jedina sam koja nikada nije živjela s njim. Ostala djeca, i starija i mlađa, poznaju mog oca na dubljoj tradicionalnoj razini. Ja, s druge strane, nikada nisam imao priliku.
Nikada nismo sami. Moram podijeliti njegovu pozornost s potrebama starije djece i zahtjevnim rasporedima mlađe djece. Osjećam se krajnje ograničeno kada je prihvatljivo nazvati jer posao, izvanškolski programi i obiteljsko vrijeme ne ostavljaju mnogo toga.
Nedavno sam saznao da mi nije potpisao rodni list, iz osobnog izbora. Činjenica da još uvijek nije uzeo vremena riješiti nešto što malo boli. U ovom trenutku vjerojatno nije riječ o namjernom nedostatku radnje. Ali način na koji nije izmijenio moj rodni list prije nego što je potpisao svoje ime na rodnim listovima svoje druge djece je bolan podsjetnik da ću uvijek biti drugačiji.
Sjećam se da sam ga kao tinejdžerica nazvala u suzama moleći za priliku da živim s njim umjesto s mojom majkom i naišla sam na šutnju. S vremena na vrijeme, apatija prema mojoj čežnji da mu budem bliže - ili barem da imam vremena nasamo s njim - natjerala me da se zapitam zašto sam se nastavila boriti za ovu vezu.
prilično rijetka imena
Razgovarao sam s njim o tim stvarima više puta nego što mogu izbrojati. Usamljenost, frustracija i nelagoda zbog toga što si jedino dijete koje gledaš kroz stakleni prozor.
PTA, timski sportovi i plesni recital za njegovu mlađu djecu imaju prioritet u odnosu na druženje s odraslim djetetom. Frustrirajuće je znati da požrtvovnu, sveznajuću perspektivu punu ljubavi koju drugi imaju o mom ocu nikada neću saznati.
Pokušava me pozivati na funkcije, ali osjećam se čudno. U prvih nekoliko minuta osjećam se nelagodno. Sve izgleda tako savršeno - ljubav i financijska stabilnost daju oštar kontrast život samohranog roditelja siromaštva u kojem sam odrastao.
Zavidim gledajući njegovu drugu djecu kako odrastaju u višoj srednjoj klasi. Kladim se da novi klinci imaju zakladne fondove za svoje kuće i plaćanje studentskih domova.
Ja sam, s druge strane, imao studentske zajmove i morao sam kontaktirati svoju širu obitelj kako bih pronašao supotpisnika na zajmu.
Njegova druga djeca nikada neće razumjeti muku upoznavanja s njim tijekom vikenda koji se izmjenjuju i ostavljanja kući nesigurnog što će biti za večeru. A vjerojatno me nikad neće ni upoznati, budući da sam desetljećima stariji od njih i još uvijek se ne mogu nositi s imidžom savršenstva koji oni nude.
Tako da sada, nakon svih ovih previranja, razmišljam o tome da konačno odem.
Nitko ne želi biti podsjetnik na lošu odluku ili mrlja na nečijem savršenom životu. Možda bi bilo bolje da jednostavno odem.
dock a tot alternative
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
